Une cure de jouvence

[Krystos]

Soit puisqu'il doit en etre ainsi, esperons que votre fourreau sera la hauteur de la puissance de ma lame
Quel domage de devoir vous occir ...de plaisir , je suis libertine, je suis une cathaine.........

[Babou]

Vous vous adonnez au libertinage, en plus, jeune effronté. Cela ne m'étonne point mais vous perdez votre temps. J'ai fréquenté les plus grands chefs zoulous, oiyez vous, et j'ai bien peur que votre lame ne se couvre de ridicule face au grand mât.

[Phantom_Blue]

Épisode 3

Et c'est devant Lara et la comtesse sidérées, puis éblouies, que le marquis retira sa perruque brillantinée. Agita sa tête dans une chorégraphie de pigeon dansant le jerk. Faisant onduler en vagues rythmiques sa longue chevelure noire et lisse d'indien qui lui tombait dans le dos.
— Bravissimo ! s'extasia la comtesse en applaudissant. Ça me rappelle le duc Filipo, qui avait basculé par-dessus bord de notre gondole dans le Grand Canal, par une nuit de pleine lune romantique, pendant notre voyage de noces à Venise. Il faut dire qu'il avait particulièrement abusé des boissons alcoolisées, et il a fini sous un vaporetto, la tête coupée, ses longs cheveux de soie s'emmêlant dans l'hélice tachée de sang.
— Terminé ma période Rudolph Valentino, lança le marquis d'une voix théâtrale. Place à l'Ouest sauvage !
Lara poussa un cri strident de sioux sur le sentier de la guerre. Le dentier de Winston trembla dans sa bouche, secoué par les ondes sonores Croftiennes.
— Mes chers amis, supplia-t-elle, restez ! Vous apportez de la joie dans ce grand manoir lugubre ! Winston, préparez deux chambres et faites-nous couler un bain chaud !
Et se tournant vers le marquis et la comtesse :
— Me feriez-vous l'honneur de partager avec moi une baignade revitalisante ?
Une plume de paon se détacha de la coiffure de la comtesse et neigea sur la table de la cuisine.
Les yeux du marquis étincelèrent comme les rubis oculaires de la statue Kali dans un temple hindou, pendant le sacrifice d'une jeune vierge dénudée.

Chacun s'était présenté enveloppé dans une grande serviette éponge, nouée autour de la poitrine pour les filles, autour de la taille pour le marquis, qui exhibait une musculature fine et bien dessinée. Il avait relevé ses cheveux en chignon, imitant Lara. La coiffure de la comtesse s'apparentait à celle de Betty Page, ne nécessitant pas un traitement particulier.
Winston ferma les deux robinets et jeta sur l'eau cristalline plusieurs poignées de sels marins exhalant des senteurs tropicales et hautement moussants.
Le marquis comptait sur un éventuel relâchement de la serviette de Lara, mais il n'obtint pas satisfaction.
La belle aventurière se glissa dans l'eau mousseuse telle une anguille et ne retira sa serviette qu'une fois plongée dans l'eau chaude et parfumée.
Les minutes passèrent, enchanteresses, à l'image des bains turcs.
Lara se prélassait dans la mousse onctueuse de la grande baignoire décorée de dauphins bondissants.
Le marquis, presque immergé en face d'elle, un verre de Martini rouge dans les doigts, reluquait le bombé soyeux de ses deux magnifiques protubérances mammaires émergeant à moitié de l'eau comme deux bouées, auxquelles n'importe quel marin naufragé se serait agrippé avec joie.
De la mousse jusqu'au cou, la comtesse sirotait le bec d'un fume-cigarette en ivoire, au bout duquel une Salem dégageait des volutes odorantes et mentholées.
— Ah je revis ! soupira Lara en étirant ses longues jambes d'amazone dans la baignoire.
Le verre de Martini du marquis s'arrêta à deux centimètres de sa bouche.
Cinq orteils féminins venaient de toucher la partie la plus sensible de son anatomie.
Il fixa Lara dans les yeux. La belle aventurière afficha un sourire coquin et discret.
Pendant que la comtesse continuait de fumer par petites aspirations aristocratiques, racontant sa folle nuit d'amour avec un bel officier Ecossais en kilt dans l'Orient express :
— Et il ma prise avec une brutalité de cosaque alors que le train essuyait une pluie de balles sous l'assaut des rebelles. Et j'ai connu le plaisir dans le fracas des vitres brisées.
Le marquis étouffa un sursaut et se mordit la lèvre inférieure, sous le regard scintillant de Lara.

Campé devant une des grandes fenêtres du salon de musique au premier étage, Winston contemplait le parcours du combattant en sirotant sa petite fiole de Johnnie Walker.
En bas, vêtus de shorts treillis et chaussés de rangeos, Lara, le marquis et la comtesse franchissaient les obstacles. Enfin essayaient du moins.
Lara avait semble-t-il perdu sa vitalité légendaire, et peinait à escalader. La comtesse s'agrippait à une corde et soufflait. Quant au marquis, ses cheveux tressés en une longue natte semblable à celle de Lara, il s'était arrêté sur le haut d'un obstacle et relaçait un rangeo. Un prétexte pour reprendre sa respiration.
— Et si on faisait une pause ? proposa-t-il. Je crois que le bain nous a fatigués.
— Il est vrai que l'eau a tendance à ramollir les zones musculaires, caqueta la comtesse en redescendant d'une échelle un peu trop haute à son goût.
Lara se laissa tomber sur le sable au pied d'un obstacle, la natte étalée comme un serpent crevé.
— J'ai perdu mon enthousiasme. En temps normal j'aurais tout avalé en cinq minutes.
— Mais non, s'empressa de répliquer la comtesse en se ramenant, juste une petite déprime de saison. Je connais.
Elle tira un paquet de Lucky Strike d'une poche de son short, un briquet de l'autre, et fit grésiller une cigarette.
Le marquis les rejoignit et clama :
— Soyons fouuus ! Je vous propose une remise en forme magistraaaale ! La fête nooon-stop !
— Fabulous ! Wunderbar ! s'exclama la comtesse. Ça me rappelle les fêtes au château de Chambord, où nous courions dans le parc, telles des nymphettes apeurées, juste vêtues de voiles légers et vaporeux, poursuivies par de beaux éphèbes excités pas nos transparences divines.
Le marquis fut pris d'un vertige à l'évocation de cette chasse.
La comtesse poursuivit entre deux bouffées de tabac :
— Mais avant de nous lancer dans de folles bacchanales festives, j'ai quelque chose qui devrait nous donner un coup de fouet salutaire. Ça va faire remonter l'adrénaline et nous redonner du peps.
— Quoi donc ? demanda Lara en se redressant sur ses coudes.
Un oeil droit perdu dans le décolleté du débardeur moulant de Lara, le marquis décocha à la comtesse un œil gauche interrogateur.
Cette dernière aspira une bouffée de tabac blond et souffla :
— Je vous propose cette nuit une séance de spiritisme.

[Babou]

Le dentier de Winston trembla dans sa bouche, secoué par les ondes sonores Croftiennes.
Avant de se décrocher de sa mâchoire et de tomber sur le parquet luisant en rebondissant par petits plocs sonores.

Winston, préparez deux chambres et faites-nous couler un bain chaud !
Pourquoi deux chambres ?

Il avait relevé ses cheveux en chignon, imitant Lara.
C'est vrai en plus, lol. Et maintenu avec un pic en écaille véritable.


La coiffure de la comtesse s'apparentait à celle de Betty Page, ne nécessitant pas un traitement particulier.
Je ne connaissais pas Betty Page donc je suis allée voir dans Google et je suis tombée sur une nude vidéo. Lol.

Winston ferma les deux robinets et jeta sur l'eau cristalline plusieurs poignées de sels marins exhalant des senteurs tropicales et hautement moussants.
Et des galets pétillants d'effervescence parfumés aux huiles essentielles d’Ylang-Ylang, de Santal complétés par un extrait de Gingembre aux vertus stimulantes et aux pouvoirs libérateurs.

Cinq orteils féminins venaient de toucher la partie la plus sensible de son anatomie.
Oups !! Je fais un retour en arrière << Lara se prélassait dans la mousse onctueuse ..... Le marquis, presque immergé en face d'elle ..... De la mousse jusqu'au cou, la comtesse sirotait le bec d'un fume-cigarette en ivoire >>. On est placé comment dans la baignoire ? C'est quoi les dimensions ? Elle est ronde, oval, en forme de coeur ? Parce que là le marquis est face à Lara vu qu'il reçoit la caresse de ses cinq orteils féminins coquins. Je suis où moi ?

Pendant que la comtesse continuait de fumer par petites aspirations aristocratiques, racontant sa folle nuit d'amour avec un bel officier Ecossais en kilt dans l'Orient express
Eh oui, fumer par petites aspirations aristocratiques ça s'apprend, d'ailleurs y a tout un chapitre dans le dernier bouquin de Nadine de Rothschild "Réussir l'éducation de nos enfants".

— Il est vrai que l'eau a tendance à ramollir les zones musculaires, caqueta la comtesse en redescendant d'une échelle un peu trop haute à son goût.
Ça c'est sûr avec mon vertige ...


Lara se laissa tomber sur le sable au pied d'un obstacle, la natte étalée comme un serpent crevé.
Très bon la natte étalée comme un serpent crevé.

Ça me rappelle les fêtes au château de Chambord, où nous courions dans le parc, telles des nymphettes apeurées, juste vêtues de voiles légers et vaporeux, poursuivies par de beaux éphèbes excités pas nos transparences divines.
Mais j'arrête pas de la ramener ! Le duc Filipo, le bel officier Ecossais et maintenant ça. Tu relates mon autobiographie ? Bien vu la séquence du train avec la pluie de balles sous l'assaut des rebelles.


— Je vous propose cette nuit une séance de spiritisme.
Ahhhhh, je m'attendais pas à ça.

[Krystos]

Ahhhhhhhhh j'ai enfin retrouvé mes long cheveux noir flamboyant de beauté
C'est vrai ca ! Pourquoi deux chambre ?? Une comtesse et un marquis qui se respectent peuvent très bien rendre visite a Morphée sans quiprocos quelconque, non ?

Si Lady Croft ne calme pas son pieds Balladeur nous allons devoir affronter un Tsunamie balnéotherapeutique

Quand a vous ma chère Comtesse l'énumeration de vos divers aventure, enchante nos oreilles et egaye nos moment de folie croftien.

En revanchen winston , je men vais lui touché deux mots, siroté son Johnny Walker sans meme m'en proposer un verre snif c 'est honteux, je vais dire a Lara de Rammasser son serpent crever pour etrangler cette effronter de winston, égoïste comme un nain cambré toussoteux.

Mais en attendant ma chère comtesse préparons nous a communier avec les esprit...Je rêve tant de conté fleurette a cette chère comtesse Bathory et ce bougre de baron mazoch !!

[Phantom_Blue]

Épisode 4

Winston vaporisa une giclée de Pliz sur la petite table ronde à trois pieds en acajou noire vernie et passa le chiffon dessus pour la faire briller, en secouant la tête. Il se demandait jusqu'où irait le délire. Déjà Lady Croft et ses exubérances devenues aussi légendaires que ses aventures, et maintenant la comtesse Babou de la Fricotière et une séance de spiritisme.
Dehors, allongés dans des chaises longues sous les cerisiers en fleurs du verger, nos trois amis goûtaient la douceur tranquille et ensoleillée d'une après-midi d'avril.
La comtesse arborait une tenue safari en coton léger, des sunglasses années 50 sur le nez, fumant un Campanella dont la fumée acre s'effilochait dans l'air.
Le marquis avait mis un bermuda et une chemise hawaïenne, des sunglasses à la Neo dans Matrix, et sirotait un jus de pamplemousse aromatisé au Get 27.
Plus courageuse, Lara s'exhibait dans un bikini particulièrement réduit au tissu extra fin, ce qui n'était pas pour déplaire au marquis, qui ne se privait pas de loucher de temps à autre sur la splendide anatomie de la belle aventurière. Elle faisait mine de ne rien remarquer et savourait les yeux du marquis roulant sur ses formes sculpturales comme deux petits smileys curieux et effrontés.
— Oui, poursuivit la comtesse, et c'est alors que Brad Pitt se jette en larmes à mes pieds et me supplie de rester… Mais la vie à Beverley Hills commençait à me lasser, toute cette débauche de luxe et d'oisiveté… Je désirais les chevauchées dans les steppes tartares, les nuits frénétiques sous les yourtes, dans l'odeur des peaux de yaks…
Un frisson de désir brutal agita sa lèvre inférieure retroussée.
— Pour ma part, enchaîna le marquis, je serais plutôt pour l'amour cinq étoiles, dans des palaces somptueux, sous des lustres flamboyants… Ah se vautrer dans des lits à baldaquins sertis de diamants, sous le regard de statues grecques…
Un petit sourire étira les lèvres de Lara. Le marquis n'avait pas mentionné les lits à baldaquins de façon anodine. Il pensait au sien et lui envoyait une invitation au plaisir à peine dissimulée.
— Lààà ! s'écria soudain la comtesse en pointant son doigt en l'air.
Lara esquissa un geste vers sa cuisse droite pour dégainer son gun. Un zest de frayeur glissant le long de son dos, le marquis leva des yeux dans la direction indiquée et demanda :
— Qu'y a-t-il ? Je ne vois rien !
— Le nuage, là, en forme de diable avec des cornes ! C'est un signe ! Notre séance sera mouvementée !
Lara ne put s'empêcher de sourire. Elle croyait aux fantômes et aux diables, mais dans les films. Sinon elle n'avait encore jamais rencontré d'esprit errant dans les couloirs du manoir. A part Winston, qui traînait ses chaussures sur les parquets, telle une âme perdue.

Il était 21h. Le crépuscule glissait sur le manoir.
Dans le verger, sous un réverbère allumé, debout devant un barbecue, un tablier autour de la taille, Winston en chemise, les manches retroussées, grillait des merguez.
Lara avait enfilé un poncho mexicain et s'envoyait une Fraoch Heather dans le gosier.
— Ça me rappelle une soirée en Colombie, blablata la comtesse en décapsulant une bouteille de Young's Double Chocolate Stout. Dans l'hacienda de Diego, un baron de la drogue. Nous dégustions des côtelettes de chamois importées des Alpes. Il m'a prise les fesses sur le grill. J'en ai gardé la marque, que j'ai agrémentée d'un tatouage chez un Chinois à Hong Kong. J'étais aux anges pendant qu'il me piquait, si vous voyez ce que je veux dire.
Le marquis faillit s'étrangler en buvant une Gordon Highland Scotch.
Ravie de son effet, la comtesse alluma une Dunhill.
— Le temps s'assombrit, nous aurons de l'orage. Encore un signe.
— Pourtant le ciel est clair, fit remarquer le marquis, mis à part quelques nuages.
Soudain une rafale de vent glacé souffla dans le verger, attisant les braises du barbecue. Une volée de flammes s'éleva du grill, obligeant Winston surpris à reculer. Faisant danser les ombres dans une lambada furieuse, éclairant les visages d'une lumière violente.
— Le diable est là ! chanta la comtesse.
Le marquis ne put maîtriser un tressaillement nerveux des nerfs tressaillant.
Incrédule, un petit sourire narquois sur les lèvres, Lara envoya :
— J'espère qu'il est beau gosse.
— Aucune femme ne peut lui résister, répliqua la comtesse, louchant le marquis du coin de l'œil.
— Aurais-je un concurrent ? gloussa ce dernier. Face à moi il n'a aucune chance.
— Pourquoi ? demanda Lara en le fixant dans les yeux. Vous êtes irrésistible ?
— A votre avis, chère Lara ?
Les flammes s'étaient calmées. Winston bazarda les merguez cramées dans une petite poubelle en plastique et en remis des crues sur le grill.

Comme il fallait attendre minuit pour la séance, tout le monde se retrouva vers 22h au salon, devant la télé écran panoramique géant de 237 cm.
Winston avait allumé les appliques pour créer une ambiance tamisée.
— Qu'avons-nous comme films ? demanda Lara en se laissant tomber sur le canapé en cuir.
Au plus grand dam du marquis, la comtesse le devança et s'installa à côté d'elle. Il dut opter à contre-cœur pour un fauteuil.
Winston parcourut le programme.
— Alors comme films nous avons "Pretty woman" avec Richard Gere et Julia Roberts.
— Aaaah Richard ! s'extasia la comtesse. Quel homme !
— Ne me dites pas que vous l'avez aussi connu ? s'étonna Lara en la dévisageant.
— Rassurez-vous, nous nous sommes croisés dans un ascenseur à L.A. Il tournait un film. L'ascenseur s'est bloqué. Nous étions seuls. Nous n'avons été délivrés qu'une heure après. Ah quel homme !
Lara s'abstint d'en demander plus.
— Sinon, poursuivit Winston, nous avons…
— Mais je vois là des DVD ! s'écria la comtesse en se levant.
Elle alla fouiner, pendant que Winston avait interrompu la lecture du programme et attendait en majordome stylé, comme il se doit.
Elle et se retourna en exhibant un boîtier.
— Tadaaaaaaam ! J'ai trouvé un film de circonstance qui nous mettra dans l'ambiance ! "Planet Terror" de ce cher Quentin Tarantino. Ah quel homme, lui aussi ! Si je vous dis qu'une nuit, en Californie, dans sa villa privée, il avait remplit sa piscine de sang commandé dans un abattoir et que…
Winston posa le programme et s'éclipsa en douce, secouant la tête après avoir vu la comtesse proposer des cigarettes spéciales roulées à la main. Pour soi-disant augmenter l'ambiance.

[Babou]

C'est vrai ca ! Pourquoi deux chambre ?? Une comtesse et un marquis qui se respectent peuvent très bien rendre visite a Morphée sans quiprocos quelconque, non ?

Qu'ois-je marquis ? Hier vous claironniez gayment sur tous les toits que vous vouliez m'occire de plaisir en visant mon fourreau, vantant la maniabilité de votre épée et le coup précis de votre dard de scorpion, et aujourd'hui vous vous cantonnez à vouloir juste Morpheener. Vos fantasmes ne sont pas, certes, à la hauteur de votre libido ou votre libido à la hauteur de vos fantasmes.
----------------------------------
Winston vaporisa une giclée de Pliz sur la petite table ronde à trois pieds en acajou noire vernie et passa le chiffon dessus pour la faire briller, en secouant la tête.
On peut dire que Winston est une véritable Fée du logis.

La comtesse arborait une tenue safari en coton léger, des sunglasses années 50 sur le nez, fumant un Campanella dont la fumée acre s'effilochait dans l'air.
27 Rue Général de Gaulle à Schweighouse sur Moder. Mais encore, c'est quoi un Campanella ? Un cigare ? Pour être mieux quand on est bien. J'ai jamais fumé le cigare. Où va-ton ? En plus la petite table n'est que ronde.

— Oui, poursuivit la comtesse, et c'est alors que Brad Pitt se jette en larmes à mes pieds et me supplie de rester…
Ahh Brad Pitt maintenant. Bah, il est pas si mal. Je me souviens parfaitement de cette scène. C'était Pittoyable. Même qu'après il a failli se jeter du 86e étage de l'Empire State Building.

Je désirais les chevauchées dans les steppes tartares, les nuits frénétiques sous les yourtes, dans l'odeur des peaux de yaks…
Que veux-tu, on finit toujours par retrouver ses origines. J'aimerais un jour dormir frénétique dans une yourte. Lol.

Un frisson de désir brutal agita sa lèvre inférieure retroussée.


— Le nuage, là, en forme de diable avec des cornes. C'est un signe. Notre séance sera mouvementée.
Comme je suis une maniaque des interprétations, c'est pas étonnant.

Nous dégustions des côtelettes de chamois importées des Alpes. Il m'a prise les fesses sur le grill. J'en ai gardé la marque, que j'ai agrémenté d'un tatouage chez un Chinois à Hong Kong. J'étais aux anges pendant qu'il me piquait, si vous voyez ce que je veux dire.
Le grill était allumé ? Hallucinant ce passage. A mon avis le chamois c'est pas dégueu mais déguster des côtelettes de chamois importées des Alpes alors que je suis en Colombie, ça frôle le snobisme. J'aime l'exotisme, les saveurs locales, y a du piment avec ? Mais je dois avoir une faim d'ogre pour manger plusieurs côtelettes, c'est pas gros un chamois ?

Ravie de son effet, la comtesse alluma une Dunhill.
Classe avec sa bague dorée la Dunhill, surtout si elle est emmanchée dans un fume cigarette en ivoire.

— Pourquoi ? demanda Lara en le fixant dans les yeux. Vous êtes irrésistible ?
C'est très provoc, surtout en imaginant le regard.

Winston bazarda les merguez cramées dans une petite poubelle en plastique et en remis des crues sur le grill.
On imagine trop bien la scène, calme et imperturbable Winston ne se laisse pas démonter !

Winston posa le programme et s'éclipsa en douce, secouant la tête après avoir vu la comtesse proposer des cigarettes spéciales roulées à la main. Pour soi-disant augmenter l'ambiance.
Ah oui, ça risque de donner une sacrée ambiance. Tout va être déformé dans nos têtes. En plus je vous enlève les graines, c'est du direct à consommer. Je crois que ça va être terrible

Sinon les bougies allumées c'est bien aussi pour l'ambiance, ça donne des signes les bougies, vous le saviez ? Quand elles fondent totalement, elles peuvent dessiner des formes.

[Krystos]

Ma chère Comtesse, vous occir de plaisir était l'offre d'une fois Cependant si vous insisté
Mais dite moi, combien de marque de cigarette consommer vous ?? Quoiqu'il en soit vos peripeties masculinotrashico odyséennes m'emerveille toujours autant .

Quoiqu'il en soit, croyais vous que Notre chère hote m'offre une certaine ouverture ? Ces avance discrete ne me laisse pas de glace.

Planete terror , trop fort ce film j'adoreeeeeeee, ( Rose Mc Gowan ) en plus je l'ai regarder hier ...pour la énieme fois. Par contre j'essayerais pas le jus de pamplemouss get 27 ds la vrai vie, sa doit pas etre terrible, en revanche jsui ok pour le scotch !

Mais une question me trotte, si nous fumant vos roulé maisaon sans graine, êtes vous sur que nous allons bien faire tourner les table et pas ....les lits ?

C'est que notre chere Lady Croft a des lits completement Bateaux..quand on est capable d'avoir un ecran de 237 cm on est bien foutue davoir des lits aussi vaste que vos plaine tartare

[Babou]

J'insiste car dans mon parcours de folies érotiques, vous manquez à mon tableau de chasse, et puis faut dire que votre épée m'attire, je l'avoue, mais plus encore votre noir scorpion (surtout là où il est placé) car je raffole de tout ce qui pique.

Si vous avez regardé Planète terror hier soir, c'est que l'esprit du conteur est entré en contact avec le votre, sans le savoir vous avez transmis votre pensée et donc votre vécu du moment.

Mes roulés faits mains ne font pas tourner les lits mais les têtes, ceci dit, avec une forte concentration, il est possible de faire voguer un lit, surtout si c'est un lit bateau.

Si le lit est si vaste que ça, on peut peut-être y loger à trois, le temps d'une nuit torride. Alors laissons les cigarettes et les cigares de côté, fumer pour fumer, fumons sainement.

[Krystos]

Soit chère comtesse ! Tout libertin que je suis je me plierais a vos charmes fou, effleurant de ma lame le satin de votre fourreau . Ceci dit je crain la jalouse represaille de miss Croft.
Aussi partageons le bateau à Baldaquin , tous trois noble que nous sommes et vous connaissez le dicton...quand votre comparse commence a fumer, utilisé du lubrifiant