Blagues & Histoires


Ici, on parle de tout (sauf de Tomb Raider) et on joue dans l'Arcade.

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Re: Blagues & Histoires

Messagepar Medievil » 19 Sep 2021, 11:16


La meilleure histoire juive depuis ... 2000 ans!

C'est M. Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape François, à Jean-Paul II, et autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé, et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem, il se rend à la nonciature :
"Je suis M. Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape".
- Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
- S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
- Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."
Le lendemain dès 8h M. Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
"Ah, très Saint Père je suis M. Goldenbaum".
- On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière....
- Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....
- Eh bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés..... :banane:
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Re: Blagues & Histoires

Messagepar Babou » 13 Jan 2022, 21:20


Comprendre les énarques : tentative N° 1

Deux élèves énarques marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit " Prends ce que tu veux." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les énarques : tentative N° 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour un énarque, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les énarques : tentative N° 3

Un pasteur, un médecin et un énarque jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'énarque explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là.
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'énarque intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit ?

Comprendre les énarques : tentative N°4

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne...
- Et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah...ben là, bien sûr, on prend un énarque !

Comprendre les énarques : tentative N°5

Un super énarque se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'énarque dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L'homme dit : "
- Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :
D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
- Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez-vous cela?
L'énarque pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

:02: :02:
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Re: Blagues & Histoires

Messagepar Rampage_Master » 14 Jan 2022, 01:46


Excellent! Image
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Re: Blagues & Histoires

Messagepar Babou » 15 Juil 2022, 21:59


Poutine est en visite dans une école primaire de Moscou.

Dans une de classes du cours élémentaire, Poutine a commencé par dire aux jeunes élèves à quel point l'État était fort, et comment il se souciait de ses citoyens.

A la fin de son intervention, Poutine demande aux élèves s'ils ont des questions à lui poser.

Un élève se lève et dit :

- Je m'appelle Igor et j'ai deux questions.

- Oui, dit Poutine, je t’écoute.

L'élève demande :

1. Pourquoi la Russie a-t-elle occupé la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?

Poutine dit : Bonnes questions, je suis content que tu me les ais posées.

Au même instant, la cloche sonne et les enfants doivent sortir en récréation.

Après la récré, Poutine reprend avec les questions des élèves.

Une jeune élève se lève alors et dit :

- Je m'appelle Elena et j'ai quatre questions :

1. Pourquoi la Russie a-t-elle occupé la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?
3. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 20 minutes en avance ?
4. Où est Igor ?….
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Re: Blagues & Histoires

Messagepar Rampage_Master » 16 Juil 2022, 17:37


C'est drôle et tout à fait vraisemblable.
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Re: Blagues & Histoires

Messagepar Medievil » 03 Aoû 2022, 09:47


Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais retirer 10 € , s'il vous plaît .
Le caissier lui dit :
- Pour les retraits de moins de 100 € , veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame .
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions , madame . S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !! S'il vous plaît partez , si vous n'avez rien d'autre à demander !
La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l'argent de mon compte !
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 500 000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement ; la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?
Le caissier lui dit :
- Tout montant jusqu'à 3000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros . Il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte
C'est vrai, les vieux, faut pas les faire chier ! :banane:
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