Une cure de jouvence

[Krystos]

Un nuage de vapeur s'en échappa.
Et un grand jeune homme d'une beauté sulfureuse, des longs cheveux rouges tombant sur ses épaules, dans un costume très 18e siècle, une longue cape virevoltant sur des bottes de style gothic

Trop classeeeeeeeeee

Votre majesté, gargouilla Krystos en exécutant une révérence de jeune pucelle au bal des Débutantes.

Ah ouai ? Quand même....c'est tout moi sa XD

Le diable lui accorda un vague regard

Pffffffff Quel Arrogant !

toisa Lara et demanda d'une voix grave et forte :
— Qui est cette belle créature ?

Y'en as toujours que pour elle Et moi ?? Et ma comtesse ? je me suis pas fait violer le caleçon pour des prune quand même ?!!

Tu aurais pu me dire qu'il était si beau, j'aurais mis mon petit ensemble Versace.

Versace, trop bon et trop vrai, en haute couture je n'aime que l'Italien et le Japonais

Ouais, mais y avait toujours des monstres tout gluants à flinguer. Là y a rien eu. Snif !

De quoi se plaint elle cette nigaude, on a quand même bien affaire au Diable...sans parler des spectre au fluide volatile

Claire effectua un dérapage contrôlé sur le gravier et stoppa le van devant l'entrée.
Les deux filles s'éjectèrent de l'habitacle dans deux coups de reins nerveux très féminins.

Mouahahaha petites joueuses, moi et la comtesse faisons mieux, on s'ejecte Astralement pour aller boire le thé de l'inconscient Vive la projection astral

Le diable était assis sur le canapé en compagnie de Lara. Il lui tenait la main et récitait d'une voix musicale et grave :
— Je ferai de toi ma favorite… Tu règneras à mes côtés…

Décidement, Lara fait tourner la tête à plus d'un mais de la a reussir a asservir le diable en personne...total respect

Assise dans un fauteuil, la comtesse grillait Golden Bat sur Exotic mango, alternant avec des Mild Seven et des Prima Nostalgia, pas vraiment contente de la tournure que prenaient les événements.…

Hey bé quel carnavale de volute fumée

Le marquis snipait des yeux gourmands sur le diable.
Au milieu du salon, les deux amazones se déhanchaient langoureusement face à face en se frottant l'une contre l'autre.
Le marquis snipaient des yeux gourmands sur elles..…

Bah oui, y as pas quye dans la vrai vie ou j'ai une sexualité ambigue

Mouahahahahaha ! rigola Krystos.

Bé voila ! Ca me reprend ! Ma chere comtesse a du glisser une pakistanaise parmis ses délices fumées

Mouahahahahaha ! rigola Krystos..

Y as t'il quelqu'un qui puisse m'assommer une bonne fois pour toute

La comtesse ne participait pas aux rigolades. Elle avait fourré une cigarette russe Delacre entre ses lèvres, prise sur l'assiette des friandises proposées par Winston avec les rafraîchissements, et l'alluma d'un coup de flamme de briquet extrêmement nerveux.

Sa doit pas être top a fumer un...biscuit

Maître ! Maître ! s'affolèrent les deux amazones. Ne nous abandonnez pas !
— Ne vous inquiétez pas ! ricana Krystos, les yeux sortant de ses orbites. Je vais bien m'occuper de vous !
Elles poussèrent des cris et s'enfuirent dans le couloir, poursuivi par le marquis, la langue agitée entre ses dents.

Perversssssssssss

Son rire résonna dans le hall :
— Mouahahahahaha !
Puis dehors, plus lointain :
— Mouahahahahaha !

Je suis une cause perdue, Bisexuel, psycopathe et veritable pervers

Une rougeur rougeoya sur le visage de Lara.
Elle fit un petit oui avec sa tête, ses deux couettes s'agitèrent, elle pinça ses lèvres, et se retourna pour se poster devant le fourneau.
Les yeux de Winston roulèrent sur la merveilleuse nudité de lady Croft

Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!! Cachait moi ces fesses que je ne saurais voir M'etonne pas que le vieux était presser qu'elle aille aux fourneaux

Et voici donc une fin tout bonnement charnel et drole pour une histoire tordante a souhait et c'est une petite Larmes a l'oeil que je quitte cette univers déjanté auquel nous avons été les héros loufoque d'une histoire a la hauteur de ton talent ^^
Un pur régal...encore merci

[Babou]

je me suis pas fait violer le caleçon pour des prune quand même ?!!

Très bon ! Tant qu'à faire, visons haut, visons gros et optons pour la prune d'Agen, celle qui fabrique nos pruneaux. Sinon y a la prune "Monsieur". Pour l'histoire, ce nom a été donné en référence au frère de Louis XIV car il portait toujours des vêtements couleur prune.

Sa doit pas être top a fumer un...biscuit

Si, ça peut être top ... mais à mon avis, là, ce sont des cigarettes russes.

Et voici donc une fin tout bonnement charnel et drole pour une histoire tordante a souhait et c'est une petite Larmes a l'oeil que je quitte cette univers déjanté auquel nous avons été les héros loufoque d'une histoire a la hauteur de ton talent ^^
Un pur régal...encore merci

Oui

[Phantom_Blue]

Episode 11

La comtesse fonça dehors, ignora le van et sauta dans la Lotus Seven garée un peu plus loin dans l'allée éclairée par des réverbères. Les clés étaient sur le contact.
Elle démarra plein gaz et franchit les grilles ouvertes.
Dans la boite à gants, elle trouva un paquet de Sheherazade Choko-Mint et un briquet Bic. Alluma une cigarette. Aspira la fumée chocolatée et mentholée. La fit ressortir par ses narines et ses oreilles.
La campagne défilait à l'allure d'un diaporama fou sous un clair de lune féerique.
— Ces deux filles ont fait échouer son plan, maugréa-t-elle, mais je jure qu'elles vont me le payer jusqu'au dernier penny.
Un doux vent nocturne, créé par la vitesse, agitait sa babine retroussée dans une frénésie d'agitations babinesques.
Soudain la Lotus perdit de la vitesse.
La comtesse regarda le tableau de bord rétro-éclairé. L'aiguille de l'essence indiquait zéro.
— Damned ! vociféra-t-elle. Le réservoir est à sec.
La Lotus ralentit et s'arrêta.
A une vingtaine de mètres, John Steed et Emma Peel attendaient, debout devant la Bentley aux phares allumés.
— Comme l'avait prévu cette chère Lara, chanta John.
— Oui la poulette est rôtie, souffla Emma amusée, merveilleusement sexy dans une combinaison moulante en cuir avec des tirettes éclair scintillantes sur les bras et le long des jambes.
La comtesse avait aperçu les agents secrets britanniques de sa gracieuse majesté. Elle devina qu'ils n'étaient pas là par hasard. Elle devina aussi que les clés de contact laissées sur la Lotus et le peu d'essence n'en étaient pas un non plus.
Cette maudite Lara Croft avait tout calculé.

John Steed s'avança vers la Lotus dans une démarche élégante, le chapeau melon blindé trônant sur son brushing, le parapluie dansant à la main, un sourire fair-play sur les lèvres.
Emma Peel roulait des hanches à côté de lui, de quoi donner le mal de mer à un curé coulé dans un bloc de béton.
— Hello ma chère, chanta John, vous êtes en panne ?
La comtesse grilla le reste de la Sheherazade Choko-Mint et balança le mégot sur la route.
Il s'esclaffa dans une gerbe d'étincelles rouges.
Emma s'accouda sur le capot, son corps félin étiré comme une gazelle en extension sautant par-dessus un zèbre crevé dans la savane, son légendaire sourire narquois irradiant le visage colérique de la comtesse.
— Banzaaaaiiiiiiii ! cria la comtesse en bondissant hors de la Lotus.
Elle tournoya sur elle-même devant John Steed impressionné avec la grâce d'une ballerine du Bolchoï, et, la jambe tendue en l'air, elle lui faucha le chapeau melon d'une giflante sandalette spartiate Valentino.
— Excellent, dit-il dans un sourire admiratif.
Pendant que le chapeau melon voltigeait dans l'espace, elle tournoya une deuxième fois.
Frappé en pleine poitrine, le plus élégant des agents secrets britanniques de sa majesté alla valdinguer dans le fossé herbeux, ses deux chaussures Emling Mitico noir dressées sous le ciel étoilé.

Emma Peel avait suivi la démonstration sans broncher.
— Mon cher Steed, envoya-t-elle d'une voix amusée en se redressant, vous manquez singulièrement d'entraînement.
Elle prit la position numéro trois du Jiu-Jitsu, penchée en avant, les mains prêtes à repousser n'importe quelle attaque.
La comtesse adopta la posture de la mante religieuse roulant une pelle au criquet imprudent, fourra son pied gauche dans la concavité du chapeau melon qui était retombé sur la route près d'elle, et le décocha tel un penalty sur la troublante et ravissante jeune femme.
Celle-ci le stoppa net avec ses deux mains et afficha de nouveau son légendaire sourire narquois.
Mais la comtesse avait profité de ses deux secondes de diversion pour envoyer sa sandalette dans l'entrecuisse en cuir de la plus sexy des agents britanniques de sa majesté.
Emma Peel lâcha le chapeau melon, un rictus de douleur clito-vaginal déformant ses jolies mâchoires de top model de revues glamour, et s'écroula sur la route, les mains crispées sur son divin berlingot.
La comtesse fonça vers la Bentley, constata avec joie la présence de la clé de contact et s'empara du volant.
Encore étourdi par le choc, John Steed se releva avec peine, une mèche de son brushing désaccordée. Il entendit la Bentley démarrer et la regarda s'éloigner dans la nuit.
— Miss Peel, vous allez bien ? demanda-t-il d'une voix d'ambassadeur à une garden-party de la reine. Je crois que nous nous sommes fait avoir en beauté.
Toujours recroquevillée sur la route dans la position fœtale, Emma Peel cracha une série de jurons qu'il est inutile de reproduire ici.

Krystos déambulait dans les allées étroites du labyrinthe, entre les hautes haies verdoyantes.
— Coucou, mes petites cailles, qu'il chantonnait, venez faire un bisou à tonton Krikri.
Il se demanda où elles avaient bien pu passer. Elles devaient forcément se trouver quelque part dans le labyrinthe. A moins qu'elles aient disparu comme le diable dans un souffle de flammes et de fumée.
A force de tourner en rond dans les allées, il finit par découvrir une cache secrète.
C'était un grand espace carré recouvert de grandes dalles et entouré de haies.
Il remarqua tout de suite les étagères éclairées par une faible lumière bleue, entre deux grands totems de pierre aux allures de sculptures Incas. Ils devaient bien mesurer quatre mètres de haut.
Un parasol, un fauteuil électrique en cuir Olympia avec massage, dossier amovible et releveur, et une petite table ronde trônaient dans un coin. C'est là que Lara devait des fois venir se relaxer, pensa-t-il.
Il se dirigea vers les étagères, attiré par les bouteilles et les verres qui se trouvaient dessus. Les étagères étaient en verre phosphorescent, ce qui expliquait cette lumière bleue. Et auto-réfrigérées, ce qui maintenait une ambiance givrée.
— Mazette, qu'il chanta, en prenant les bouteilles et en lisant les étiquettes. Ken Lough, Wild Turkey, Old Virginia, Four Roses, Get 51. Lara ne s'embête pas.
Il se versa un verre de Black Satan au goût pimenté et l'avala d'une traite. Le liquide lui brûla la langue et la gorge. Il grimaça d'un plaisir grimaçant.

Il vit aussi sur l'étagère du bas, non auto-réfrigérée, plusieurs paquets de cigarettes et des briquets.
— Jingling, Benson & Hedges, Mild Seven, Peter Jackson Winfield, Reynolds… Tiens, des Gauloises vertes goût américain… C'est français non ? Jamais goûté… Essayons… Elles n'ont même pas de filtre…
Il renifla le tabac, fit la moue, pas convaincu par l'arôme qui lui parut des plus basiques. Il la logea entre ses lèvres, l'alluma avec un briquet S.T.Dupont X-Tend Duo Bleu.
La flamme illumina son visage de jeune premier vampirique.
A la première bouffée, une grimace déforma ses mâchoires.
— Very merdicoum, cracha-t-il, avant de la jeter. Décidément, les Français ne seront jamais à la hauteur, "Banzai" comme dirait la comtesse.
D'ailleurs il se demanda où elle pouvait bien se trouver en ce moment.
La cigarette ricocha sur les dalles dans un éclatement de minuscules braises rouges et continua à se consumer, le bout rouge brillant dans la semi-obscurité.
Et c'est là qu'il remarqua la borne à côté d'un totem, avec un bouton. S'interrogeant son usage, il appuya dessus et attendit. Rien ne se passa.
Il haussa les épaules, s'installa dans le fauteuil, une bouteille de Tullamore Dew à la main, plusieurs paquets de cigarettes posés sur les larges accoudoirs du fauteuil en cuir rembourré, et savoura le calme de la nuit.
Avant de sombrer dans le sommeil, la bouteille de 75 cl vide roulant sur les dalles parsemées par une marée de mégots, son rire résonna au-dessus du labyrinthe, agitant le nuage de fumée qui l'enveloppait :
— Mouahahahahaha.

Lara devait rester dans cette tenue toute la journée jusqu'à minuit et ne la retirer sous aucun prétexte. Elle devait jouer le jeu, et surtout ne pas se cacher, avait bien précisé Claire, sans quoi le diable reviendrait, et ce serait le chaos dans le monde.
Lara avait imaginé sauver le monde de bien des façons, mais jamais elle n'aurait pensé à celle-là.
Evidemment Winston était ravi et affichait un grand sourire, ce qui irritait Lara au plus haut point. Mais elle ne pouvait pas faire autrement, et se résignait en serrant les dents.
Pendant que Winston regardait un match de croquet à la télé, assis sur le canapé en cuir blanc, savourant un verre de Johnnie Walker, sa marque préférée, Lara époussetait les étagères du salon, un plumeau à la main, imaginant le regard de Winston sur sa partie charnue.
Une demi-heure avant, n'y tenant plus, elle s'était dirigée vers l'escalier, dans l'intention d'aller dans sa chambre pour s'habiller, mais en montant les marches, un tourbillon noir avait commencé à rugir dans le hall. Elle était aussitôt redescendue, affolée. Le tourbillon avait cessé.
Elle avait aussi essayé d'être dans une autre pièce que le majordome. Là encore le tourbillon s'était fait entendre. Il fallait qu'elle reste constamment en sa présence. Elle avait alors pensé à s'asseoir, mais au bout de dix secondes le tourbillon avait repris. Elle s'était relevée aussitôt.
Elle avait constaté qu'elle devait montrer le bas de son dos au moins une fois toutes les minutes au majordome, sinon le tourbillon reprenait. Et elle ne devait pas cesser de faire le ménage.
S'appliquant à la tâche, elle avait hâte d'entendre minuit sonner le carillon de Big Ben sur l'horloge du hall.

[Krystos]

Trop exellent ! Quelle bonne surprise, on croyait avoir vue la fin de nos aventure et voila que tu nous offre le plaisir de prolonger ce delice litteraire.
J'attendrais le post de la comtesse avant d'en faire un plus détaillé

[Babou]

La comtesse fonça dehors, ignora le van et sauta dans la Lotus Seven garée un peu plus loin dans l'allée éclairée par des réverbères.
Elle est toujours bleue la Lotus ?

Les clés étaient sur le contact.
Et même si elles n'y étaient pas, je sais jouer du trombonne. Je reviens sur cette phrase après lecture de l'épisode. Si c'était un film, on peut imaginer un zoom sur le contact et les clés ce qui amènerait le spectateur à se dire : que va-t-il se passer ? Comme quand une voiture est piégée, y a toujours un zoom, sur une roue par exemple (qui va se décrocher), et qui donne l'intrigue.

Dans la boite à gants, elle trouva un paquet de Sheherazade Choko-Mint et un briquet Bic. Alluma une cigarette. Aspira la fumée chocolatée et mentholée. La fit ressortir par ses narines et ses oreilles.
Les clopes deviennent de plus en plus sophistiquées, exotiques, mélangées. Oula ! Va falloir que j'apprenne, car jusqu'à présent la fumée ne sort que de ma bouche. Sinon il y a la technique inverse, je ne sais plus exactement l'origine, qui consiste à se mettre des tiges dans les oreilles allumées (ce sont les tiges qui sont allumées, lol), dans une matière spéciale, comme de la cire, et elles se consument pendant que l'étrange fumeur médite.

Un doux vent nocturne, créé par la vitesse, agitait sa babine retroussée dans une frénésie d'agitations babinesques.
Je dois avoir la babine bien fragile et super mobile pour qu'un doux vent puisse l'agiter ainsi.

La comtesse avait aperçu les agents secrets britanniques de sa gracieuse majesté. Elle devina qu'ils n'étaient pas là par hasard. Elle devina aussi que les clés de contact laissées sur la Lotus et le peu d'essence n'en étaient pas un non plus.
Je le devine mais un peu tard, faut être sacrément calé en stat pour doser l'essence de manière à ce que la Lotus tombe en panne à l'endroit exact où se trouve les agents britanniques.

John Steed s'avança vers la Lotus dans une démarche élégante, le chapeau melon blindé trônant sur son brushing, le parapluie dansant à la main, un sourire fair-play sur les lèvres.
Très bon le look, très imagé, je vois le parapluie danser.

— Hello ma chère, chanta John, vous êtes en panne ?
Je suppose qu'un sourire ironique accompagne cette phrase.

Emma s'accouda sur le capot, son corps félin étiré comme une gazelle en extension sautant par-dessus un zèbre crevé dans la savane, son légendaire sourire narquois irradiant le visage colérique de la comtesse.
Excellent !

Elle tournoya sur elle-même devant John Steed impressionné avec la grâce d'une ballerine du Bolchoï, et, la jambe tendue en l'air, elle lui faucha le chapeau melon d'une giflante sandalette spartiate Valentino.
Je suis extrèmement souple ! Peut-être que John Steed n'est pas trop grand ? Des spartiates ? Tu suis la mode où tu es entré dans mon inconscient ?

La comtesse adopta la posture de la mante religieuse roulant une pelle au criquet imprudent, fourra son pied gauche dans la concavité du chapeau melon qui était retombé sur la route près d'elle, et le décocha tel un penalty sur la troublante et ravissante jeune femme.
J'ai toujours été très forte dans les postures ..

Emma Peel lâcha le chapeau melon, un rictus de douleur clito-vaginal déformant ses jolies mâchoires de top model de revues glamour, et s'écroula sur la route, les mains crispées sur son divin berlingot.
On est dans une procédure contraire et anormale au bon fonctionnement des choses, normalement ces petits organes ne sont pas fait pour souffrir ... Un divin berlingot Ohhhh

Tiens, des Gauloises vertes goût américain… C'est français non ? Jamais goûté… Essayons… Elles n'ont même pas de filtre…
Il renifla le tabac, fit la moue, pas convaincu par l'arôme qui lui parut des plus basiques.
Krys chéri fume de tout, il a le goût de l'aventure mentholée, chocolatée ou vanillée ...

Il la logea entre ses lèvres, l'alluma avec un briquet S.T.Dupont X-Tend Duo Bleu.
Rien à dire c'est très very classe !

Pendant que Winston regardait un match de croquet à la télé, assis sur le canapé en cuir blanc, savourant un verre de Johnnie Walker, sa marque préférée, Lara époussetait les étagères du salon, un plumeau à la main, imaginant le regard de Winston sur sa partie charnue.
Je me demandais tout au long de ces lignes si on allait revoir Winston et de quelle manière, le sort opère encore. Profite en cher Winston, car dans le prochain épisode tu pourrais bien redevenir un centenaire tremblotant auquel cas le doux fessier rebondi ne serait ou ne sera plus que chimère.

S'appliquant à la tâche, elle avait hâte d'entendre minuit sonner le carillon de Big Ben sur l'horloge du hall.
Comme dans Cendrillon, peut-être, le carrosse redeviendra citrouille.

[Krystos]

Dans la boite à gants, elle trouva un paquet de Sheherazade Choko-Mint et un briquet Bic

Décidement la comtesse les collectionne les marques de ciggies. Le briquet Bic fait pale figure face a des marques de plus en plus " classe "

La fit ressortir par ses narines et ses oreilles.

Sur que je peux le faire...apres deux ou trois Pakistanaise

Un doux vent nocturne, créé par la vitesse

Les contraire s'attirent

John Steed s'avança vers la Lotus dans une démarche élégante, le chapeau melon blindé trônant sur son brushing, le parapluie dansant à la main, un sourire fair-play sur les lèvres.

On reconnait la l'allure typique du Gentlemen Britanique...Britania vaincra et vive la reine

Emma Peel roulait des hanches à côté de lui, de quoi donner le mal de mer à un curé coulé dans un bloc de béton.

Bien imagé

Hello ma chère, chanta John, vous êtes en panne ?

Je dirais meme plus, un sourire Sarcastique, l'ironie traduisant le contraire de ce que l'on pense

— Banzaaaaiiiiiiii ! cria la comtesse en bondissant hors de la Lotus.
Elle tournoya sur elle-même devant John Steed impressionné avec la grâce d'une ballerine du Bolchoï, et, la jambe tendue en l'air, elle lui faucha le chapeau melon d'une giflante sandalette spartiate Valentino.

Dans cette vie la aussi, notre chère Babou a toujours cette grâce feline apte au combat et ce gout pour les accesoire de Luxe

Celle-ci le stoppa net avec ses deux mains et afficha de nouveau son légendaire sourire narquois.

Pauvre impudente que cette Emma, tu peux remercier le ciel ue notre chère comtesse a oublié son katana dans une autre vie :02:

Emma Peel lâcha le chapeau melon, un rictus de douleur clito-vaginal déformant ses jolies mâchoires de top model de revues glamour, et s'écroula sur la route, les mains crispées sur son divin berlingot.

Trop exellent, les métaphores sont divinement bien choisit

Toujours recroquevillée sur la route dans la position fœtale, Emma Peel cracha une série de jurons qu'il est inutile de reproduire ici.

Après un tel coup dans le mont de Vénus, rien d'etonnant a se retrouver dans cette position

— Coucou, mes petites cailles, qu'il chantonnait, venez faire un bisou à tonton Krikri.

Tonton Krikri J'ai bien faillis m'etouffer de rire, surtout que ce surnom m'est familier...en tout cas la perversité me rend perseverant surtout pour retrouver deux succubes dans un labyrinthe a donner le tournis

Mazette, qu'il chanta, en prenant les bouteilles et en lisant les étiquettes. Ken Lough, Wild Turkey, Old Virginia, Four Roses, Get 51. Lara ne s'embête pas.
Il se versa un verre de Black Satan au goût pimenté et l'avala d'une traite. Le liquide lui brûla la langue et la gorge. Il grimaça d'un plaisir grimaçant.

Hey bien il semble que la vue de se paradis alcoolesque m'ai fait perdre l'envie de poursuivre deux filles des enfers...rien d'etonnant

Jingling, Benson & Hedges, Mild Seven, Peter Jackson Winfield, Reynolds…

Hey bah y'as decidement tout ce qu'il faut Benson & Hedges c'est justement le marque que je fume quotidiennement, paquet dorée

Avant de sombrer dans le sommeil, la bouteille de 75 cl vide roulant sur les dalles parsemées par une marée de mégots

Toxico et alcoolo, ma reputation me precede

son rire résonna au-dessus du labyrinthe, agitant le nuage de fumée qui l'enveloppait :
— Mouahahahahaha.

Je me demandais quand il allait arriver celui la

Evidemment Winston était ravi et affichait un grand sourire

Tu m'etonne !

[Phantom_Blue]

Épisode 12

La comtesse Babou de la Fricotière ricana, la babine retroussée ricanante, en louchant l'écran 19 pouces du pc Acer pentium 4 de son amie Cécile Jarnac, adepte des sciences occultes, grande prêtresse de l'ombre, cartomancienne à ses heures, et qui logeait dans un loft à Soho dans la banlieue de Londres.
— Tu as trouvé ? lui demanda Cécile, vêtue d'un kimono en soie japonais, une Chesterfield modifiée fumant entre ses longs doigts aux ongles recourbés violets.
— Oui, sur un site des Carpates qui parle du parchemin. Maintenant je comprends tout. Rien n'est fini, le monde peut encore basculer dans le chaos.
— Je croyais qu"il y était déjà, souffla Cécile en se penchant sur l'écran.
Une grimace nasale de dégoût agita les narines de la comtesse et fit frémir sa babine retroussée.
— Hééé, mais tu sens quoi là ? On dirait du sperme putréfié de bouc congolais aromatisé aux déjections vaginales de gazelle sénégalaise ?
— T'as presque juste, c'est du sperme putréfié de bouc sénégalais aromatisé aux déjections vaginales de gazelle congolaise. Une recette que j'ai trouvée dans un vieux grimoire, pour attirer les beaux démons cornus. Mais apparemment ça ne marche pas trop.
— Tu m'étonnes, ça ferait même fuir Dracula.
— Surtout ne me parle pas de mes ex. Il a été mon plus grand amour. Nous avons dansé au clair de lune sur un tapis de corps de vampiresses nues gluantes de bave d'arachnide emmêlés dans une immense orgie. J'ai connu l'orgasme ultime entre ses bras, j'en vibre encore, regarde, mon kimono s'agite sous ma taille, c'est le souffle puissant de l'amour qui roule ses flots déchaînés dans ma crypte de velours. Et ce fumier s'est barré avec mon fric et ma télé.
Elle dansa au ralenti, les bras imitant les ailes d'un cygne hermaphrodite à l'agonie, dans la grande pièce décorée de masques polynésiens et de statuettes égyptiennes.
— Ecoute ça, lança la comtesse après avoir aspiré la fumée d'une King Size modifiée. Le désir doit être exécuté durant 24h et ne pas être interrompu, faute de quoi le diable reviendra et triomphera, et le monde sombrera dans le chaos. Il suffit donc de l'interrompre et le tour est joué.
— Mais ne m'as-tu pas dit que ce libertin infernal avait jeté son dévolu sur cette Lara, t'ignorant comme la dernière fiente de pigeon ? Et tu voudrais le faire revenir ?
— Oui, je sais, mais bon, ça mettra un peu d'ambiance, et je compte bien le faire tomber follement amoureuse de moi.
— Ah ouais ? Et comment ?

La comtesse sonna en bas de l'immeuble, attendit le bourdonnement et poussa la porte.
Deux minutes plus tard, elle sortit de l'ascenseur au dixième étage et repéra le nom sur la troisième porte dans le long couloir.
Elle n'eut pas le temps de sonner, la porte s'ouvrit et un homme bedonnant en costume froissé, la tête dégarnie, des grosses lunettes, à l'allure de fonctionnaire, serra la main du grand marabout noir albinos Wagadoudou, flottant dans une djellaba éclatante de couleurs. Ce dernier lui chanta avec un accent africain :
— Ne vous en faites pas, monsieur Gonzales, votre maîtresse reviendra en pleurant, et votre femme pleurera en revenant, et elles vous redonneront les millions qu'elles vous ont pris.
L'homme s'éloigna dans le couloir, pendant que le marabout Wagadoudou levait les bras en l'air en s'écriant :
— Babouuuu ! La sorcière de la jungle ! Que viens-tu faire ici ?
— Il me faut un philtre d'amour.
Wagadoudou referma la porte derrière elle et lança d'une voix forte :
— Très facile, ovule de scorpion, utérus de lézard, et quel est l'heureux élu ?
— Le diable.
Déjà blanc dans les tifs, le marabout blanchit comme Michael Jackson. Il articula, la voix trempée par la sueur de l'angoisse :
— Le diable ?
— Viens, je vais t'expliquer.
Une fois dans le petit salon, décoré de masques et de statues africaines, des bougies allumées paradant un peu partout, la comtesse s'installa sur un canapé de cuir usé et actionna un kiwi distributeur de cigarettes sur la table basse en bois sculpté, pendant que Wagadoudou lui versait un verre de tequila blanco, accompagné de sel et d'une rondelle de citron vert.
— Je vois que tu n'as pas oublié mes goûts, dit-elle en prenant une Ivoirienne modifiée du bec du kiwi.
Elle l'alluma et aspira la fumée opiacée. Ses yeux se télescopèrent dans un télescopage agité. Puis elle lécha le sel sur sa main, mordit dans la rondelle de citron vert et avala cul sec la tequila.
Et elle lui résuma la situation.
— Il va falloir des ingrédients plus puissants, articula Wagadoudou. Ovule d'hippopotame, utérus de rhinocéros…
— Je te laisse faire, l'essentiel que le prince des ténèbres tombe follement amoureux de moi et m'offre le monde.
— Dis, tu penseras à moi, j'aimerais bien régner sur l'Afrique.
— C'est comme si c'était fait, siffla la comtesse en désignant la bouteille de tequila.

La comtesse stoppa sa Ducati 996 rouge à une vingtaine de mètres de l'entrée du manoir, retira son casque intégral et marcha vers les grilles, ondulant des hanches dans une combinaison moulante de moto en cuir jaune rayée de bandes noires.
Des cumulonimbus se baladaient relaxes dans un ciel bleu d'après-midi tranquille.
Un passe-partout et la dextérité de ses doigts agiles ouvrirent sans effort les grilles fermées. Une fois à l'intérieur, elle fila derrière des buissons, passa par le verger en longeant le mur, et trouva la fenêtre du salon entrouverte.
On entendait les voix de Lara et Winston.
Elle risqua un œil, puis deux, et n'en crut pas ses yeux en découvrant Lara en tablier, les fesses à l'air, en train de passer le plumeau sur les bibelots, et Winston confortablement assis sur le canapé, dégustant un Johnnie Walker et fumant une H&B.
— J'ai hâte que cela finisse, dit Lara. Vous imaginez si quelqu'un me voyait comme ça ? Même plusieurs personnes ? Je ne sais pas si je tiendrais le coup. Déjà avec vous j'ai le plus grand mal.
— Croyez lady Croft que je comprends, répondit Winston de sa voix posée, et soyez assurée que mon regard est purement artistique. Votre plastique est irréprochable.
— Oui, bon, ça va, Winston, je vous remercie pour votre sollicitude mais n'en rajoutez pas.
Le majordome tira sur sa cigarette et souffla un petit nuage de fumée bleutée.
— Intéressant, murmura la comtesse, je commence à comprendre. Ainsi le fameux désir, c'était ça.
Elle regarda sa Rolex sertie de mini diamants.
15h30, cela me laisse tout le temps pour organiser mon plan et le mettre à exécution.
Elle se dirigea vers la sortie quand ses narines humèrent des volutes caractéristiques.
— Tiens, on dirait bien des odeurs de Jingling, Benson & Hedges, Mild Seven, Peter Jackson, Winfield, Reynolds, et même une effluve triviale de Gauloises vertes goût américain…
Elle leva les yeux et aperçut le nuage de fumée flottant au-dessus du labyrinthe.
— Quelque chose me dit que le marquis n'est pas loin, souffla-t-elle à voix basse en filant vers les hautes haies verdoyantes.

Après avoir déambulé dans le labyrinthe en se repérant à la fumée, elle tomba sans difficulté sur la cachette secrète et le marquis allongé dans le fauteuil électrique en cuir Olympia.
Un sourire béatifique étirait ses lèvres imprégnées d'alcool et de tabac.
— Oui, murmura-t-il, donne-moi un baiser brûlant…
La comtesse le secoua pour le réveiller.
Le marquis ouvrit les yeux encore embués de visions oniriques torrides et balbutia :
— Mais que se passe-t-il ? Toi ?
La comtesse le laissa émerger et passa en revue les étagères, se versa un verre de For Roses additionné de Wild Turkey et de Old Virginia, et se rabattit sur le seul paquet de cigarettes qui restait.
Elle aspira une bouffée de Gauloise Verte et la jeta sur le sol, la babine retroussée grimaçante.
Le marquis bailla, s'étira et se redressa pour se lever.
Un vertige tourbillonna autour de lui dans un tourbillon vertigineux.
— Je crois que j'ai un peu abusé.
— Pas qu'un peu, à en juger à la bouteille vide et aux mégots.
Elle essaya de les compter mais préféra s'arrêter après une vingtaine, estimant à première vue qu'ils dépassaient la centaine.
Et c'est un marquis encore chancelant qu'elle aida à ressortir du labyrinthe.
Etonné, il demanda en la dévisageant, ses yeux flottant comme deux balles de ping-pong dans l'espace oculaire :
— Comment as-tu retrouvé la sortie ?
— Avec mon spray parfum ambiance "voyage marquise" au magnolia, un petit coup dans chaque allée sur une haie pour me repérer.
— Tu es merveilleuse, souffla le marquis, les prunelles pétillantes d'étoiles.
— Oui, plus tard les compliments, j'ai un super plan, je t'expliquerai.
La comtesse fit rugir les 134 chevaux de la Ducati, pendant que le marquis s'accrochait dans son dos, les mains passées autour de sa taille de guêpe.
Et ils filèrent plein gaz, les cheveux fouettés par un vent farouche.

[Babou]

La comtesse Babou de la Fricotière ricana, la babine retroussée ricanante, en louchant l'écran 19 pouces du pc Acer pentium 4 de son amie Cécile Jarnac, adepte des sciences occultes, grande prêtresse de l'ombre, cartomancienne à ses heures, et qui logeait dans un loft à Soho dans la banlieue de Londres.
Je trouve qu'elle fait beaucoup de choses à la fois cette Cécile.

— Tu as trouvé ? lui demanda Cécile, vêtue d'un kimono en soie japonais, une Chesterfield modifiée fumant entre ses longs doigts aux ongles recourbés violets.
Décidément, tout le monde fume modifié, le look de la soie japonaise et des ongles recourbés violets est parfait !

Rien n'est fini, le monde peut encore basculer dans le chaos.
— Je croyais qu"il y était déjà, souffla Cécile en se penchant sur l'écran.
Et sûrement sans le voir. Elle peut regarder mille fois l'écran, vu comme elle plane même sans fumer modifié, alors les deux cumulés ..

— Hééé, mais tu sens quoi là ? On dirait du sperme putréfié de bouc congolais aromatisé aux déjections vaginales de gazelle sénégalaise ?
Ah c'est vachement raffiné ! Tu t'es défoncé pour trouver cette phrase, tous les ingrédients y sont. Berk. C'est plus mieux encore de sentir un albinos transpirant. Mais quel Congo ? Le Congo Brazzaville ou le Congo Kinshasa (anciennement Zaïre), car dans ce dernier cas c'est normal pour du sperme de zaïre (jaillir), même putréfié, excusez moi c'est venu tout seul. Une pulsion, lol. En plus y a juste un fleuve qui sépare les deux. Décidément.

J'ai connu l'orgasme ultime entre ses bras, j'en vibre encore, regarde, mon kimono s'agite sous ma taille, c'est le souffle puissant de l'amour qui roule ses flots déchaînés dans ma crypte de velours.
Le kimono peut s'agiter avec un instrument dissimulé sous la soie, mais là si il s'agite tout seul c'est puissamment puissant.

— Ne vous en faites pas, monsieur Gonzales, votre maîtresse reviendra en pleurant, et votre femme pleurera en revenant, et elles vous redonneront les millions qu'elles vous ont pris.
Faut pas vous n'a qu'à paniquer, missié Gonzales, femme du deuxième bureau va revenir en plérant, et ton mousso va plérer en revenant, en tout cas dè, les deux là vont rendre ton l'arzent.

pendant que Wagadoudou lui versait un verre de tequila blanco, accompagné de sel et d'une rondelle de citron vert.
Du sel dans la taquila ! C'est possible ?

— Je vois que tu n'as pas oublié mes goûts, dit-elle en prenant une Ivoirienne modifiée du bec du kiwi.
La fameuse JOB.

— Il va falloir des ingrédients plus puissants, articula Wagadoudou. Ovule d'hippopotame, utérus de rhinocéros…
Sûr que l'ovule d'un scorpion combiné avec l'utérus d'un lézard, j'imagine la taille, par rapport à la puissance du Diable, risque de faire échouer la recette, mieux vaut taper dans de gros organes. Mais on est pas à Londres ? Les hippos et les rhynos ça doit courir les rues à Londres, c'est évident.

— Dis, tu penseras à moi, j'aimerais bien régner sur l'Afrique.
Il sont tous pareil !

Elle risqua un Å“il, puis deux


Elle regarda sa Rolex sertie de mini diamants.
Loool, rien que ça !

— Tiens, on dirait bien des odeurs de Jingling, Benson & Hedges, Mild Seven, Peter Jackson, Winfield, Reynolds, et même une effluve triviale de Gauloises vertes goût américain…
J'ai l'odorat plus que développé ! Un genre de compensation ...

Le marquis bailla, s'étira et se redressa pour se lever.
Effectivement il vaut mieux qu'il se redresse pour se lever.

Etonné, il demanda en la dévisageant, ses yeux flottant comme deux balles de ping-pong dans l'espace oculaire :
Eh oui, on se souvient de ses capacités oculaires caméléonesques.

— Comment as-tu retrouvé la sortie ?
— Avec mon spray parfum ambiance "voyage marquise" au magnolia, un petit coup dans chaque allée sur une haie pour me repérer.
Toujours mon odorat qui fonctionne, le spray "voyage marquise" au magnolia c'est plus "classe" que la version des petits cailloux semés.

[Babou]

Faut pas vous n'a qu'à paniquer, missié Gonzales, femme du deuxième bureau va revenir en plérant, et ton mousso va plérer en revenant, en tout cas dè, les deux là vont rendre ton l'arzent.

Explication

Le deuxième bureau renvoie au premier bureau qui est le lieu de travail. Le premier bureau possède une relation de contiguïté avec le deuxième bureau. En effet, au niveau du deuxième bureau, il s'agit de deuxième femme, c'est à dire la maîtresse.

Dans un autre domaine, celui de la polygamie, bien que le code de la famille autorise la polygamie, un homme qui entretient une femme (à l’insu de son épouse) est mal apprécié. Pour masquer sa veulerie, le mari infidèle opère un détournement linguistique en utilisant l’expression deuxième bureau. Il refuse ainsi d’avouer un acte condamnable tout en affichant un comportement déviant.

[Krystos]

qui logeait dans un loft à Soho dans la banlieue de Londres.

Pour info, Soho est le uartier Gay de Londres, l'équivalent du Marais à Paris

Cécile, vêtue d'un kimono en soie japonais, une Chesterfield modifiée fumant entre ses longs doigts aux ongles recourbés violets.

Déchire le look Encore des modifiés ??

Hééé, mais tu sens quoi là ? On dirait du sperme putréfié de bouc congolais aromatisé aux déjections vaginales de gazelle sénégalaise ?
— T'as presque juste, c'est du sperme putréfié de bouc sénégalais aromatisé aux déjections vaginales de gazelle congolaise

Trop mort de rire, cette repliue resteras dans les annales ( le vieux jeux de mot ) J'ai cru ue j'allais me décroché la machoire .

Mais apparemment ça ne marche pas trop.

ça ne m'etonne guere Ou alors pour un Leprechaun

c'est le souffle puissant de l'amour qui roule ses flots déchaînés dans ma crypte de velours

Belle Métaphore

Déjà blanc dans les tifs, le marabout blanchit comme Michael Jackson.

Mdr !!!! Paix a son âme

Wagadoudou lui versait un verre de tequila blanco, accompagné de sel et d'une rondelle de citron vert.

Hey hey vive la tequila frapper et son sel indispensable

Puis elle lécha le sel sur sa main, mordit dans la rondelle de citron vert et avala Q sec la tequila.

Roh La comtesse as oublié de frapper par trois coup le verre sur la table, une main sur le dessus du verre avant de l'avaler sec

ondulant des hanches dans une combinaison moulante de moto en cuir jaune rayée de bandes noires.

Vive le clin d'oeil a Kill Bill

Croyez lady Croft que je comprends, répondit Winston de sa voix posée, et soyez assurée que mon regard est purement artistique. Votre plastique est irréprochable.

Artistique ? Mais bien sur ! quoiqu'il en soit ca ne l'empeche pas d'etre toujours aussi condescendant

Elle regarda sa Rolex sertie de mini diamants.

Ah ouai quand même

Tiens, on dirait bien des odeurs de Jingling, Benson & Hedges, Mild Seven, Peter Jackson, Winfield, Reynolds, et même une effluve triviale de Gauloises vertes goût américain…

Quel fin limier

Quelque chose me dit que le marquis n'est pas loin, souffla-t-elle à voix basse en filant vers les hautes haies verdoyantes.

Comme par hasard on associe mon nom au odeurs de cigarettes

Un sourire béatifique étirait ses lèvres imprégnées d'alcool et de tabac.
— Oui, murmura-t-il, donne-moi un baiser brûlant…

Sur qu'avec un sourire impregner de tabac et d'alcool il risue d'etre brulant mais pas tres agreable

Je crois que j'ai un peu abusé.

Un peu ??? Un vrai dépravé ouai

La comtesse fit rugir les 134 chevaux de la Ducati, pendant que le marquis s'accrochait dans son dos, les mains passées autour de sa taille de guêpe.
Et ils filèrent plein gaz, les cheveux fouettés par un vent farouche.

J'adore ce passage, ca fait tres cinéma