Blagues & Histoires

[Rampage_Master]

Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 35 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 34
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
'Alors toi aussi t'es au rassemblement nazional?

[Babou]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

[Medievil]

Trois chirurgiens Texans discutent sur un terrain de golf, l’un dit aux autres :
Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain ii donnait un concert privé au gouverneur.
Le second dit :
Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques.
Le troisième dit :
Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval, Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des États-Unis d'Amérique !

[Medievil]

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. Vous suivez ? De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
> Putain… je le savais !!! Je le savais !!!
>
> > > > MESSAGE SANTÉ :
> 1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
> 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est...grosse.
> 3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
> 4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...et vit 450 ans !!!

[Corrector]

Dans une rue il y a deux restaurants, et c'est précisément dans cette rue que, aujourd'hui, un nouveau commerçant va s'installer.
Son ambition, depuis des années, était d'ouvrir un restaurant.
Mais la concurrence est rude. Les noms des deux autres restaurants sont explicites.
Le premier se nomme : "Ici, meilleur resto de France".
Le deuxième s'appelle "Le meilleur restaurant du Monde".
Sans se démonter, le nouveau restaurateur nomme son établissement : "Le meilleur resto de la rue".

[Medievil]

Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre?

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire,
et...
si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !



Selon moi , elle n'aurait pas dû fuir :
elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

EXCELLENT !!!!!!!!!!!!

[Medievil]

Chez Le pédiatre,
Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri
au sein ou au biberon.
- "Au sein ." répond-elle..
- " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
- " Je sais " dit-elle.
- " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

[Medievil]

COUCOU les fortiches en géo, il va falloir vous creuser les méninges !
Connaissez-vous encore les noms des départements français?
Alors, une petite révision s’impose !

Remplacez les pointillés par le nom d'un département français.
Vous pourrez alors lire phonétiquement une mignonne petite histoire ...

Si vous ne trouvez pas, descendez plus bas, vous aurez la solution.
Mais faites quand même un effort avant de descendre……sans regarder vos bouquins, bien sûr !!!

C’est parti :

J'étais assis au bar en train de boire un ........... tandis que je regardais un clochard faire la ................
> > > > Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de .............et j'en fus impressionné car je sais que le .........................
> > > > Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent ..................et ses yeux ...................
> > > > Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je ................., et j'acceptai sans crier .................!
Elle ne perdit pas le ................, nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla. ses seins étaient magnifiques, elle les ......................
> > > > En fait cette fille était vraiment .................. et l'on s'amusa jusqu'à .........................
> > > > L'exercice ça ................., aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du .................
> > > > Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son ..................et me demanda une ................que je refusai de payer,
trouvant que c'était trop ..................
Et c'est là que cette affaire se...............
> > > >
> > > >
Elle me fit alors une terrible ...................et je vis dans ses yeux une terrible .....................
> > > > A cet instant, j'aurais bien eu besoin d'un ................car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le................
Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle .................qu'on ne l'y prendrait plus.

> > > > Pas tout trouvé ?? ce n’est pas évident ...



> > > > Voici la solution.














> > > > J'étais assis au bar en train de boire un CALVADOS tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE
> > > > Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de LOIR et j'en fus impressionné car je sais que le LOIR ET CHER
> > > > Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent SAVOIE et ses yeux DOUBS
> > > > Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je VIENNE et j'acceptai sans crier GARD
Elle ne perdit pas le NORD. Nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla ... ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON!!!
> > > > En fait cette fille était vraiment GIRONDE et l'on s'amusa jusqu'à L'AUBE.
L'exercice ça CREUSE, aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du CANTAL. Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son HERAULT et me demanda une SOMME que je refusai de payer, trouvant que c'était trop CHER. Et c'est là que cette affaire se CORSE.
> > > > Elle me fit alors une terrible SEINE et je vis dans ses yeux une terrible AISNE
> > > > A cet instant, j'aurais eu bien besoin d'un ALLIER car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN
> > > > Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle JURA qu’on ne l'y prendrait plus.

Il faut faire Suivre !!!

[Medievil]

Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer : Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
Watt ? T’Ampère pas une !
C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerai étreindre une lumière de votre genre.
(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse....

[Medievil]

Une nouvelle sérieuse :
Le point de vue de l'Agence européenne
L'efficacité des vaccins face à l'arrivée des nouveaux variant
Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
Le variant Normand est difficile à prévoir : "p ‘têt ben qu'oui, p ‘têt ben qu'non"
Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit, généralement par une mise en bière
Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave, voire dangereux
En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux
Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève !
Cocorico !