Blagues & Histoires


Ici, on parle de tout (sauf de Tomb Raider) et on joue dans l'Arcade.

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Re: Blagues & Histoires

Messagepar Nicole » 15 Mar 2011, 13:13


Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande :
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune, la preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
Un sourire ne coûte rien et produit beaucoup.
Il enrichit ceux qui le reçoivent, sans appauvrir ceux qui le donnent.
Il ne dure qu'un instant mais son souvenir est parfois éternel.
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Re: Blagues & Histoires

Messagepar Medievil » 16 Mar 2011, 12:19


Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon
meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3
jours...
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Re: Blagues & Histoires

Messagepar Nicole » 16 Mar 2011, 17:49


Le frère aîné de Toto appelle sa mère:
- Maman, maman, Toto a vomit!
- Et alors, c'est normal avec tout ce qu'il avait mangé...
- Oui mais le bébé a remangé tous les gros morceaux!
Un sourire ne coûte rien et produit beaucoup.
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Re: Blagues & Histoires

Messagepar Medievil » 18 Mai 2011, 18:16


Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
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Re: Blagues & Histoires

Messagepar Nicole » 21 Mai 2011, 08:15


Alors qu’il s’arrête dans une pharmacie pour s’acheter une boite de préservatifs, un jeune homme plaisante avec le pharmacien :
"Ce soir, c’est l’anniversaire de ma petite amie. Je vais lui faire un beau cadeau !"
"Ah oui ?" répond l’autre, "Dans ce cas, vous devriez peut-être choisir ceux-ci : ils sont présentés dans un joli emballage."
"Vous n’avez pas compris," répond le jeune homme, "ce sont les préservatifs qui sont l’emballage du cadeau !"
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Re: Blagues & Histoires

Messagepar Ram16 » 28 Juil 2011, 17:45


Comment s'appelle l'ange protecteur des rouquins ?
Oliver
Parce que... l'ange oliver protège les roues !
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Re: Blagues & Histoires

Messagepar Medievil » 06 Aoû 2011, 20:48


Un fou veut allumer une allumette la première ne s'allume pas , la deuxième ne s'allume pas, et la troisième s'allume.

Il dit : "Celle-la s'allume, je vais la garder pour plus tard"

Et il la remet dans la boîte. :j01:
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Re: Blagues & Histoires

Messagepar Nicole » 07 Aoû 2011, 15:15


Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"
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Re: Blagues & Histoires

Messagepar Ram16 » 07 Aoû 2011, 15:51


Devinette
Qu'est-ce qui est blanc, c'est froid, ça tombe du ciel et ça fini par AR...
Rép.
De la neige, connARd...
ok maintenant...
Qu'est-ce qui est blanc, c'est froid, ça tombe du ciel et ça fini par IRE
Rép.
De la neige connard, je viens de te le dIRE

:oui: :oui: :oui:
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Re: Blagues & Histoires

Messagepar Medievil » 29 Jan 2012, 23:51


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte ! 8)
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