Une nuit d'enfer


Laissez aller votre imagination et faites-nous part de vos histoires, poèmes...

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Messagepar Babou » 31 Oct 2006, 11:29


Pour moi de mieux en mieux.
Oui l'enchaînement est très bon, le suspens est là.
Tous les personnages sont bien mais celui d'Aeryn est trop bien !
Vanneck aimera sûrement ...
La parole se fait spontanément rythme dès que l'homme est ému, rendu à lui-même, à son authenticité. Oui, la parole se fait poème. (Léopold Ségar Senghor)
Babou

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Messagepar Aeryn Sun » 31 Oct 2006, 18:12


C'est excellent!

Et je fond là, je fond :love: :love: :love: :love: Ho BEN :love: , il m'a parler haaaaaaaaaaaaa!.....

Oui le flash back et interessant mais trop court :ouin: :ouin: :ouin:
Trop bon l'histoire avec la chanteuse Lorie!
Aeryn Sun

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Messagepar Phantom_Blue » 05 Nov 2006, 10:58


Episode 9

L’Académie des RE girls dressait ses tours crénelées au bord d’un fleuve houleux, entourée d’un immense parc touffu avec des fontaines, des statues de monstres, un parcours du combattant et un labyrinthe formé de haies.
Les karts garés sous un préau prévu à cet effet, les quatre filles traversèrent une place où une maxi petite culotte flottait au bout d’un mat de quinze mètres.
Jojo l’escalada avec agilité jusqu’en haut, se fourra dans la maxi petite culotte et ne bougea plus.
— Ben dis donc, dit BB-lilith, je crois qu’il a trouvé son nid.
Elles rigolèrent et franchirent la grande porte à double battant. Ne s’attardèrent pas dans le vaste hall au milieu duquel trônait la statue en or de Charly, le fondateur de l’Académie, un ? sculpté sur un visage anonyme. Arpentèrent un long couloir. De chaque côté, des portes donnaient sur des salles de classes occupées par les futures RE girls en pleine étude.
Au bout du couloir, le tableau d’honneur, avec la photo 50 x 65 cm de Sandra, et en dessous la plaque gravée : « 120 zombies à la minute ».
— J’ai trop la soif, qu’elle jacta devant le distributeur de boissons. Un bon Zomby Cola… Saperlipopette ! qu’elle s’écria. Je le crois pas ! Les prix ont augmenté ! Le Zomby Cola est à 5 euros maintenant ! Il est complètement taré, le Charly !
— Ne t’énerve pas, chanta Enilis, contrôle-toi ! Con-trô-le-toi !
Mais la plus jeune des RE girls avait déjà dégainé le gun du holster droit avec sa main gauche, et le gun du hoster gauche avec sa main droite, signe d’une très grande agitation intérieure. Une rapide pression des pouces sur les clic mode silencieux.
— Poum… Poum… Schlitt…
Les deux bastos éclatèrent le monnayeur. Une flopée de pièces de monnaie valdingua sur le carrelage avec deux douilles.
Et une ribambelle de canettes de Zomby Cola roula en trombe dans le réceptacle.
— Nan mais, qu’elle crachota en rengainant sec, toujours en croisant.
Elle s’empara d’une canette, arracha la languette d’un coup d’index, et siffla d’un trait le liquide rouge pétillant parfumé au blood de zombies, les couettes rejetées en arrière.
Après un rot de camionneur avec le poster trois volets de la pin-up scotché dans la cabine du bahut, elle compressa la canette 33 cl avec ses petits doigts délicats, la jeta en l’air, et shoota un coup de rangeo dedans.
Enilis, qui sifflait aussi un Zomby Cola, mais moins vite, chopa la canette écrabouillée avec le bout de sa rangeo, et l’envoya vers Aeryn Sun, qui la loupa.
Klonk, fit la canette en ricochant sur un carreau noir, puis klonk encore sur un noir, et stoppa sur un noir. Sous deux pièces de monnaie, avec au-dessus les deux douilles.
— Purée le délire ! s’écria Sandra, joyeuse. Z’avez vu, ça fait un smiley zombie ! Et que sur du noir, c’est un super signe favorable, y aura des tonnes de zombies à flinguer.
— Merci, souffla BB-lilith, ça promet. Ben sinon, si t’allais prendre une douche et te changer ? Dans même pas une demi-heure c’est minuit.
— M’en fous ! Les zombs attendront ! J’suis pas à leur disposition, nan mais ! Et puis j’ai deux mots à dire àCharly !
— Moi aussi, enchaîna mauvais Enilis.

Un écran géant LCD 16/9e ornait le mur de la pièce communication avec plusieurs rangées de chaises.
Enilis prit la télécommande sur une petite table et tala son shorty sur une chaise de la première rangée, avec les autres.
Une pression de bouton et l’écran s’illumina.
Le fauteuil en cuir blue rembourré de Charly apparut de dos.
Sur l’accoudoir de gauche, un bras nu avec une Rollex Suisse en argent au poignet, et une bagouze en or 24 carats avec un C en relief à l’annulaire.
Sur l’accoudoir de droite, l’autre bras, nu lui aussi, une chevalière en argent au poignet avec « Ich bin God » gravé dessus, et un Havane fumant coincé entre l’index et le majeur.
Et en même temps sur les deux accoudoirs, deux jambes nues de fille avec des socquettes blanches au bout. Dépassant du dossier du fauteuil, le sommet d’une tête avec une raie au milieu et deux grandes couettes roses.
— Oups ! fit une voix avec un accent du Soleil Levant. Charly, je crois que t’es en ligne ! La lumière rouge s’est allumée !
Deux yeux vert émeraude et un visage de japonette émergea au-dessus du dossier.
— Oui ,je confirme, t’es en ligne.
— Comment ça, demanda la voix étonnée de Charly, t’as pas coupé le mode automatique ?
— Re oups ! souffleta la japonette gênée en se levant d’un bond.
Elle se barra hors champs, les mains sur ses lolos et sa doudounette, les fesses à l’air.
Sur un mini écran placé à sa droite, Charly découvrit les RE girls.

Charly : Euh… Salut les filles !… Euh… j’étudiais un dossier important…
Sandra : On voit ça ! Grrrrr ! Dites, faudrait pas nous prendre pour des débiles du cerveau des couettes ! C’est quoi ces 5 euros pour le Zomby Cola ?
Charly : Euh… j’ai eu des frais dernièrement, des rénovations pour l’Académie, du nouveau matériel d’entraînement, et puis le stock de munitions qui s’épuise vite. D’ailleurs à ce sujet, Sandra, une rafale suffit pour flinguer un zombie, pas besoin de vider le chargeur.
Sandra : Mais je rêve là ! Je sais pas si vous êtes au courant, mais les zombies sont beaucoup plus difficiles à flinguer. Ils ont développé une sorte de défense immunitaire contre les balles.
Enilis : Ouais, et puis ce qui vide les caisses de l’Académie, ce serait pas des fois par hasard vos vacances à répète avec vos secrétaires ?
Charly : Euh… bon… vous voulez quoi au juste ?
Sandra : Ben c’est tout, ça vous suffit pas pour le Zomby Cola ?
Enilis : Oui, attends, c’est quoi cette puce sur mon kart qui se désactive pas ?
Charly : Une petite précaution pour ne jamais vous perdre.
Enilis : Alors pourquoi y a l’option désactivation ?
Charly : Euh… c’est pour tromper l’ennemi, au cas où…
Enilis : Vous auriez pu nous avertir ! On est quand même concernées, non ? Grrrrr anti-niark !
Charly : Euh… Ah oui : Je vous informe que mademoiselle Hermelin a été mise à la retraite anticipée pour dépression nerveuse. On l’a empêchée de peu de se défenestrer. Paraît-il, Sandra, elle n’aurait pas supporté la dernière séance avec vous.
Sandra : Ben quoi, elle m’avait demandée ce que je ressens en torturant les zombies. Bon, y en a juste eu quelques-uns, comme ça, mais c’était des super méchants. J’ai expliqué avec la lime à ongles. Et puis, vu son âge, à 67 ans, je crois qu’elle avait fait son temps. Commençait à parler toute seule.
Charly : Euh… bon, bref, vous aurez une nouvelle psy, mademoiselle Nancy Kidman. D’ailleurs elle veut voir chacune de vous le plus vite possible pour une première prise de contact.
Sandra : Ben quand j’aurais le temps, elle attendra la miss Kiki, car là je suis superbookée : les zombies, Kisshu, et encore les zombies, j’ai pas le temps de glander dans un fauteuil, moi ! Et puis figurez-vous qu’on a aussi une vie privée, si vous l’aviez oublié, faut aussi que je me change, que je bouffe un truc, parce qu’on est pas des robotes, je vous signale, on a des sentiments, des émotions, les filles c’est pas juste des objets sexuels qu’on utilise pour une passe et qu’on balance ensuite comme des vieilles socquettes… Méga giga ultra Grrrrrrrrr… Capito le cervo bambino ?…
Visage de Charly avec un ? et une goutte (les fans de mangas capteront, tant pis pour les autres, z’avaient qu’à savoir).
Enilis : Ah oui ! Vous êtes toujours fan de la tchouk tchouk girl ?
Charly : Euh… ben… Elle est mimi…
Enilis : Parce que je l’ai rencontrée… Tarentino… film… Jared Leto… Coup de boule… petite pisseuse, la Pissou… nan mais…
Charly : Grrrrrrrr !
Enilis : Hi hi hi.
BB-lilith : Ben, euh, je crois que cette tout pour cette fois… Salut Charly…
Aeryn Sun : Ouais… salut Charly…
Sandra : Grrrrrrr !
Enilis : Grrrrrrr !
Charly : … Salut les filles !…
L’écran s’éteignit.

— Nom d’une mother alien, goinffra BB-lilith, mais z’êtes folles ? Qu’est-ce qui vous a pris ?
Sandra haussa les lolos et les couettes.
— On va pas se laisser commander par un petit macho phallocrate obsédé des socquettes qui se la joue Fantomas derrière son fauteuil à crac-crac, nan mais ! Si ça se trouve, il se montre jamais parce qu’il est moche comme un poux.
— Un poux zombie, précisa Enilis.
— Ouais, Nini, tu trouves toujours les mots en plus qu’il faut.
— Ben dites donc, chanta Aeryn Sun, vous êtes bien remontées, toutes les deux.
Enilis et Sandra tripotèrent nerveuses les crosses de leurs guns, les lolos pointés en avant comme des canons de mitrailleuses.

23h45, une sonnerie stridente déferla dans le bâtiment.
Les portes des salles de classes s’ouvrirent et une nuée de gamines avec des couettes blondes brunes rousses (les roses c’est pour le diplôme de RE girl), en blazers blue marine avec l’écusson « RE girl » doré, jupettes plissées socquettes et escarpins assortis (tout en blue quoi), se répandit dans les couloirs.
— Y’a Aeryn Sun, BB-lilith, Enilis et Sandra ! qu’elles s’exclamèrent en chœur.
Notre quatre héroïnes furent entourées par des dizaines de frimousses éblouies.
Les exclamations de joie et d’admirations laissèrent rapidement place aux questions.

Valérie : Combien de zombies vous avez déjà tué ?
Sandra : Après 1000 j’ai plus compté.
Enilis : Je cousais un ruban rouge à ma petite culotte pour chaque flingué. A un moment j’ai eu des crampes dans les doigts.
BB-lilith : J’évite. Je suis pour un dialogue constructif.
Aeryn Sun : A chaque flingué je siffle une canette et je garde la capsule. Je les stocke dans un silo maintenant.
Sophie : Vous êtes si belles, vous avez beaucoup d’amoureux ?
Sandra : Un seul, mais s’il continue de voir ses copines, je monte un harem de mecs.
Enilis : J’ai une liste de 3 giga sur mon pc, c’est terrific, z’arrêtent pas de m’envoyer des mails enflammés, ça devient lassant.
BB-lilith : Un jour mon prince viendra…
Aeryn Sun : Je viens de virer le dernier, je fais un break. Les mecs sont tous des guignolos qui te piqueraient sans aucun scrupule ta dernière canette en te laissant crever de soif la gueule ouverte.
Laura : Je peux avoir un autographe sur ma petite culotte ?
Jenifer : Sandra, pourquoi vous êtes pleine de sang ?
Sandra : C’est ma nouvelle eau de toilette, Bloodie de Zombylette.
Christina : C’est vrai qu’on peut tuer avec les couettes ?
Enilis : Oui, en combat rapproché, faut secouer la tête, comme quand tu dis non à ton petit copain qui t’a énervée et qui veut un kiss.
Eléonore : Comment z’avez fait pour flinguer 120 zombies en une minute ?
Sandra : J’ai pensé aux copines de mon amoureux.
Mary : J’arrive pas à éclater les têtes, comment vous faites ?
Enilis : T’imagines que ton petit copain te trompe avec une autre. Puis tu vises la tête en imaginant que ce sont ses coucounettes. Crunchique !
Hélène : Comment on fait pour avoir des gros lolos ?
Aeryn Sun : Il faut lever beaucoup de canettes, ça fait travailler les pectoraux, du
coup les lolos se redressent et se musclent.
Noémie : Vous pensez quoi de la nouvelle tenue des RE girls ?
BB-lilith : Quelle nouvelle tenue ?

Juste à ce moment-là, 23h55, une nouvelle sonnerie se déclencha.
Toutes les élèves regagnèrent émerveillées leurs salles de classes, les poches pleines de canettes de Zomby Cola et de pièces de monnaie.
Sandra fila se doucher.
Aeryn Sun se rendit dans la pièce des RE girls, ouvrit son casier et siffla une rasade de rhum antillais à la noix de coco.
BB-lilith fonça à la bibliothèque, la trouva déserte, et piqua un roupillon sur un divan de lecture.
Au standard, madame veuve Gwendoline Mac Douglas, divorcée cinq fois, on a jamais retrouvé les corps, un colt sudiste à long canon de 40 cm logé dans sa gaine anti-cellulites, articula dans le micro :
— Enilis est demandée au vidéophone, je répète : Enilis est demandée au vidéophone… Hi hi hi…
Le temps de débarquer au standard, de loucher sur l’écran, Enilis hallucina en découvrant Jared en slibard Tarzan, le modèle pour voler avec les lianes, entouré par plusieurs poulettes style sex machines de clips R’N’B, les mangoustes stringuées moulants, les nibards siliconés à peine retenus par des mini bonnets triangulaires de soutifs ficelles.
— Salut Nini, qu’il chanta, t’inquiète pas pour moi, ça roule !
— Quoi ? grogna Enilis. Tu te fous de ma gueule ?
La bouille casquée du magicien d’Oz emplit l’écran. Un rire tonna. Puis l’image disparut.
— Eh ben ! caqueta mademoiselle Gwendoline. Y s’embête pas, le jeune homme.
— Oui, mais moi je vais l’embêter, ça va buller de la chiasse. Vous avez enregistré ?
— J’enregistre tous les appels, ma jolie.
— OK ! Alors filez-moi une copie !

En haut du mat, endormi dans la maxi petite culotte, Jojo avait triplé de volume.
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Messagepar Aeryn Sun » 05 Nov 2006, 13:31


Sandra : C’est ma nouvelle eau de toilette, Bloodie de Zombylette.
J'image l'odeur lol!!! :D



23h45, une sonnerie stridente déferla dans le bâtiment. Les portes des salles de classes s’ouvrirent et une nuée de gamines avec des couettes Elles ne sont pas coucher?lol!!


En haut du mat, endormi dans la maxi petite culotte, Jojo avait triplé de volume. Il lui arrive quoi à notre Jojo? Elle appartient à qui cette culotte? :lol: :lol: :lol:
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Messagepar BB-lilith » 05 Nov 2006, 20:29


Hum trop bon !


Oui, mais moi je vais l’embêter, ça va buller de la chiasse. MDR !!


En haut du mat, endormi dans la maxi petite culotte, Jojo avait triplé de volume. Oui le pauvre, je me demande bien ce qu'il lui arrive ^^ !!
Il me restera toujours mes rêves pour réinventer le monde qu'on m'a confisqué ...
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Messagepar Phantom_Blue » 12 Nov 2006, 16:38


Episode 10

Après un plongeon dans l’eau spongieuse, bebe big boss remonta à la surface, jeta un œil exorbité en l’air vers la bouche d’égout, aperçut un éclair rose et replongea.
Activant violent ses petits bras et ses petites jambes musclées, il s’éloigna le plus vite possible dans la canalisation.
Un raz-de-marée soudain le propulsa en avant, puis le souleva. Il fut projeté contre le haut de la paroi circulaire.
L’explosion de la grenade arracha des bouts de béton. Deux autres explosions suivirent.
Les morceaux coupants du quadrillage des grenades balayèrent l’intérieur de la canalisation. Se plantèrent dans sa couche-culotte rembourrée. Se perdirent dans les remous du courant.
Les quenottes crispées, il nagea sur plusieurs longueurs.
Quand l’eau redevint calme, il émergea et se hissa sur le rebord étroit.
Sa bouille joufflue se retrouva face au mufle humide et frétillant d’un ratos mutant au museau boursouflé en accordéon et aux bigleux rougeoyants.
— T’es qui, toi ? qu’il demanda, le ratos.

L’eau délicieusement chaude ricochait en milliers de gouttes sur le corps de nymphette de Sandra. Le savon aux amandes douces glissait sur sa peau nue, diluant le sang séché, qui ruisselait à ses pieds dans le bas carrelé.
Elle avait détaché ses couettes et ses cheveux roses mi-longs collaient sur ses joues et sa nuque. Elle chantonnait :
— A la claire fontaine… m’en allant promener… j’ai rencontré plein d’zombies… j’les ai tous flingués…
Machinalement elle leva les yeux vers le vasistas.
Plaquée contre la vitre, une grosse tête poilue de gorille la matait avec deux yeux oculaires striés de veinules sanguinolentes.
— Oh le cochon ! s’écria Sandra.
Elle dégaina un mini gun d’un mini holster suspendu aux robinets de la douche.

Dans l’armurerie, super vénère, Enilis passait en revue les armes. Elle soupesa un revolver à canon octogonal avec viseur DAC (Direct Au Cervox) à balles vrillées explosives. Cracha :
— Purée, les mecs, tous les mêmes, y en a pas un pour racheter les autres !
— Peut-être que Jared joue le jeu, tenta de rassurer Aeryn Sun, histoire d’endormir la méfiance d’Oz. N’oublie pas, c’est un acteur.
— Ouais, ben alors, je lui file direct un Oscar pour l’interprétation. Grrrrr ! Bon, je vais aller faire quelques cartons, ça me calmera.
Elles descendirent au sous-sol dans la salle de tir.
Aeryn Sun ajusta un casque anti bruit sur ses oreilles, dégaina un de ses guns et rafala devant elle, sur la cible à 200 m représentant un zombie.
Dans le box à côté, Enilis venait de rafaler speed un chargeur. Elle rebelota aussitôt avec un autre.
Quand Aeryn Sun appuya sur la gâchette pour envoyer la dernière rafale de son premier chargeur, Enilis en avait déjà vidé cinq.
— Wouah ! s’exclama Aeryn Sun en louchant le tableau électronique des scores. C’est pas vrai ! (Elle retira son casque.) Dis donc, là je crois que t’as défoncé la baraque total.
Enilis regarda surprise Aeryn Sun qui la dévisageait strange en lui montrant le tableau et en lui disant un truc. Elle retira son casque, découvrit le résulta. Articula :
— Ben purée ! C’est moi qui ai fait ça ? Cinq chargeurs en 4,7 secondes ? C’est pas possible !
— Faut croire. Je sais pas comment t’as fait, mais en tout cas c’est toi maintenant la number one du gun.
— Ben j’ai imaginé que je flinguais Jaja et ses pouffes. C’est peut-être pour ça.
— Quand Sandra va savoir ça, elle va halluciner.
— Euh… écoute… vu l’état dans lequel elle se trouve en ce moment, vaudrait peut-être mieux rien lui dire.
— Oui, mais c’est affiché, là.
Enilis visa le tableau. La bastos éclata l’écran.
— Plus maintenant.
— Si Charly apprend ça…
— Me parle pas de Charly. A pas intérêt à la ramener, sinon... Grrrrr !… Moins il mouftera, mieux ce sera pour sa santé. Grrrrr !... Et toi, le tir ?
— Ben très sous moyen, pas de quoi déboucher le champe.
— C’est pas ta journée, pardon, ta nuit.
L’espace d’un instant, Aeryn Sun resta songeuse. Puis elle s’écria :
— Mais oui, c’est ça !
— Quoi ? demanda Enilis, intriguée.
— Une voix m’a dit bonne journée dans les toilettes, pendant que je dégobillais. Une voix de mec. Alors qu’on est en pleine nuit. Pourquoi il m’a dit : bonne journée ? Bizarre, non ? Cela cacherait-il quelque chose de particulier que j’ignore ?
— Vu la nuit de folie, tout est particulier est bizarre.

BB-lilith avançait dans une prairie verdoyante parsemée de coquelicots, de tulipes, de marguerites et autres fleurs odorantes. Des papillons aux ailes éclatantes de couleurs virevoltaient en copulant frénétiques dans un ballet nuptial aérien. Des cumulo-nimbus aux formes de fesses et de lolos flottaient dans un ciel bleu saphir.
Sa robe en mousseline irisée, légère comme un souffle de zéphyr, flottait sur son corps. Ses pieds nus, aux ongles peints de tons pastels, glissaient sur l’herbe douce. Une couronne de lotus et de lys ornait ses cheveux s’épanchant en boucles sur ses épaules nues.
Un rossignol perché sur la branche d’un cerisier chantait d’une petite voix enfantine comme dans les cartoons :
— Qu’il est doux le temps de l’amour… cui cui cui… où les baisers sont en velours de roses parfumées… cui cui cui… et les caresses infiniment troublantes, ô ma belle au bois dormante… cui cui cui…
Soudain un jeune éphèbe d’allure princière, vêtu d’un justaucorps moulant, un blason brodé sur la poitrine, apparut fièrement au sortir d’un bois, à califourchon sur le dos d’une majestueuse licorne blanche.
Il stoppa sa monture près de BB-lilith, fascinée et troublée par ce beau cavalier, et lança d’une voix virile et enjouée :
— Ô belle jouvencelle au doux minois de pêche, à votre vue mon âme s’enflamme de mille désirs, puis-je espérer une place dans le jardin secret de votre cœur ?
— Espérez, répondit BB-lilith aux anges, ô beau chevalier à l’allure si noble, la porte de mon jardin vous est grande ouverte, et les trésors qu’il contient vous sont offerts.
— Ah ma mie, je tremble de joie et mon âme s’exalte au firmament de vos yeux étoilés. Venez, partons à l’aventure au pays des merveilles !
Il lui tendit la main, la souleva sans effort de terre, et la plaça derrière lui.
BB-lilith passa ses bras autour de sa taille, croisa ses doigts mutins sur son ventre, appuya sa tête fleurie contre son dos, ferma les yeux.
La licorne se cabra, lâcha une caisse pétaradante, et bondit dans l’herbe, les sabots claquant sur son fessier imposant, sa longue queue scintillante fouettant l’air, envoyant morfler quelques papillons soudés par une copulation intense.

Secouée dans tous les sens par la cavalcade, BB-lilith se cramponnait… à l’appui-tête du divan.
— Ben alors, tu te réveilles ? jacta Enilis. Y’a Sandra qui vient de se faire enlever par Jojo.
— Quoi ? Purée ! T’es dingue ou quoi ?… Et je sais même pas son nom.
— De quoi tu parles ?
— C’est pas vrai. On peut pas avoir cinq minutes de tranquillité ? (Elle s’assit sur le bord du divan, frotta ses yeux.) Peut-être que je le reverrai jamais. Mon doux prince, où es-tu ? Bouuuuuu !
Enilis la regarda, les mains sur les hanches.
— Dis, c’est pas le moment de délirer. Faut récupérer Sandra.
— Encore la gamine ? J’te jure, elle va tous nous rendre complètement cinglée.
Aeryn Sun irrupta dans la bibliothèque.
— Il est perché sur le toit du donjon avec elle. Il dit qu’il veut l’épouser.
— Attendez, interrompit BB-lilith, si j’ai bien capté : Jojo, le petit Jojo, a enlevé Sandra et il est perché sur le toit du donjon avec elle ?
— Oui, répondit Aeryn Sun, sauf que là il mesure pas loin de trois mètres de haut. Il a dû muter.
— Purée, s’écria BB-lilith en se levant d’un bond, je veux pas rater ça.

Jojo se tenait sur le toit du donjon, la maxi petite culotte sur sa tête de gorilla, Sandra logée dans sa main droite, juste vêtue d’une serviette éponge.
— Au secours, les filles ! qu’elle brailla. Sauvez-moi !
Attroupés en bas, les élèves et les profs contemplaient le spectacle.
— Super trop de la balle ! s’exclama BB-lilith en déboulant sur la pelouse.
— On le rafale au bazooka ? demanda Aeryn Sun.
— Laissez-moi faire, dit Enilis après deux secondes où son regard fixa le vide. Je crois que je viens d’avoir… euh… une idée…
Elle allait sprinter, quand une main agrippa son tee-shirt et une voix lança :
— Mademoiselle Enilis, vous avez un entretien à passer avec moi.
Elle se retourna, regarda la jeune femme cheveux blonds relevés sur la tête, lunettes en écailles, tailleur gris perle avec veste décolletée en V laissant deviner une paire de lolos pulpeux, jupe légèrement au-dessus des genoux, bas ou collant couleur chair (là on peut pas trop dire), chaussures à talons hauts. La vraie blonde glamour style secrétaire du privé dans les polars en noir & blanc de série B.
— Je suis Nancy Kidman, votre nouvelle psy.
— Pas le temps, répondit sec Enilis en essayant de se dégager.
— Sachez ma petite demoiselle, envoya Nancy, les sourcils froncés, quand je tiens quelque chose, je ne le lâche pas.
Le coup de boule fusa dans un éclair de couette roses.
— Et moi quand quelque chose me tient, répliqua sec Enilis, ça lâche toujours. Nan mais.
Miss Nancy Kidman valdingua sur la pelouse, les jambes en l’air (oui, elle porte des bas avec porte-jarretelles couleur fraise des bois, la petite culotte assortie), les lunettes de traviole, une chaussure en balade sur le gazon.

A peine trois minutes plus tard, la musique de la pub « Y’a bon Banania » tonna dans les haut-parleurs.
Jojo dressa sa grosse caboche gorillesque, poussa un beuglement plein de dents pointues, lâcha Sandra sur les tuiles, descendit le long du donjon en s’agrippant au tuyau de la gouttière, son popotin poilu chahutant la java bleue au bal musette, passa comme une flèche devant tout le monde figé sur place, enjamba la grille du parc et se barra dans la nuit.
Sidérés par la scène, les élèves et les profs regagnèrent le bâtiment en s’interrogeant sur l’événement.
— Ben et moi ? gueula Sandra du haut du toit, enroulée dans sa petite serviette éponge.
Nancy s’était relevée, plutôt sonnée, et tentait de comprendre ce qui lui était arrivée.
Complètement dépassée, BB-lilith demanda à Enilis, qui revenait relaxe, le sourire aux lèvres :
— C’était toi la zic ? Ben dis donc ! Mais comment t’as su ? Et comment tu l’as trouvée ? Et comment tu savais que ça allait se passer comme ça ?
— Si je te dis que j’ai eu un flash.
— Euh… je comprends pas, là…
Aeryn Sun se tint le ventre et fila gerber dans un buisson.
— Ouais, expliqua Enilis, en fait ça avait l’air d’un rêve. J’ai vu la scène, le CD de la zic dans le rayon sono de la biblio, Banania, l’île natale de Jojo, et Bibine, sa copine, qu’il avait oubliée, suite à un trauma causé par l’inhalation d’un virus réducteur de corps, la zic lui a rendu la mémoire. Voilà !
— Purée, souffla BB-lilith, je le crois pas.
— Mademoiselle Enilis, articula Nancy en s’approchant, les lunettes de traviole sur le nez, l’index menaçant, je vais vous…
Un autre coup de boule l’envoya valdinguer sur le gazon.
— Qui a parlé de bibine ? demanda Aeryn Sun en revenant.
— On a une extra-lucide, expliqua BB-lilith, Nini a des visions. Et t’as rêvé quoi d’autres ?
— Ben juste ça. Je dois devenir une super mutante, ou un truc dans le genre, je sais pas, déjà avec le tir avant…
— Quoi avec le tir ? demanda BB-lilith intriguée.
— Oups ! fit Enilis. Euh…

Sandra gesticulait toujours sur le toit.
A un moment, à force d’agiter les bras, sa serviette se dénoua.
Des pigeons, campés sur une tourelle voisine, qui avaient assisté d’un œil placide au spectacle avec Jojo, étirèrent leurs cous, les zieufs convulsionnés.
— Bande de cochons ! qu’elle leur gueula.
Manque de pot, la serviette avait glissé vers la gouttière. Impossible de la rattraper.
Notre jeune RE girls poussa un grrrr plus féroce que celui de Jojo, s’accroupit en boule sur le toit et jura qu’elle flinguerait tout le monde, y compris le président de la république, le pape, et les Martiens, vu que ça devait tous êtres des zombies de chez zomby land.
En bas, BB-lilith s’exclama :
— Merde ! Et Sandra ? On l’a complètement oubliée !
Elles levèrent leurs couettes vers le toit et la virent, toujours accroupie sur les tuiles, faisant des grands gestes pour éloigner la meute de pigeons amoureux qui tournoyait autour d’elle en poussant des roucoulades mélodiques frénétiques.
— Euh… gloussa Aeryn Sun, faudrait peut-être la récupérer, elle va prendre froid comme ça.
— Ben dis donc, souffla BB-lilith, vraiment in-sor-ta-ble, la gamine !

Devant les grilles de l’Académie, Cerbère, ses quatre yeux larmoyants, miaulait à deux voix en tentant d’entrer.
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Messagepar BB-lilith » 12 Nov 2006, 22:22


La licorne se cabra, lâcha une caisse pétaradante, et bondit dans l’herbe, les sabots claquant sur son fessier imposant, sa longue queue scintillante fouettant l’air, envoyant morfler quelques papillons soudés par une copulation intense. Mdr ! C'est vraiment surprenant !! Très bien placé en tout cas !!


Jojo se tenait sur le toit du donjon, la maxi petite culotte sur sa tête de gorilla, Sandra logée dans sa main droite, juste vêtue d’une serviette éponge. Tiens, c'est drôle, Jojo me fait penser à un autre personnage. Lol !



Des pigeons, campés sur une tourelle voisine, qui avaient assisté d’un œil placide au spectacle avec Jojo, étirèrent leurs cous, les zieufs convulsionnés.
— Bande de cochons ! qu’elle leur gueula.
Ca aussi, trop bon ! Lol !
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Messagepar Phantom_Blue » 17 Nov 2006, 16:31


Épisode 11

Le ratos balança quelques coups de dents féroces. Bebe big boss encaissa les morsures sur les avant-bras et les cuisses. Puis il lui bondit sur son dos et le ceintura au cou.
— Gasp ! fit le ratos en tirant une langue d’assoiffé du désert sous un soleil d’enfer.
— Alors ? crachota niarkeu bebe big boss. C’est moi qui commande, OK ? Ou je te dévisse la boule et j’en fais un yoyo ?
— Ouark ! OK ! acquiesça le ratos, manquant d’air, because la strangulation. C’est toi… ouark… le big boss…
— Normal, c’est mon nom, bebe big boss, the king de la nurserie, grave-le dans ton mini cervox ripouilleux. Et toi, c’est comment ?
— Ouark… Cromwell…
Bebe big boss relâcha son étreinte. Cromwell cracha quelques glaviots dans la flotte.
— Bon, conduis-moi au sec !
Après une balade dans les canalisations, bebe big boss suivant le derche poilu de Cromwell, ils débouchèrent dans une salle bétonnée avec des tuyaux partout. Des ratos, plutôt excités, s’entraînaient au close-combat.
— Alerte ! brailla Cromwell. Je me suis fait attaquer par cette enflure de morpion !
Aussitôt bebe big boss fut submergé par une flopée de ratos enragés.
— Arrêtez ! qu’il gueula, essayant de repousser les assauts. Je sais où se trouve l’Académie des RE girls… J’ai un plan pour l’attaquer… On s’associe…
— STOP ! ordonna Cromwell. Tu m’intéresses, mais si c’est une entourloupe, on te bouffe tout cru, la couche-culotte avec. Euh, tout compte fait, peut-être pas la couche-culotte.

Dans la pièce des RE girls, allongée sur le canapé, emmitouflée dans une couverture, claquetant des quenottes, Sandra sirotait à petites gorgées un chocolat chaud en râlant :
— Purée… c’est vraiment la poisse… j’te jure… ça n’arrive qu’à moi… aaaaat chouuum… bouark… là j’ai touché le fond…
— Meuh non, beugla rigolarde Aeryn Sun, assise dans un fauteuil à côté d’elle, une fiole de rhum blanc dans les doigts. (Elle lui en versa quelques gouttes dans le chocolat.) Ça peut arriver à tout le monde, un petit passage à vide.
— Ben là, je suis en apesanteur dans le néant… pouark… Aaaat Choouuuum… c’est zarbi, le rhum dans le choco…
— Tu verras, ça va te requinquer. C’est mes vitamines persos. Désolé, mais y avait plus de Zomby Cola. Quelqu’un a bousillé le distributeur.
Un rictus lézarda la bouche de Sandra.
— Ben t’as vu, même là, c’est la poisse. Si je l’avais pas bousillé, j’aurais du Zomby Cola.
Enilis s’étira dans son fauteuil, bailla, les lolos en extension, et jacta :
— J’ai l’impression de vivre la nuit la plus folle de mon existence. Pas vous ?
BB-lilit, étalée dans un fauteuil comme une crêpe mollassonne, mâchouillait des petites fraises Haribo.
— Ouais, mais c’est notre lot habituel, non ? Vivre une nuit normale en dormant comme tout le monde, ce serait ouf.
Aern Sun s’envoya une rasade de rhum derrière le soutif. Loucha les autres filles :
— Vous vous torboyautez trop les neurones des couettes. Prenez les choses comme elles viennent. On picole, on gerbe. C’est une loi de la nature. Le reste, on s’en tape comme de notre première petite culotte.
Elle rebelota une autre rasade de rhum, la langue en ébullition.
— Ouais, répliqua Enilis, mais quand je pense aux cours dans le temps, purée. Et les profs ! Les tronches ! Des vrais zombies ! Z’avaient vu, ça a pas changé ! Sandra en a envoyé quelques-uns en cures de sommeil. Tu te rappelles, les croches-pattes que tu leur faisais dans les escaliers ? T’étais la plus féroce !
— Ouais, c’est vrai, souffla Aeryn Sun, elle bat tous les records.
— Ben plus maintenant… Aaaaaaaaat Choum… j’assure plus dans rien… j’ai même plus pensé au vasistas sur le toit du donjon, en plus il était ouvert, j’aurais pas été obligée de poireauter toute nue là-haut… je vous le dis, j’assure plus…
— Mais arrête donc ton trip maso, gicla Enilis, t’es miss « 120 zombies à la minute », si t’avais oublié. T’es devenue une légende.
— Tu parles… bouark… je rate même ma love story… quand je pense à Kisshu, mon petit Kisshu adoré, avec ses oreilles pointues… Boooouuuuuu… File-moi ton rhum !…
Elle s’empara de la fiole que lui tendait Aeryn Sun, et vida d’un trait la moitié qui restait dedans, soit 27 cl.
— Purée la descente ! s’exclama BB-lilith.
— Wouah ! cracha Sandra, les yeux tournoyants. C’est pas comme le Bazooka Mandarine, mais ça décoiffe le gosier et le soutif avec. Au fait, c’était quoi, cette zic de Banania ? Pourquoi Jojo s’est barré ?
— Ah ouais ! s’écria BB-lilith. Tu connais pas la dernière. Nini a des flashs sur le futur.
Et elle raconta ce qui s’était passé.

Sandra fixa Enilis, grimaça, ses yeux se perlèrent de larmes, et elle éclata en sanglots.
— Boooouuuuuu… j’suis plus bonne à rien… booouuuuuu… c’est la méga poisse…
— Meuh non ! s’écria Enilis en bondissant de son fauteuil. (Elle pris Sandra dans ses bras.) C’est toujours toi la meilleure !
— Booouuuuu… tu parles… déjà t’as assurée grave avec les épouvantails… maintenant avec Jojo… c’est toi la meilleure…
— Meuh non, Sandy chérie, qu’elle lui chantonna. C’était des coups de chance. J’ai pas réfléchi. J’ai fait ça comme ça.
— Ben moi… booouuuuu… plus je réfléchis et moins j’arrive… et quand je réfléchis pas c’est encore pire… vaudrait mieux que vous la jouiez à trois, je suis une boulette, je vous apporte que la poisse…
Aeryn Sun tapa du poing sur la table basse et gueula :
— Maintenant ça suffit ! T’arrêtes ton cinéma ! On est quatre, on reste quatre, comme les quatre as !
— Ben alors, j’suis l’as de pique, miss la poisse… booouuuuuuuuu…
Aeryn Sun soupira.
— Bon, moi je renonce, pleure un bon coup, flingue qui tu veux, ça te redonnera le moral.
Soudain la voix de madame veuve Gwendoline Mac Douglas roucoula dans le haut-parleur au-dessus de la porte :
— Mademoiselle Enilis est demandée au vidéophone… hi hi hi…
— Quoi encore, qu’elle cracha, Enilis. Si c’est Jaja, il va m’entendre.
Elle fit signe à BB-lilith de prendre le relais avec Sandra et sortit de la pièce.

Le visage masqué de Fantomette, avec son pompon sur la tête, occupait l’écran. La célèbre justicière de Framboisy esquissa un sourire narquois et articula d’une voix ironique :
— Salut, tu me connais pas, mais moi je te connais ! Apprête-toi à vivre un cauchemar ! Je vais pas te lâcher ! Tu vas morfler, ma vieille !
— De quoi ? qu’elle répliqua sec, Enilis. Ben arrive alors ! Je t’attends ! J’ai pas besoin de me cacher derrière un masque, moi ! Ton lifting n’a pas tenu ?
— Tu t’es regardée avec tes couettes roses de maternelle ? Tu portes aussi des petites culottes avec des bisounours dessus ?
— Tu ferais bien d’en porter, des petites culottes ! Ça t’éviterait de t’enrhumer le cerveau !
— Grrrrr ! Espèce de sale petite pisseuse de zombies ! Je vais te faire bouffer tes Tampax !
— Moi au moins j’en mets !
— Grrrrr ! Tu perds rien pour attendre !
Et l’image s’effaça.
— Ben dites donc, chanta la veuve Gwendoline, je crois que votre fan club s’agrandit.
— Ouais, elle servira de poster dans mes toilettes. Et je vous dis pas l’usage de son pompon.
— Hi hi hi !
En sortant du standard, madame Christine Levacher, la couturière, qui arrivait avec un rouleau de tissu sous le bras, lui caqueta :
— Tiens, pendant que vous êtes là, il faudrait que je prenne vos mesures pour la nouvelle tenue.
— Quelle nouvelle tenue ? demanda Enilis.
— La nouvelle tenue des RE girls créée par Charly.

Sandra larmoyait toujours dans les bras de BB-lilith, Aeryn Sun s’envoyait une nouvelle fiole de rhum derrière le soutif, quand Enilis irrupta dans la pièce et lança :
— Vous connaissez pas la dernière ? Charly veut nous fringuer en lolitas perverses !
Etonnement général sur les visages figés par une interrogation mystique.
— Ouais, qu’elle continua, la couturière m’a montrée la nouvelle tenue que Charly a imaginée dans un moment de délire. Je vous raconte pas. Mini brassière décolletée à outrance ras les tétons, jupette plissée ultra courte ras le bonbon, pour la petite culotte j’ai pas pu savoir ce qui était devant et derrière, par contre les cuissardes sont classe. J’oubliais : des rubans avec les couettes.
— Complètement taré, le Charly ! cracha BB-lilith.
— T’imagines sur les karts ? gerba Enilis. Les zombies vont drôlement se rincer l’œil.
— C’est si court que ça ? demanda Aeryn Sun.
— Ben, répondit Enilis, avec ton shorty t’as de quoi faire la brassière et la jupette. Et encore, y a du rab pour un bandana.
— Nan mais ! brailla Sandra en se redressant. Il se croit où, le Charlot ? Si Kisshu me voit comme ça, il va penser quoi ?
— Euh, caqueta Aeryn Sun, peut-être qu’il lâchera définitif ses copines.
— Ah tu crois ? fit Sandra, soudain un rien songeuse.
Enilis se campa au milieu de la pièce, les couettes super vénère.
— En tout cas, pas question qu’on joue les pouffettes à Charly. Je suis une RE girl, pas une poupée de manga. Nan mais ! GRRRRRRRR !
Sandra s’arracha des bras de BB-lilith, se leva d’un bond et dégobilla, la rage aux quenottes :
— Allez, les filles, à l’attaque ! On va tout zigouiller ! D’abord on nettoie cette putin de ville ! Saperlipopette ! Puis on va faire passer à Charly ses fantasmes débilos ! Nan mais !… Génial, j’ai plus le rhume ! Ça va chauffer !
Les autres filles rigolèrent, les lolos ballottés rythmiques, les couettes faisant des moulinets.

Nos quatre vaillantes et intrépides RE girls se dirigeaient d’une rangeo alerte dans le couloir, quand un porte-jarretelles hyper extensible s’enroula autour du cou d’Enilis comme un fouet.
— Gasp ! qu’elle postillonna en essayant de le desserrer.
Les trois autres s’étaient retournées, sciées par la scène.
A l’autre bout du porte-jarretelles étiré sur six mètres, Nancy Kidman, campée sur ses talons hauts, le visage bouillonnant, deux sparadraps collés sur le front, les dents crispées, envoya d’une voix forte :
— Je vais t’apprendre à m’obéir, petite merdeuse !
Sandra allait intervenir à la rescousse mais Aeryn Sun la stoppa dans son élan.
— Laisse, c’est un truc entre elles. Et puis Nini n’aimerait pas qu’on s’en mêle.
Nancy tenait le porte-jarretelles tendu à l’extrême.
— Je vais te faire danser, ma jolie !
A ce moment, la sonnerie retentit, les portes des classes s’ouvrirent, et les gamines jaillirent des salles.
Elles s’arrêtèrent net en voyant la scène qui se déroula devant leurs yeux.
Enilis exécuta trois sauts arrière sur les mains, les semelles de ses deux rangeos frappèrent à plat entre les lolos de Nancy pendant le quatrième saut.
La psy décolla du sol et s’écrasa cinq mètres plus loin.
Pendant qu’Enilis se rétablissait sur ses pieds. En un tournemain elle déroula le porte-jarretelles de son cou. Se précipita vers Nancy. L’enroula autour de ses chevilles. La retourna. Fit pareil avec ses poignets. Les rejoignit avec les chevilles et noua le tout.
— Tu vas me payer ça ! brailla la psy, bloquée par le bondage. Je t’aurai !
Les gamines applaudirent à tout rompre en criant de joie.
— Trop fort la demo ! lança une, les yeux miroitant d’étoiles filantes.
— Purée ! dégobilla Sandra. Elle arrête pas d’assurer.
BB-lilith lui fila un coup de coude.
— Dis, tu vas pas recommencer ?

Cerbère rôdait toujours autour de l’Académie.
Quand il se retrouva mufle à mufle avec quatre clébardes de quartier.
— Ta mère t’a laissé sortir ? envoya celle qui avait deux têtes, la deuxième à la place du derche, tête qui se retourna pour le mater.
— Prout… prout… prouuuut…. prrrrooouut… prouty…, péta celle qui avait deux derches, donc pas de tête.
— Je traduis, dit la troisième clébarde à peu près normale, mis à part huit pattes. Tu lui as tapé dans l’œil, enfin façon de parler. Elle voudrait un double kiss.
— On a qu’à faire tous faire wouah-wouah, proposa la quatrième, avec trois vagins. J’allume mes réacteurs à l’arrière. Si t’as deux têtes, tu dois être équipé double, peut-être même plus, non ?
Un livreur de pizza, qui passait en scooter, fixa l’étrange boule de pattes et de derches qui s’agitait frénétique sur le trottoir.
Et percuta un poteau stationnement interdit plus loin.
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Messagepar Vanneck » 17 Nov 2006, 19:38


Alalalalal j'ai pris trop de retard!
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Messagepar BB-lilith » 20 Nov 2006, 18:41


T'as le chic pour nous faire trépigner d'impatience :D

J'attends vite la suite, J'adooooore !! :P
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