Petites Fics sur les Membres du Forum


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Re: Petites Fics sur les Membres du Forum

Messagepar Medievil » 09 Déc 2010, 09:47


Trés bonne ces p'tites fics,malheureusement je n'ai pas l'imagination de Phantom,par contre j'aime bien les lire ... ;)
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Re: Petites Fics sur les Membres du Forum

Messagepar Babou » 10 Déc 2010, 07:38


Une situation qui arrive tous les jours ! :04:
Eh oui, voilà ce que c’est de laisser traîner, même un mot, sur le tchat ! :02:

Belgarion n’en croit pas ses oreilles d’avoir été choisi par la belle Lara, enfin, c’est ce qu’il croit avant de découvrir le rôle qu’il doit jouer. Son imagination s’affole, en même temps que ses sens. Mais quand le voile se lève tout bascule dans l’horreur. Enchaînement infernal qui le propulse derrière les frontières du réel.

Une belle imagination de la part de l’artiste.

Et il lâcha une rigolade spongieuse.
:15: :15:

PS : Et après on s’étonne que TELECOM entre dans l’actualité des faits divers... :20:



Medievil a écrit:Trés bonne ces p'tites fics,malheureusement je n'ai pas l'imagination de Phantom,par contre j'aime bien les lire ... ;)

Pourtant tu te débrouilles dans "Dialogue de sourds" ! Une histoire c’est une suite de phrases, il suffit de les mettre dans l’ordre, mais des fois ça fonctionne dans le désordre. Si tu lis les fics, tu as dû lire ton perso dans "Les Livres de l’Editeur" (avec Rampage) ?
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Re: Petites Fics sur les Membres du Forum

Messagepar Phantom_Blue » 10 Déc 2010, 09:22


ANGIE sautait sur son lit en criant, criait en sautant sur son lit. Folle de joie. Dans la joie de la folie. Agitant un badge avec clip qu'elle venait d'extraire d'une lettre reçue ce matin.
— J'le crois pas ! J'le crois pas !
Elle se précipita dans le couloir et déboula dans la cuisine où sa mère préparait le déjeuner, assise à la table, en train d'éplucher des carottes.
— M'man ! J'suis backstage ! J'suis backstage ! Wooouuuaaah !
Puis elle se mit à danser en se déhanchant dans tous les sens, les cheveux voltigeant dans l'air, et en chantant :
— I can't get noooo… Sastifaaaaaction…
— Mais enfin qu'est-ce qui se passe ? demanda sa mère étonnée.
Angie plaqua le badge devant les yeux de sa mère et cria dans un tremblement total du corps :
— J'suis backstaaaaage ! Aaaaaaaaaaaaah !
— Oui, ça j'avais compris, mais ça veut dire quoi ?
— Mais enfin, m'man, backstage ! back-staaaaage ! C'est le super délire méga giga absolu de l'univers ! Tu sais donc que je vais au concert des Rolling Stones samedi prochain ! Et j'avais fait le concours du magazine Graffiti ! Fallait répondre à des questions sur le groupe ! Et même y en avait une super diff, qui demandait quelle marque de dentifrice utilise Mick Jagger ! Eh ben j'avais toutes les réponses justes et j'ai été tirée au sort ! Woooouuuaaaaaah !
— Oui et alors ?
— Et aloooors ? J'pourrais aller voir le groupe en coulisses après le concert, et je rencontrerai Mick Jagger ! Woooouuuuaaaaaaaaaah !
De retour dans sa chambre, Angie s'arrêta soudain.
— Oui, mais attention, ça change tous mes plans, va falloir assurer la totale ! Avant j'étais juste une fan débile parmi les autres, mais maintenant je suis la fan number one enviée par des millions de fans ! Il me reste une semaine pour me préparer et devenir une fille au comble de l'extrême du sublime d'être une fille ! Dans le style de "dance little sister" ! Mick, je serai ta petite sœur big love chériiiiiie ! Wooooooouuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaah !
Deux jours plus tard, cris de terreur dans l'appartement, que sa mère entra dans sa chambre. Angie dans un jean rouge moulant se tenait devant la glace de l'armoire, se regardant de dos en tournant la tête à se dévisser le cou.
— Mais enfin qu'est-ce qu'il y a encore ?
— C'est la cata de la cata ! qu'elle cracha Angie. J'suis pas ass-glamour !
— Quoi ?
— Mais ass-glamouuuuur ! qu'elle répéta en faisant face à sa mère. Purée, m'man, tu vis au Moyen-Age ou quoi ? Une fille doit être ass-glamour ! C'est ça ou finir déchirée par la machine impitoyable de la souffrance éternelle ! J'ai pris un kilo dans les fesses, t'as vu ? Et il faut que je sois hyper méga nickel dans mon jean !
— Mais tu es très bien.
— Tu rigoooooles ? De ton temps peut-être, ça aurait dégagé pour Tino Rossi ou Louis Mariano. Mais on est dans le futur moderne, là ! Faut te réveiller ! J'ai cinq jours pour avoir les fesses de rêve de Mandy Smith ! Mortel grave le challenge, mais je réussirai, pour Mick !
Sa mère secoua la tête, leva les yeux en l'air, comme pour faire appel au Seigneur, et préféra sortir de la chambre.
Trois jours plus tard, Angie arpentait les allées du centre commercial avec ses copines, des sachets Kookaï, Catimini, Kenzo et autres à la main.
— Bon, les filles, alors j'ai le petit body décolleté mais pas trop, j'veux pas que Mick me prenne pour une fille facile… pour le tattoo maman veut pas, j'vais voir avec un décalco mais si ça fait trop moche je fais pas, tant pis… et puis je mettrai pas la petite culotte "Candy", ça fait trop gamine, je vais prendre "Audace", ça fait plus femme, ben oui, si Mick me demande en mariage, il faudra que j'assure pour notre première nuit, des fois qu'il tomberait follement amoureux de moi, ce qui n'est pas une possibilité à écarter…
L'avant-dernier jour avant le concert, sa mère entra dans la chambre en tenant le journal régional, un petit sourire amusé sur les lèvres.
Angie crut que la terre allait s'ouvrir sous ses pieds en lisant l'article.
— Concert des Rolling Stones annulé… Mick Jagger arrêté en possession de stupéfiants…
Elle poussa un long cri de désespoir :
— C'est po vraiii !Naaaaaaan ! Miiiick ! Mon amour aurait été ta seule drogue, Miiiiiiick ! Pourquoiiiii ?
Elle se laissa tomber sur lit, les bras en croix, les yeux braqués sur le plafond, tandis que résonnait dans le lointain :
— Angie, Angie, when will those clouds all disappear ?… Angie, Angie, where will it lead us from here ?…
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Re: Petites Fics sur les Membres du Forum

Messagepar Babou » 11 Déc 2010, 08:25


Arf ! Quelle déception pour la petite Angie, redevenue adolescente le temps d'une fic. Car la PERSONNE FORMIDABLE qui est à ses côtés vaut tous les Mick Jagger du monde. :03: J'adore le langage abrégé. Première fois que j'entends "y en avait une super diff", on comprend facilement, néanmoins il faut bien se mettre dans le contexte car différent existe. :12: Par exemple, Mick Jagger est vachement diff de Brad Pitt. :15:
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Re: Petites Fics sur les Membres du Forum

Messagepar Jennifer » 11 Déc 2010, 12:19


Rhââ merci Phantom !!
J'adore lire tes fics, elles sont super.
On a toujours le sourire sur les lèvres. On s'amuse du début à la fin.
Enfin un petit délice à consommer sans modération.
Alors un grand Bravo !! :15:
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Re: Petites Fics sur les Membres du Forum

Messagepar Phantom_Blue » 15 Déc 2010, 09:28


LARAIDER, un fouet à la main, deux Desert Eagle logés dans des holsters sur ses cuisses, regardait la lourde locomotive Pacific 231, stationnant le long du quai. Et la trentaine de wagons alignés derrière elle, sur les rails.
Des Blacks, torses nus, les muscles luisants de sueur, transportaient des caisses sur leurs dos. Qu'ils déposaient dans les wagons avant de ressortir, pour en chercher d'autres entreposées sur le quai.
Il y avait aussi des Chinois, en bleus de travail d'ouvriers communistes, aux yeux de chats à moitié endormis, qui s'occupaient de bestioles, allant de l'araignée pernicieuse, au serpent attentif, en passant par la poule vindicative et autres volatiles à plumes.
Et des Indiens à la peau cuivrée et tatouée de symboles ancestraux, des anneaux dans le nez, qui se chargeaient des iguanes, varans et crocodiles tenus fermement en laisses.
Des macaques excités crapahutaient sur les toits des wagons.
— Attrapez-les ! cracha Laraider en faisant claquer son fouet dans l'air. Plus vite ! Ça lambine !
Pendant que des Chinois se lançaient à leur poursuite, des filets à la main, Laurine se ramena sur ses petites gambettes dans un pyjama rose et gargouilla :
— Mamaaan, tu viens me raconter une histoire ?
— Pas maintenant, ma Poucette, maman doit d'abord faire son travail. Demande à papa.
— Papa il peut pas, il est tout picolé sur le canapé, et il ronfle comme la lolocomotive.
— Celui-là, j'te jure ! Va te coucher, j'arrive tout de suite !
A peine Laurine partie, une meute de phacochères aux fessiers dodus déboula en cavalant sur le quai.
Laraider fit claquer son fouet au-dessus d'eux et les dirigea vers un wagon, où ils entrèrent tous en poussant des grognements de phacochères.
— Moi m'excuser, bwanette, dit un Black en accourant, eux s'échapper !
Laraider lui envoya un coup de fouet, qu'il évita de justesse avant de déguerpir, les jambes à son cou.
— Tous des incapables ! J'te jure, si je n'étais pas là !
Un instant ses pensées s'envolèrent dans un rêve Hollywoodien. Elle s'imagina en Cléopâtre, étincelante de bijoux, assise sur un trône en or massif, idolâtrée par le monde entier.
Des cris rauques brisèrent son rêve en une multitude de cliquetis de verre brisé.
Une meute de ptérodactyles tournoyait au-dessus du train, leurs longs becs affamés semant la panique parmi les Blacks, les Chinois et les Indiens.
Aussitôt Laraider lâcha son fouet et dégaina ses deux Desert Eagle.
Les ailes et les corps transpercés par les balles, plusieurs ptérodactyles s'écrasèrent sur le sol en couinant. Les autres s'éloignèrent. L'un d'eux avait eu le temps d'agripper un Black grimaçant et gesticulant de terreur, qu'il emporta dans les airs.
Laraider rengaina ses Desert Eagle, ramassa son fouet et cria en le faisant une nouvelle fois claquer :
— Au boulot !
Quand un centaure surgit, arrogant, le poitrail hypertrophié de muscles saillants, la croupe cambrée et nerveuse, les sabots claquant sur le quai.
Une volée de coups de fouet cinglant le dissuada d'approcher du train. Il s'enfuit, les sabots claquant au fessier, la queue batifolant dans une écume de crins soyeux.
— Bwanette, bwanette ! cria soudain un Black effrayé.
— Quoi encore ? demanda Lara.
Il montra un autre Black qui se roulait sur le sol, le corps parcouru par des petits filaments lumineux.
— C'est un virus, bwanette ! Il va le transformer en cocotte-minute ! Il va avoir le boui-boui tout grillé !
Laraider brandit une petite bombe aérosol et l'aspergea d'un long jet aspergeant.
Le Black contaminé se tortilla, devint transparent et fondit dans l'air.
— Bwanette, fit l'autre Black, les yeux exorbités, il a disparu !
— Oui, mais le virus aussi, répliqua sec Laraider. Allez, terminez de charger le reste ! Avant que d'autres saloperies rappliquent !
Tout le monde s'activa, affolé, s'affolant dans une activation effrénée.
Enfin les wagons scellés, la lourde locomotive s'ébranla dans une symphonie de toussotements et de ronflements, ponctués de jets de vapeur et de sifflements stridents.
Laraider regarda le convoi s'éloigner sur les rails dans un souffle de fumée rythmique. Elle respira, soulagée. Satisfaite du travail accompli.
Laurine attendait, couchée dans son lit, la tête enfoncée dans l'oreiller moelleux.
Laraider s'assit près d'elle et commença à raconter d'une voix douce :
— Il était une fois une maman très belle, c'était la maman la plus belle du monde… Et elle avait un forum, le plus beau des forums… Seulement il y avait des problèmes, tout allait de travers… Alors la maman dû le transférer sur un autre hébergeur dans un grand train… Des virus l'attaquèrent, même un cheval de Troie, mais la maman très courageuse les chassa avec son fouet et ses pistolets… (Laurine cligna des yeux et s'endormit)… Dors mon petit ange, et fais de beaux rêves… Maman va aller transférer papa sous une douche très froide…
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Re: Petites Fics sur les Membres du Forum

Messagepar Laraider » 15 Déc 2010, 13:48


Loool, j'ai l'air d'une Sadomazo avec mon fouet !!! :fouet:

Phantom_Blue a écrit:Laurine attendait, couchée dans son lit, la tête enfoncée dans l'oreiller moelleux.
Laraider s'assit près d'elle et commença à raconter d'une voix douce :
— Il était une fois une maman très belle, c'était la maman la plus belle du monde… Et elle avait un forum, le plus beau des forums… Seulement il y avait des problèmes, tout allait de travers… Alors la maman dû le transférer sur un autre hébergeur dans un grand train… Des virus l'attaquèrent, même un cheval de Troie, mais la maman très courageuse les chassa avec son fouet et ses pistolets… (Laurine cligna des yeux et s'endormit)… Dors mon petit ange, et fais de beaux rêves… Maman va aller transférer papa sous une douche très froide…

Oh que c'est mignon, lol... et le transfert de Steve sous la douche, hihihi !

Merci Blue :love:
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Re: Petites Fics sur les Membres du Forum

Messagepar Belgarion » 15 Déc 2010, 21:14


Super Phantom ! La comparaison avec la situation actuelle est juste géniale! :)
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Re: Petites Fics sur les Membres du Forum

Messagepar Babou » 16 Déc 2010, 08:29


Une petite fic parfaite, de circonstance, on le comprend à la fin avec une chute pleine de tendresse et de magie. Laraider rudoie son personnel, son affaire est florissante, y a pas une minute à perdre.
(C’est une patronne, pas folle, elle embauche de la mo moins chère. J’espère qu’ils (les travailleurs) ne seront pas payés au lance-pierre, avec des cacahuètes, quatre grains de riz ou quelques pois chiches. A moins qu’on ne soit dans une époque plus reculée…). Entre parenthèse, elle a été les chercher au fin fond de l’Amazonie, ces indiens, pour avoir des anneaux dans le nez.
Le scénario et le fil conducteur sont menés brillamment, avec des scènes cocasses, et chacun peut naviguer sur le flot tranquille de son imagination.
Pourquoi ce sont les Blacks qui sont toujours les martyrs ? Image

Les ailes et les corps transpercés par les balles, plusieurs ptérodactyles s'écrasèrent sur le sol en couinant. Les autres s'éloignèrent. L'un d'eux avait eu le temps d'agripper un Black grimaçant et gesticulant de terreur, qu'il emporta dans les airs.
La scène le plus cocasse, pour moi. :D

— C'est un virus, bwanette ! Il va le transformer en cocotte-minute ! Il va avoir le boui-boui tout grillé !
En Afrique, un boui-boui est un maquis très rudimentaire. :19:

Laraider brandit une petite bombe aérosol et l'aspergea d'un long jet aspergeant.
Le Black contaminé se tortilla, devint transparent et fondit dans l'air.
— Bwanette, fit l'autre Black, les yeux exorbités, il a disparu !
— Oui, mais le virus aussi, répliqua sec Laraider. Allez, terminez de charger le reste ! Avant que d'autres saloperies rappliquent !

Excellent ! :D "La mousso est sciencée, dè" !
Petite vidéo, certains la connaissent, je pense, mais trop fort.
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Re: Petites Fics sur les Membres du Forum

Messagepar Phantom_Blue » 16 Déc 2010, 09:28


Je m'appelle AGENT FALKAN et je travaille pour le SIC (Service d'Investigations et de Contrôles), une cellule para gouvernementale secrète de contre-espionnage international.
Tout avait commencé par une journée normale. Ma mère me tenait la jambe au téléphone pour l'organisation du Réveillon. Plus terrifiante qu'une attaque de Botnet. J'avais mis le haut-parleur et je l'écoutais déblatérer de la cuisine, un verre de Jack à la main.
Puis c'est mon ex femme Linda qui prit le relais. A croire qu'elles s'étaient passées le mot. Elle exigeait une prime de Noël avec sa pension alimentaire.
Je me demandais si j'allais encore pouvoir respirer tranquille un jour.
Pendant que "Volcano Girls" des Veruca Salt embrasait MTV à la télé, j'échafaudai un projet de mise en orbite des pétasses dévoreuses de cartes bancaires et de cœurs, histoire de purifier l'ozone et de redonner à la planète un petit air de paradis. Des créatures bizarres, qui se vantent de maîtriser leurs muscles vaginaux, représentent un danger sérieux pour l'équilibre de l'économie mondiale.
J'avalai un quatrième ou un cinquième Jack, quand on aime on ne compte pas, c'est bien connu.
Une matinée brumeuse stagnait sur les buildings de L.A., ou de Londres, ou de Paris. J'avais oublié le nom de ma ville. Mais peut importe le lieu, seuls comptent les raclures qui opèrent leurs immondes trafics. Et leur élimination radicale et sans appel. Une balle dans leurs cortex sataniques.
Sur l'écran, "Are you gonna be my girl" des Jet cracha comme un hymne apocalyptique sur le corps tentateur d'Eve. Je voyais bien Shirley Manson dans le rôle, se tortillant provocante sur "I think I'm paranoid". C'est ce qui risquait encore de m'arriver si je n'abattais pas mon ex et ma mère à bout portant avec une Kalachnikov. C'est bien Freud qui a dit qu'il fallait résoudre son complexe d'Œdipe, pas vrai ?
Manger une glace yeux dans les yeux, marcher sur une plage en se tenant par la main, courir dans un champ de fleurs en riant : des conneries d'Amour Gloire et Beauté.
On sonna à la porte.
C'était un livreur Black d'UPS, le frère à Will Smith, qui me posa une caisse dans le couloir et se barra après une signature.
Parfois la vie nous joue des tours. On croit avoir tout planifié, et l'imprévu surgit au tournant.
Une fois la caisse ouverte, un petit phacochère cavala dehors, la queue frémissante, un ruban rose noué autour du cou. Avec Fripounet marqué dessus.
Tout droit sorti d'une peinture psychédélique de Patrick Woodroffe.
Qui pouvait bien me faire cette blague douteuse ? Le professeur Moriarty ? Freddy ? Le Joker ? Shaan l'empereur des étoiles ? Le docteur Fatalis ?
Pas de carte. Aucun expéditeur.
Ma première idée fut de lui loger une balle dans le ciboulot et de le rôtir pour les fêtes. Mais il leva sa bouille vers moi, me regarda avec ses petits yeux noirs et luisants, renifla le canon de mon Magnum 44 d'un grain humide et reniflant.
Et la sonnerie du téléphone retentit.
C'était Carlton, le big boss du SIC, qui me souhaitait un Merry Christmas, avant de filer à Las Vegas, se la couler douce avec sa nouvelle maîtresse. Et qui m'annonçait que j'étais affecté au 313, annexe qui s'occupe de tous les dossiers non classés dont les données échappent à la logique humaine. Comme les fantômes, les extra-terrestres, les légendes urbaines.
Je le remerciai pour la bestiole d'une voix ironique. Il s'étonna et rigola, assurant qu'il n'y était pour rien.
Je raccrochai, louchai Fripounet qui me fixait toujours avec ses petits yeux noirs et luisants.
D'habitude je calcule chaque élément d'un problème pour obtenir un ensemble parfait, sans faille, connu dans ses moindres détails.
Mais ce petit phacochère venait d'introduire l'instinct sauvage dans ma logique analytique de programmation. Peut-être un cadeau du hasard. Va savoir. Dieu a de l'humour, ça aussi c'est bien connu.
Je restai quelques secondes à rêvasser quand une chiasse balancée sur le parquet me ramena brutal à la réalité.
J'improvisai une litière avec un carton pêché sur l'armoire de ma chambre. Celui de notre cadeau de mariage, à Linda et à moi. Que j'avais gardé je ne sais pas pourquoi. Maintenant je le savais.
Une nouvelle façon de penser s'insinua dans mon esprit comme un vent de fraîcheur, balayant toutes les rigidités psychiques accumulées au cours des dernières années. Je ressentis un bien-être total, incroyable, surnaturel en posant le carton près du buffet.
Fripounet comprit tout de suite son utilisation et s'y soulagea une deuxième fois en poussant des grumpfs de satisfaction.
Un autre verre de Jack avalé, je fis un tour dans Google pour savoir ce que bouffait un phacochère.
Je sentis son corps doux et robuste à la fois, quand il se faufila entre mes jambes, pour renifler sous mon bureau.
J'étendis ma main pour le caresser. Il la mouilla avec son groin affectueux.
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