Une cure de jouvence


Laissez aller votre imagination et faites-nous part de vos histoires, poèmes...

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Re: Une cure de jouvence

Messagepar Babou » 26 Oct 2009, 07:19


Phantom, ton cerveau est une caisse enregistreuse. :05: :15:

Quelques phrases que j'ai retenues. C'est beau.
<< Des doigts invisibles de filles fantomatiques tressèrent en quelques secondes sa longue chevelure en longue natte. >>
<< Seul Dorian continuait à écrire avec ardeur et passion la saga sombre et mouvementée de sa vie de chasseur d'outre-tombe, dessinant avec sa plume calligraphique les mots dans une orgie voluptueuse de courbes excessives. >>
<< Laisse les cheveux de tes rayons dorés caresser mon visage… >>


Ouimzie, les cheveux coiffés à la Peggy Bundy, crama deux centimètres de cigarette modifiée et envoya d'une voix sèche :
— En tant que webmatrice présidente de la confrérie secrète des webmatrices, je suis pour une discipline encore plus stricte des forums.
— Absolument, approuva Elodys, après avoir allumé une Indochinoise. Il ne faut pas hésiter à fouetter les membres pour leur rappeler leur statut de membres.

Quelle surprise !! Doucement avec la plume Phantom, tu viens d'ébranler fortement mon QE. Image

Trop bien vu ! Tu as relooké notre Ouimzie nationale. Au moins 3 ans pour avoir cette longueur de cheveux. Elle entre en scène en "crevant" l'écran, armée de sa baguette, qui n'est pas magique celle-ci. Elle tire sur la tige comme si elle avait fait ça toute sa vie, et elle n'y va pas mollo : deux centimètres en une seule aspi ! J'essaye d'imaginer Ouimzie défoncée ! Et Didi qui en rajoute ! A propos de fouetter, y a pas une miette d'infos qui t'échappe ! Mais il faut trouver un fouetteur. Un vrai, pas comme de la crème ... et pas trop tarte. Je ne vois qu'un Correcteur comme fouetteur. :p Bref, je vais la croiser dans la fic, alors c'est déjà pas si mal. :15:

— Il faut réinstaurer le culte ancestral de Lara Croft et dégager les sujets inutiles du genre : "Une pensée par jour" ou "Le jeu du pendu", qui ne servent qu'à encombrer les topics et dissiper les esprits des membres dans des fantaisies non productives sur le plan Tomb Raiderien.
Là c'est le QI qui en prend un coup. Montrés durement du doigt, les pratiquants des jeux inutiles, qui encombrent les topics et dissipent les esprits, n'ont plus de choix : que les pendus aillent se faire pendre ailleurs. :twisted:

Elle fila dans les rues au volant de sa Buggy, doubla des autobus à impériale rouge, des cabs noirs, une ancienne Jaguar MK2, une Aston Martin 1961 conduite par la fille du docteur No (avec le fils de James Bond bâillonné et ligoté en string dans le coffre), s'engouffra dans le garage d'un immeuble cossu de Piccadilly Circus, et se retrouva dans son appartement au 15e étage au moment où la nuit venait de tomber comme le rideau sur "Hamlet" au Prince Edward Theatre.
Une nouvelle voiture ! On peut dire qu'elle tombe à pic ! J'espère que le volant est bien vissé :02: car la conduite est plutôt sportive. Une phrase menée tambour battant avec son grain de fantaisie, irresistible et loufoque, logé dans le coffre de l'Aston. Image

Une clarté rousse se déversa par la baie vitrée et inonda le salon.
Et la lune rousse est toujours là, énigmatique, inquiétante. Image

... un jeune homme, torse nu, assis dans la posture du lotus, flottait en lévitation à un mètre du sol.
Ses longs cheveux noirs ondulaient dans son dos caressés par la brise surnaturelle de la Kundalini tourbillonnant autour de lui en anneaux énergétiques.
Son visage reflétait la sérénité. Ses yeux asiatiques fixaient le vide, perdus dans une méditation profonde.

Ce jeune homme à l'air d'être terriblement << CHOU !!! >> :03:

Les sublimes filles de Kali apparurent devant lui dans un nuage de velours et offrirent leur nudité pour le distraire. Elles chantèrent en chœur :
— Oublie le nirvana et viens goûter avec nous les plaisirs sans fins de nos corps !
Mais il resta impassible devant leurs danses lascives.

Non, il ne fait pas dans la lascivité et les plaisirs charnels faciles, il est classe ..... et préfère une princesse ... :08:

En un éclair plus rapide que deux éclairs
:15: :15: :15:

Steven se campa sur ses pieds nus. Des bottes en cuir souple recouvrirent ses jambes.
:00: Il a des bottes sans pieds ? Image

Il brandit la lame scintillante dans la lueur des flammes effilées et s'écria :
Image Excellent ! Voilà ! Encore une fois, jouer avec les mots. Rien à dire !

Les mots s'étranglèrent dans la voix de sa gorge.
:15: :15: :15:

SamFox serra ses dents. Remonta son treillis de brousse zébré et par la même occasion son slip de brousse zébré. Serra son ceinturon. Serra ses phalanges musclées. Plissa ses yeux comme un mandarin lubrique lorgnant une petite geisha purpurine en ombre chinoise sur un paravent éclairée par une lanterne en papier dans un claque de Macao.
C'est comment un slip de brousse ? Plus résistant ? En tissu matelassé ? L'oiseau qui s'y cache ne va pas bien respirer ! :13: Original une geisha purpurine ! Image

— Non, grommela le baroudeur des jungles, la voix sourde et ferme, Brandon et Jenifer ne doivent pas se séparer, c'est un couple de légende, il doit rester un modèle pour les générations à venir, un phare dans la nuit de l'amour.
Dur à l'extérieur, tendre à l'intérieur, rêveur aussi. La situation gravissime ne l'empêche pas de feuilletonner à l'eau de rose. Image

L'oreille gauche tournée vers SamFox, Agent Falkan avait enregistré les paroles.
:15: :15: :15:

Agent Falkan crispa ses zygomatiques. Une douleur psychique venue des tréfonds de son être remonta comme une torpille russe dans les eaux houleuses de sa mémoire.
Une phrase bien élaborée et qui colle au personnage. :03:

Une longue minute s'effilocha au ralenti.
Du Phantom :15: :05:

Manu bazarda la bouteille de High Chaparal vide dans l'herbe pendant que Foufou reniflait deux escargots en pleine copulation frénétique près d'une touffe d'orties. Un des escargots, celui qui occupait la position supérieure dans le 69, montra des petites dents très pointues.
Ça a des dents les escargots ? Image Pas trop pratique la coquille pour faire un 69, tandis que les yeux, eux, se baladent 20 cm plus loin. :04:

Foufou largua plusieurs soufflets intestinaux sur l'air de "J'ai du bon tabac".
Ton répertoire sur les variantes intestinales est large ! :D La comptine "J'ai du bon tabac'' est de circonstance. :11:
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Re: Une cure de jouvence

Messagepar Krystos » 26 Oct 2009, 11:20


Babou a écrit:Ça a des dents, les escargots ?


Il faut croire. D'après le film que j'ai regardé hier, certaine espèces de gastéropodes seraient même carnivores et mangeraient de la chair humaine :twisted: :twisted: :tetemort:
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Re: Une cure de jouvence

Messagepar Babou » 27 Oct 2009, 07:20


Avec la position 69 on peut dire que les escargots prennent leur pied !! :D

Un escargot n'a pas vraiment des dents, du moins pas des dents comme un chien, un rat ou un homme... En fait, il a une langue dentée qui s'appelle un "radula". Les escargots ont donc une langue qui est couverte d'aspérités très dures qui sont disposées en rangées régulières, c'est le même principe qu'une râpe de menuisier.

La reproduction est très intéressante.

Les escargots sont hermaphrodites, c'est-à-dire à la fois mâles et femelles, ils s'accouplent pour échanger des spermatozoïdes.

Lorsque deux escargots se rencontrent et que la saison des amours bat son plein, il commencent par s'embrasser "baveusement": ce sont les préludes. Mais l'escargot ne passe pas directement de ces préludes à la copulation. Effectivement, entre les deux, il y a une phase qu'on appelle la phase du lancement du dard.

L'escargot, à côté de la tête, a une poche musculaire. Cette poche musculaire, à un moment donné des préludes, va s'ouvrir et va laisser échapper un dard, une flèche, donc, la flèche de Cupidon.

Cette flèche va aller se planter entre la tête et la coquille chez le partenaire. Et c'est le fait d'être piqué par ce dard, par cette petite flèche, va l'amener à copuler.

C'était juste un interlude avant la grande nuit :twisted:
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Re: Une cure de jouvence

Messagepar Krystos » 27 Oct 2009, 19:43


Merci Babou pour ces explications scientifiques. Je connais le mode de reproduction de ces gastéropodes, en revanche je ne savais pas pour leur langue dentée ;) :love:
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Re: Une cure de jouvence

Messagepar Babou » 27 Oct 2009, 20:16


Krystos a écrit:en revanche je ne savais pas pour leur langue dentée ;) :love:

Etonnant pour quelqu'un qui étudie les langues ! :D :D :D
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Re: Une cure de jouvence

Messagepar Krystos » 27 Oct 2009, 21:26


En effet ! Mais je n'étudie que les langues humaines et optionellement vampiriques et sorcières :01: :04:
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Re: Une cure de jouvence

Messagepar Phantom_Blue » 30 Oct 2009, 23:07


Épisode 27

Dong… Dong… Dong… Dong… Dong… Dong… Dong… Dong… Dong… Dong… Dong… Dong…

— C'est minuit ! s'écria Séraphine, les couettes excitées, en se levant d'un bond du canapé.
Elle dégaina ses deux guns et pointa les canons dans tous les sens.
— Où ils sont, les monstres tout gluants ? Vite ! Wouarf !
— Du calme, souffla Claire, avant de se verser un Canada Dry aromatisé au Clan Campbell, ils viendront déjà assez tôt.
Séraphine rengaina ses deux guns, et se pencha vers Grégoire, lui offrant son décolleté plongeant, tandis que Winston avait droit à la vue de sa petite culotte because la jupette très courte.
Elle lui demanda d'une petite voix sensuelle :
— Dites, est-ce que mon maquillage est top ? Je ne voudrais pas décevoir les monstres.
Claire étouffa une rigolade et envoya :
— Ne t'inquiète pas, ma puce, avec ton look ils vont se bousculer pour faire partie de ton fan club.
— Ah tu crois ? s'étonna ravie Séraphine en se tournant vers elle, les couettes joyeuses, et en se penchant vers elle.
C'est Grégoire qui eut droit à la petite culotte.
— Non, sans dec, je suis chou ?
— Super chou, commenta Grégoire, les yeux roulant des roulements de yeux qui roulent.
— Ah ouais ? souffla Séraphine en se tournant vers lui. Et mon décolleté, il est pas trop décolleté ?
Elle se pencha vers lui, les lolos exposés comme dans la vitrine de Mark & Spencer.
— Il est parfait, rassura Grégoire troublé, les joues empourprées.
— Oui, parce que moi, je veux pas que les monstres ils soient déçus en me voyant.
Corinne leva un verre de Pastaga embaumant l'anis, serra un colt dans ses doigts et chanta :
— Ils seront servis, crois-moi, et je compte bien les gâter. Je vais leur tricoter des bavettes en métal.
Lara vérifia sur son mobile relié au détecteur qui scannait l'extérieur du manoir.
— Rien pour le moment.
L'intrusion du van avait été détectée. Mais le manoir ayant été insonorisé par le verrouillage de toutes les ouvertures, aucun bruit ne parvenait plus du dehors. Lara estima qu'elle n'avait rien à voir avec l'invasion. Les intrusions à intervalles irréguliers dans le parc des personnes après le van avaient aussi été détectées. Lara préféra ne rien dire aux autres. Son intuition du danger étant développée à l'extrême, elle savait qu'elle n'avait rien à craindre de ce côté-là.

Son joli petit nez collé contre la vitre, Séraphine louchait dehors, les couettes impatientes.
— Mais ils sont où, les monstres tout gluants ?
Laurine zappait sur la télécommande en fixant l'écran de la télé.
— Il n'y a que des films, des séries télé et des pubs. Et rien de spécial aux infos.
— Peut-être qu'il n'y aura même pas d'invasion, souffla Corinne, un double choco fusion allumé entre les doigts.
— Ah noooon ! s'écria Séraphine en se retournant, les poings sur les hanches, les couettes vénères. Je me suis quand même pas mis sur mon 41 pour des abricots, avec deux heures pour choisir des fringues, et le maquillage et tout ce qu'une fille doit endurer pour être merveilleusement belle.
— On dit "se mettre sur son 31", rectifia Claire, et "pour des prunes".
— Oh toi arrête de jouer les intellos, répliqua sec Séraphine, c'est pas parce que j'ai pas fait le Bac que je suis nulle. D'ailleurs le Bac ça sert à rien, la preuve, tu l'as et tu bosses comme vendeuse dans un sex-shop.
— Quoiiiiii ? s'exclama Lara en la dévisageant. Tu bosses dans un sex-shop ?
— Ben euh, bafouilla Claire, oui, je vends des articles de divertissements.
Winston et Grégoire dressèrent l'oreille et pointèrent les zoeils.
— Y'a quoi comme nouveautés en ce moment ? demanda Corinne, les sclérotiques illuminés.
— Ben euh, rebafouilla Claire, la triple bombe, c'est un tube extensible à double rotation inversée…
— Pas devant Laurine, coupa Lara, voyons !
— Ne t'inquiète pas, sourit Laurine, au pays des fées les nymphes utilisent aussi ce genre de jouet.
— Intéressant, gargouilla Grégoire, et comment va-t-on au pays des fées ?
C'est à ce moment que le vrombissement du vortex couvrit la réponse de Laurine. Malgré l'insonorisation du manoir, le bruit surnaturel s'était fait entendre.
Tout le monde se précipita aux fenêtres.
Une spirale brumeuse rouldinguait de la spirale au milieu du verger. Et une horde de monstres de tout poil et sans poil déboula dans des cris de monstres déboulant d'un vortex spiraloïde.
— Là je crois que le bal a commencé, commenta Lara, on va avoir du boulot.
— Ouais, confirma Claire, comme au bon vieux temps de Raccoon City.
— On tire dans la tête ou on peut varier ? demanda Corinne.
— Visez d'abord la poitrine, conseilla Gérgoire, puis une fois le monstre groggy, éclatez-lui la boule.
— Dis, tu as déjà flingué du monstre ? demanda Winston intrigué. Tu as l'air de t'y connaître.
— Non, mais j'ai été marié trois fois.
— Je crois qu'on n'aura pas besoin de rafaler, dit Lara en secouant sa natte.

Séraphine venait de surgir dehors, les couettes et la jupette virevoltantes, ses deux guns vissés entre ses petits doigts fins aux ongles manucurés rose pailleté.
Les premières balles fauchèrent plusieurs gargouilles hideuses dans une giclée de sang verdâtre.
— Quel style ! s'extasia Grégoire. Quel style !
— Ouais, confirma Claire, il faut reconnaître qu'elle assure. Autant elle est nulle pour faire une division, mais quand il s'agit de plomber du monstre, elle nous bat tous.
— Tu me diras, gloussa Corinne, pour flinguer du monstre t'as pas besoin de savoir diviser. Tu rafales sans compter. Et quand on aime, c'est bien connu, on ne compte pas.
— Vous avez vu ? fit remarquer Claire. Elle montre sa petite culotte, et quand le monstre la regarde surpris, elle lui fait sauter le ciboulot.
— Très bonne stratégie, rigola Winston. Si on avait utilisé cette tactique aux Indes, la reine aurait encore ses colonies.
— Ah parce que la reine en petite culotte aurait fait basculer l'histoire ? ironisa Lara.
— Je préfère m'abstenir de tout commentaire, articula Winston, il est vrai que les sous-vêtements de la reine n'auraient peut-être pas eu le même effet.
— Et t'as encore des triples bombes ? demanda Corinne.
— On est en rupture de stock, répondit Claire, mais on en reçoit la semaine prochaine.

Séraphine piqua un sprint, poursuivie par deux gros lézards à huit pattes, se retourna et appuya sur les gâchettes, les couettes tourbillonnantes. Les bestioles éclatèrent dans un éclatement de bestioles éclatées.
A peine dix minutes plus tard, la horde de monstres gisaient sur les pelouses, les corps taillés par les balles.
La spirale du vortex avait disparu.
Séraphine se balada entre les cadavres, tira une salve ici et là pour achever un monstre encore vivant, rengaina ses guns et retourna vers le manoir en sautillant et en chantant comme Pippi Langstrumpf quand elle sautille en chantant :
— Drei mal drei macht vier... Widewidewitt... Und zwei macht neune... Ich mach mir die Welt... Widdewiddewie sie mir gefällt...
Corinne regagna le canapé et se versa un verre de Clan Campbell aromatisé au Canada Dry.
— Ben si c'est ça l'invasion.
—Je crois plutôt que c'était un avant-goût pour nous tester, dit Lara en scrutant le verger. J'ai l'impression que la suite ne va pas tarder.
Séraphine irrupta dans le salon, les couettes dansantes.
— Trop génial ! J'espère qu'il y en aura d'autres ! Tra la la ! Y a du Champomy ? J'ai comme une petite soif !

Campées sur le toit, Sophie et Ramona avaient assisté au spectacle.
— J'avoue qu'elle m'a impressionné, jacta Sophie.
Une lime à ongle dans les doigts, Ramona haussa les épaules.
— Pffff ! Il t'en faut pas beaucoup. Une petite pisseuse qui se la pète !
Sophie la dévisagea, un sourire narquois souriant sur ses lèvres pulpeuses.
— Jalouse ? Mais quand tu atteindras ce résultat je te cirerai les pompes, ce qui n'est pas prêt d'arriver.
Ramona lui décocha un éclair en dents de scie, que si ç'avait été une vraie scie, la tête de Sophie roulait sur le toit.
— Un jour il faudra qu'on s'explique. Et ne crois pas que ton titre de championne de catch du Canterburry me fasse peur. J'ai fait de l'aïki…euh, comment on dit déjà ?
— Aïkikido, répondit Sophie, ses lèvres narquoises souriantes d'un sourire pulpeux.
— Ah ouais ! De l'aïkikido, et crois-moi, mes partenaires avaient tous le dessous.
— Ça je veux bien le croire.

Planqués dans l'entrée du labyrinthe, Agent Falkan et SamFox avaient suivi le massacre.
— Ça c'est de la poulette, lança SamFox, je crois que je suis amoureux.
— C'est une gamine, répliqua Agent Falkan d'une voix d'agent neutre et froide.
— Putiiiin ! On dirait que tu as un malin plaisir à me casser chaque fois la baraque !
SamFox le fixait avec des prunelles enflammées de rage.
Agent Falkan pianota sur le clavier de son ultra mini pc ultra mini plat et montra l'écran 7 pouces à cristaux nucléaires blue-ray en blablatant :
— Séraphine Natla, 19 ans, la fille de miss Natla, actuellement détenue au pénitencier de HillHouse sur l'île de Wight. Je suis désolé de te l'apprendre, mais Séraphine est maquée à Claire Redfield, la célèbre tueuse de zombies de Racoon City. Séraphine préfère les filles.
— No problemo. J'en ai guéri d'autres. Tu te rappelles les sœurs Thomson ?
— Les deux siamoises ? Oui, tu as fait fort, surtout en les séparant à coups de chlasse.
— Ben quoi, elles étaient folles de moi et elles voulaient se faire la peau. Je ne supportais pas de les voir se tabasser.
— C'est toi qui leur as fait la peau.
— Putiiiin ! Falkaaaan !
SamFox bondit sur son équipier et enserra son cou avec ses doigts en forme de crochet.
Impassible, Agent Falkan, devinant l'attaque avait contracté les muscles de son cou un dixième de seconde avant la prise.
SamFox gonfla ses biceps pour renforcer l'étranglement mais en vain.
— Putiiiin, mais t'es en acier blindé ou quoi ?
Agent Falkan esquissa un sourire d'agent souriant qui se fait étrangler mais ne ressent rien.
SamFox abandonna et s'envoya une gélule de Brainex dans le gosier, suivie par une rasade de Vodka, et balança la fiole vide dans l'allée.
— Tu devrais arrêter de prendre cette saloperie de médoc. La NASA n'en donne plus à ses astronautes. Selon un rapport médical du Pentagone, le Brainex causerait des hallucinations à moyen terme.
Indifférent au speech, SamFox exécuta plusieurs mouvements de gym à une vitesse phénoménale.
Agent Falkan eut l'impression de voir un film burlesque en accéléré, Buster Keaton qui aurait eu du poil à gratter dans le slip. Il se demanda une nouvelle fois pourquoi il avait accepté de faire équipe avec un baroudeur de la jungle.

Manu s'était lové dans un buisson décoratif en forme de grand canard près du bassin au centre duquel s'élevait la statue de Lara en Vénus des îles. Il s'était confondu avec les branchages, en symbiose végétale. Attentif, prêt à jaillir à la moindre alerte. Enfin presque. Les effets du shilom le plongeaient dans une douce léthargie semi-éveillée.
Foufou s'était aplati comme une crêpe sur une pelouse, non loin de son maître bien-aimé, le poil devenu vert grâce à une concentration canino-caméléonesque apprise durant un séjour dans une lamaserie, où Manu avait acquis certains pouvoirs dont on reparlera au cours de cette histoire.
Les yeux aux trois quarts fermés, un quart ouvert, Foufou observait tout ce qui se passait autour de lui. Il avait assisté au rafalage des monstres sans broncher, frémissant en louchant la petite culotte de Séraphine qui voltigeait dans les airs.
Un mini appareil photo numérique extra plat coincé entre le pouce et l'index, réglé sur 25 megapixels et 10000 iso, Manu avait pris en mode rafales la jolie tueuse de monstres en zoomant 30 fois sous la jupette.
Puis il avait envoyé les 3567 photos par satellite Internet sur son blog skyrock sous le titre : "Elle en redemande".
Le titre pouvait prêter à confusion mais Manu désirait prêter une confusion très confusionnelle.

Pouillu sauta de l'épi de maïs direct sur la table au milieu de la feuille au moment où Dorian entamait le chapitre deux. Il stoppa le mouvement de sa plume au milieu d'une phrase et regarda son petit compagnon poilu avec affection.
— Kikiki…, kiketa Pouillou, il est minuit… kikiki… un vortex est déjà apparu… kikiki… dépêche-toi, tu dois redevenir une légende… kikiki….
— Je le voudrais tant, soupira Dorian, mais mon cœur est las de toutes ces batailles, vois-tu, j'aspire à un repos bien mérité, je me demande d'ailleurs pourquoi je suis venu ici, alors que le coin d'une cheminée dans un château perdu au cœur de la France m'attendait, où j'aurais pu lire les tomes de l'Encyclopédie de Diderot en dégustant des vins capiteux aux goûts de mûres sauvages, pendant que tu grignoterais des noix sur un petit coussin en velours, et qui sait, une belle servante à la poitrine généreuse jaillissant d'un corsage audacieux viendrait baigner mes pieds dans une bassine d'eau de source chauffée additionnée de menthe et de romarin…
Dorian sursauta sur sa chaise et recula dans un sursaut au moment où il sursautait.
Les petites dents de Pouillu s'étaient plantées dans son index droit. Il lâcha sa plume et s'écria d'une voix étonnée :
— Mais que te prend-il enfin ?
— Excuse-moi… kikiki…. Mais c'était le seul moyen de te réveiller et de te rappeler à ton devoir de chasseur de monstres… kikiki…

Clara avait trouvé la trappe dans le carré de sable près du huitième obstacle grâce à Gallimer qui s'était mis à danser et avait balayé le sable avec ses pieds balais.
Elle l'ouvrit et descendit des marches en bois, les paumes de ses mains émettant une lumière douce et bleutée, suivie par Gallimer qui dodelinait de sa tête de paille.
Elle avança le long d'un couloir étroit sur une dizaine de mètres et se retrouva à un carrefour. Trois couloirs partaient dans trois directions différentes.
— Voyons, je prends lequel ?
Elle sortit une boussole magique dont le cadran indiquait plusieurs sortes d'endroits.
Dans la lueur bleutée de ses mains, l'aiguille pointa vers le couloir de gauche et un petit dessin représentant une pièce d'or.
Après une autre dizaine de mètres, elle se retrouva face à une porte en fer verrouillée.
Sa clé magique eut raison de la serrure en un tour de clé.
Et une vaste cave apparut dans la lueur bleue. Derrière des baies vitrées, des tas de pièces d'or scintillaient. Il y avait aussi des diamants, des rubis, des émeraudes et des saphirs qui ajoutaient une symphonie carnavalesque de couleurs.
— Le fameux trésor de Lara Croft, murmura Clara.
Elle remarqua aussi plusieurs coffres imposants alignés dans un coin.
Troublée par tant de richesses, elle se laissa aller à des rêveries paradisiaques de vacances tropicales sous les cocotiers, de beaux éphèbes torses nus bronzés recouverts de tatouages tribaux la berçant dans un hamac, quand le couvercle d'un coffre grinça en se levant.
Clara dégaina son arme favorite attachée à sa cuisse droite sous sa robe, dont une fente dissimulée dans le tissu permettait ce dégainage. Elle dégaina donc une C4 Storm, et pointa le canon sur une petite bouille grimaçante de lutin vert.
— Ne tire pas, grommela le lutin, je suis Spark.

Sur une route de campagne, la Catmobile d'Elodys, bardée d'ailerons de requins, avec Elodys en Catwoman cramponnée au volant, fonçait toujours vers le manoir.
Sur la radio stéréo encastrée entre le GPS et le rouge à lèvres électrique, Hélène chantait : "Hélène, je m'appelle Hélène, et je suis une fille comme les autres…"
Pendant qu'Elodys chantait en même temps :
— Elodys, je m'appelle Elodys, et je suis une fille comme les autres…"
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Re: Une cure de jouvence

Messagepar Laraider » 30 Oct 2009, 23:53


EPISODE 26 -> Je suis à la bourre ... désolée !

Elodys avala plusieurs bouchées de Forêt Noire onctueuse, savoura les cerises au kirsch, se délecta avec la chantilly.
Ah non, moi je n'aime pas le chocolat noir et encore moins l'alcool ... juste la chantilly dans le cas présent.

Absolument, approuva Elodys, après avoir allumé une Indochinoise. Il ne faut pas hésiter à fouetter les membres pour leur rappeler leur statut de membres.
:fouet: Ca fait du bien par où ça passe !

Il faut réinstaurer le culte ancestral de Lara Croft et dégager les sujets inutiles du genre : "Une pensée par jour" ou "Le jeu du pendu", qui ne servent qu'à encombrer les topics et dissiper les esprits des membres dans des fantaisies non productives sur le plan Tomb Raiderien.
Tout à fait d'accord ! Des topics inutiles mais bon, en les remettant à 0 souvent, on s'en sort pas trop mal.

Elle fila dans les rues au volant de sa Buggy.
Ca se conduit sans permis j'espère ? Sinon, faudra opter pour le vélo la prochaine fois :PDT_velo:

- Banzaïïïïïïï !
- Euh maître Steven, bafouilla le lama Artemus, vous êtes en caleçon…
- Super Banzaïïïïïïï ! J'ai encore oublié le futal !
Loool ! Sans chemise, sans pantalon !

Les mots s'étranglèrent dans la voix de sa gorge
Mea culpa ... les yeux embués, j'ai cru lire "Les mots s'étranglèrent dans la voix de "son soutien gorge" et j'avoue que je trouvais la tournure bizarre mais rigolote ... forcément que c'était bizarre, vu que j'avais mal lu !

Ni à celle de Pouillu, juché sur un épi de maïs, et qui lorgnait l'entrée de loin tout en grignotant les grains délicieux.
Toujours une pensée pour Pouillu, c'est trognon (de pomme).

Un des escargots, celui qui occupait la position supérieure dans le 69, montra des petites dents très pointues.
Jolie tournure de phrase.

Sur une route de campagne, la Catmobile d'Elodys, bardée d'ailerons de requins, avec Elodys en Catwoman cramponnée au volant, fonçait vers le manoir.
Ce fût un de mes costumes d'Haloween ... miaou !

----------------------------------------------------------------------

EPISODE 27 -> Tant qu'à faire, j'enchaine ...

Puis il avait envoyé les 3567 photos par satellite Internet sur son blog skyrock sous le titre : "Elle en redemande".
Manu, penses à les poster dans le topics "le coin des photos" du forum, hihihi !

- Kikiki…, kiketa Pouillou, il est minuit… kikiki… un vortex est déjà apparu… kikiki… dépêche-toi, tu dois redevenir une légende… kikiki….
Il a fumé quoi Dorian là ? KIKIDI ? GPAKONPRI ! AHHHHHHHHHHHHHH, c'est Pouillu qui parle !!!! Là c'est mon cerveau qui s'embue !

Sur une route de campagne, la Catmobile d'Elodys, bardée d'ailerons de requins, avec Elodys en Catwoman cramponnée au volant, fonçait toujours vers le manoir.
Et oui, la route est longue, tout un épisode de passé et je ne suis pas encore arrivée !
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Re: Une cure de jouvence

Messagepar Babou » 05 Nov 2009, 08:02


— Dites, est-ce que mon maquillage est top ? Je ne voudrais pas décevoir les monstres.
Les monstres vont se faire tuer. Je ne sais pas s'ils auront le temps et l'esprit à regarder si le gloss rose est bien rose. En même temps je me demande à quel point ces bestioles peuvent penser. Vu le gluant extérieur, je n'ose pas imaginer l'état de leur pauvre cerveau. Un cerveau gélatineux ? Leurs QI et QE doivent être à 0%. :04: C'est juste par leurs QP, avoisinant les 100%, qu'ils existent.

Je me suis quand même pas mis sur mon 41 pour des abricots
:15: :15: :15:

— Quoiiiiii ? s'exclama Lara en la dévisageant. Tu bosses dans un sex-shop ?
— Ben euh, bafouilla Claire, oui, je vends des articles de divertissements.

Et Cécile n'est pas là ? Ben, pour la démonstration. :08: Des fois que Corinne soit sotte et ne sache pas par quel bout l'emmancher. :13:

— Y'a quoi comme nouveautés en ce moment ? demanda Corinne, les sclérotiques illuminés.
— Ben euh, rebafouilla Claire, la triple bombe, c'est un tube extensible à double rotation inversée…

Après son expérience avec son dernier mari, tout rafistolé, pas vraiment satisfaisante on va dire, Corinne semble très intéressée par ces objets luisants, parfumés, fraise ou banane. Est-ce qu'il vibre aussi ? Parce que je pense au batteur pour faire ma mayonnaise. :02: Il a trois vitesses lui.

— On tire dans la tête ou on peut varier ? demanda Corinne.
Excellent !!

— Dis, tu as déjà flingué du monstre ? demanda Winston intrigué. Tu as l'air de t'y connaître.
— Non, mais j'ai été marié trois fois.

Des fois, comme ça, les rapports entre les phrases ont une évidente évidence. Tournées en dérision. Y a un rapport direct entre bien flinguer et être marié trois fois. Ben voyons, ça coule de source ! Image

— Tu me diras, gloussa Corinne, pour flinguer du monstre t'as pas besoin de savoir diviser. Tu rafales sans compter. Et quand on aime, c'est bien connu, on ne compte pas.
Cette expression, prise dans ce sens, est trop drôle. Image

— Et t'as encore des triples bombes ? demanda Corinne.
— On est en rupture de stock, répondit Claire, mais on en reçoit la semaine prochaine.

Décidément Corinne est branchée sur les toys ! :02: Note que c'est plus facile à ranger qu'un mari encombrant, et au moins ça parle pas. :chutttt:


Séraphine irrupta dans le salon, les couettes dansantes.
— Trop génial ! J'espère qu'il y en aura d'autres ! Tra la la ! Y a du Champomy ? J'ai comme une petite soif !

Enfin quelqu'un de sobre ! Sûr que c'est pas le ChampoMy qui va lui faire mal. Le << M >> maj c'est en référence à ma mémoire d'éléphant. Image

Campées sur le toit, Sophie et Ramona avaient assisté au spectacle.
J'avoue qu'un toit est une place toute indiquée pour une ramoneuse. Image

Agent Falkan pianota sur le clavier de son ultra mini pc ultra mini plat et montra l'écran 7 pouces à cristaux nucléaires blue-ray en blablatant :
Tu va faire baver mon pauvre Agent, lol, dans quelques jours il aura sûrement plus Internet. Il lui restera alors ce pc ultra mini comme souvenir. Tu peux pas faire plus petit que ça, 7 pouces, faut pas avoir de gros doigts ! :11:

— No problemo. J'en ai guéri d'autres. Tu te rappelles les sœurs Thomson ?
— Les deux siamoises ? Oui, tu as fait fort, surtout en les séparant à coups de chlasse.

Et si on imagine qu'elles n'ont qu'un seul bassin pour deux torses !!! :00: Dure la séparation. :01: Y a aussi deux frères siamois sur le forum, mais eux ont de la chance, ils sont juste reliés par un tiret. Donc ils ont tout en double. Avec un double cerveau, forcément la plume est géniale. :05:

Agent Falkan esquissa un sourire d'agent souriant qui se fait étrangler mais ne ressent rien.
Je le vois bien comme ça, c'est lui en fait, mais sur le forum. Qu'en est-il de la réalité ? :15:

SamFox abandonna et s'envoya une gélule de Brainex dans le gosier, suivie par une rasade de Vodka, et balança la fiole vide dans l'allée.
— Tu devrais arrêter de prendre cette saloperie de médoc. La NASA n'en donne plus à ses astronautes. Selon un rapport médical du Pentagone, le Brainex causerait des hallucinations à moyen terme.

Ah voilà, je comprends tout maintenant ! Faut faire attention Darling, le Brainex aditionné de Vodka, pourrait, en plus des hallucinations, provoquer des brûlures d'estomac !! :19:

Manu s'était lové dans un buisson décoratif en forme de grand canard près du bassin au centre duquel s'élevait la statue de Lara en Vénus des îles. Il s'était confondu avec les branchages, en symbiose végétale.
C'est un caméléon ? Image Pourvu qu'il ne lui pousse pas une langue démesurée et qu'il se mette pas à bouffer des insectes ! :10:

Les yeux aux trois quarts fermés, un quart ouvert, Foufou observait tout ce qui se passait autour de lui. Il avait assisté au rafalage des monstres sans broncher, frémissant en louchant la petite culotte de Séraphine qui voltigeait dans les airs.
:15: :15: :15: Euh... il a pas eu de problèmes intestinaux cette fois-ci ? Image

Puis il avait envoyé les 3567 photos par satellite Internet sur son blog skyrock sous le titre : "Elle en redemande".
Le titre pouvait prêter à confusion mais Manu désirait prêter une confusion très confusionnelle.

Sûr que le titre peut confusionner une confusion confusionnelle. Ouais ok, pas terrible. Mais bref, ça me fait penser à Katsuni ! Vous connaissez ? Ben, taper dans Google !! Et au petit jeu auquel elle s'est prêtée avec Ruquier qui lui donnait une liste de X titres, c'est le cas de le dire, et elle devait deviner si les films existaient ou pas. Image

Sa clé magique eut raison de la serrure en un tour de clé.
ImageUn tour de clé plus tard (j'y peux rien c'est encore ma mémoire) sa clé magique eut raison de la serrure.

Sur une route de campagne, la Catmobile d'Elodys, bardée d'ailerons de requins, avec Elodys en Catwoman cramponnée au volant, fonçait toujours vers le manoir.
Encore plus fort qu'aux States ! Elle pratique le tubing ! Image
La parole se fait spontanément rythme dès que l'homme est ému, rendu à lui-même, à son authenticité. Oui, la parole se fait poème. (Léopold Ségar Senghor)
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Re: Une cure de jouvence

Messagepar Phantom_Blue » 18 Avr 2010, 18:37


Épisode 28

Séraphine louchait à travers la fenêtre, les couettes impatientes.
— Ben alors, ils sont où, les autres monstres ?
Assise sur le canapé, Corinne se versa un verre de Malaga, le porta à ses lèvres, avala une longue gorgée et jacta :
— Tu en verras déjà, des monstres, quand tu seras mariée.
— C'est vrai que Claire est des fois super chiante quand elle s'y met, lança Séraphine en se retournant, les couettes voltigeantes.
— Ah oui, se reprit Corinne, une cigarette entre les doigts, prête à l'allumer. J'avais oublié, tu as raison, les mecs c'est l'enfer.
Claire, qui zappait devant la télé, envoya :
— Je te remercie, Fifi, je note, on en reparlera en privé.
— Ben quoi ? s'insurgea Séraphine. C'est pas vrai, des fois, que t'es super chiante ? M'enfin !
Laurine esquissa un petit sourire amusé. Lara secoua la tête.
Winston venait d'ingurgiter 35 centilitres de Jack Daniels.
— C'est vrai que les femmes aussi, parfois, nous mènent la vie dure.
— Tout à fait, confirma Grégoire, un verre de bourbon dans les doigts, je me souviens de ma troisième femme…
— HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !
C'était Séraphine qui venait de pousser un long cri strident.
Elle bondit hors du salon, les couettes excitées.
— Je suppose qu'il y a une nouvelle vague de monstres, souffla Corinne en se levant. Cette fois-ci je veux en cartonner quelques-uns.
— Moi aussi, lança Grégoire en empoignant son arquebuse, je veux voir si j'ai encore l'œil et la main.
Winston se leva à son tour et vacilla sur ses jambes.
— Je crois que vous devriez plutôt vous reposer, conseilla Lara.
— Jamais ! répliqua sec Winston. Un officier de sa majesté la reine ne se repose jamais !

Quand ils franchirent le seuil de la porte d'entrée, ils virent Séraphine, les guns à la main, figée devant un spectacle ahurissant.
Une horde de monstres, qui venait de débarquer d'un vortex, commençait à fondre. Les corps se ratatinaient en se racornissant. Bientôt il ne resta plus qu'une série de flaques spongieuses et toutes gluantes.
— Mais quoi qui se passe ? se lamenta Séraphine. Où ils sont, mes monstres tout gluants ? Y'a plus rien ! Snif ! C'est po juste !
— Je ne sais pas ce qui s'est passé, dit Lara, mais peut-être que tout ce cirque est enfin fini.
— Les monstres c'est comme les hommes, chantonna Corinne, ils font tout un foin, la grande gueule, mais quand il faut passer à l'acte, y a plus personne.
Laurine s'avança dans la cour et passa ses mains au-dessus des flaques.
— Je sens une vibration troublée, ils ont bu une potion de force qui n'était pas bonne, c'est ce qui a causé leur perte.
— Pffffff ! se lamenta Séraphine. Alors y a plus de monstres tout gluants à flinguer ?
— Ça va ! cracha Claire. C'est pas plus mal ! On va reprendre une vie normale, je commençais à en avoir ma claque de tous ces monstres !
— Quoooiii ? s'écria Séraphine, les couettes hallucinées. Toi, la grande tueuse de Raccoon City, qui étais toujours la première à rafaler dans le tas, tu veux plus…
Elle ne termina pas sa phrase. Un tremblement agita ses lolos. Une larme glissa sur sa joue. Elle laissa tomber ses deux guns sur le sol. Et elle éclata en sanglots.
— Boooouuuuuu ! Personne il m'aime ! Boooouuuuuu !
Claire se précipita vers elle et la prit dans ses bras.
— Meuh nooon ! Fifi ! Je disais ça comme ça ! Excuse-moi ! On en zigouillera encore tout plein, des monstres tout gluants !
Lara fit signe aux autres de rentrer, et ils regagnèrent le salon, laissant Claire et Séraphine liées dans un tendre baiser.

Toujours planqué dans l'entrée du labyrinthe, SamFox serra son poing et cracha :
— Damned ! Tu avais raison, elles sont maquées !
D'habitude impassible, le visage dur et fermé, l'esprit concentré, Agent Falkan laissa échapper un petit rire.
— Putain ! s'écria SamFox en le biglant de travers. Tu te foutrais pas de ma gueule, par hasard ?
Il bondit sur lui et enserra son cou avec ses doigts. Mais Agent Falkan possédait des muscles du cou en acier. Une giclée de transpiration dévala sur le front de SamFox, à force de serrer en vain.
— Putain, c'est vrai, t'es blindé, mais peut-être pas là.
Il lâcha sa prise et décocha un formidable coup de genou dans l'entrecuisse du super agent, qui ne broncha pas.
— Bordel ! T'as les burnes aussi blindées ou quoi ?
Il s'élança une nouvelle fois, mais cette-fois-ci Agent Falkan l'évita et lui asséna une manchette sur la nuque.
SamFox s'écrasa dans une haie et se releva presque aussitôt.
— Je vais te défoncer la gueule !
Mais Agent Falkan avait déjà envoyé la semelle de sa chaussure dans la poitrine du baroudeur des jungles. Ce dernier traversa la haie et roula dans une autre allée.
A peine debout, il encaissa une nouvelle savate, et traversa une autre haie. Agent Falkan le suivait, implacable, le regard glacial.
Après un nouveau coup, SamFox échoua dans la cache secrète.

Toujours campée sur le toit du manoir, Sophie Clift respirait fort, état qui la prenait quand elle se sentait frustrée. Elle avait assisté à la scène, les doigts vissés sur une mitrailleuse montée en kit, prête à faire feu.
— Moi qui voulais abattre quelques crapouilles de l'enfer.
Ramona lui jeta un petit regard amusé.
— Ça va, tu en flingueras d'autres, y a assez de mecs qui te cavalent après, tu as le choix.
— Grrrrrr !
Ramona n'eut pas le temps de dire ouf. Sophie venait de lui sauter dessus. Elles roulèrent sur le toit.
— Mais t'es folle ! cria Ramona.
— J'aurais dû le faire depuis longtemps.
— Si tu crois que je vais me laisser faire.
Elle plaqua ses deux genoux sur le ventre de Sophie et la projeta en l'air. Cette dernière retomba sur le toit en souplesse et se redressa. Mais Ramona, plus rapide, lui faucha les pieds dans un large moulinet de la jambe droite.
Sophie retomba sur le toit. Ramona en profita pour lui envoyer ses deux 38 dans les côtes.
Sophie roula sur le toit et valdingua dans le vide.
— Merde ! souffla Ramona en précipitant au bord. Sophiiie ! T'es où ? Excuse ! Je voulais pas !
Elle scruta le sol et aperçut un trou dans une haie du labyrinthe. Sophie était tombée dedans.
Elle fixa une corde à une cheminée et descendit en rappel le long du mur.

Clara se demanda s'il elle ne devait pas flinguer ce lutin, qui louchait dans son décolleté.
— Je sais où Lara Croft cache son trésor, articula-t-il, en agitant ses petits doigts nerveux. Il faut aller dans le labyrinthe, dans une cache secrète, appuyer sur un bouton. Et une porte secrète dans le hall s'ouvrira. Elle conduit à la cave où se trouve son fabuleux trésor.
— Mais pourquoi tu ne le prends pas toi-même ?
— J'ai rêvé de toi. Tu es l'élue, la seule qui doit s'en emparer.
Clara le fixa avec des yeux soupçonneux.
Spark reprit de plus belle :
— Je t'assure, je fais partie des lutins du grand mandala cosmique. Je t'attendais dans ce coffre.
— Mouais, OK, un peu de fric ne peut pas faire de mal avant la rencontre avec le diable, mais si tu m'as raconté des bobards, je t'expédie au paradis des lutins.
Gallimer, qui n'avait rien dit, les suivit dans un long couloir.

Pouillu se retourna au milieu des épis de maïs et crachota d'une voix courroucée :
— Mais enfin, tu te magnes ? On va rater la grande bataille !
Dorian s'était arrêté, le visage tourné vers la pleine lune rousse, la main levée vers le ciel strié d'étoiles.
— Ô toi, céleste destinée, pourquoi cherches-tu mon âme ?… Ne t'ai-je point suffisamment servi par le passé ?… N'est-il pas grand temps pour moi de goûter enfin un calme mérité ?… Après toutes ces batailles, quand mon épée pourfendait la racaille des limbes…
— Mais arrête tes conneries !
Ne voyant pas d'autre moyen, Pouillu s'accrocha à une longue tige qui plia sous son poids, puis le catapulta en l'air.
Il décrivit un arc de cercle et atterrit sur l'épaule de Dorian. Aussitôt avec ses petites dents acérées, il mordit le lob de son oreille.
Dorian poussa un cri se surprise. S'étonna. Loucha vers Pouillu.
— Mais où sommes-nous, valeureux petit compagnon ? N'est-il pas l'heure de s'en aller au combat ?
Il dégaina son épée et traversa le champ de maïs à grandes enjambées dorianesques. Pouillu cramponné sur son épaule, exultant de joie.

Toujours dissimulé dans son buisson, Manu s'était assoupi. Il rêvait. Des champs de pavots s'étendaient à perte de vue. Vêtu d'une djellaba colorée, il gambadait dans les senteurs enivrantes, au milieu des lucioles et des papillons.
Au loin, des nymphes en voiles transparents dansaient aux sons des flûtes et des cithares.
Il flotta vers elles en courant, courut vers elles en flottant.
— Attendez-moi !
Il n'était plus qu'à deux mètres de ses merveilleuses créatures quand elles se transformèrent en louves féroces, les babines retroussées, les crocs menaçants.
— Euh, bafouilla Manu, heureux de vous avoir connu.
Et il fit demi-tour, bondissant dans le champ de pavots, poursuivi par une horde de grognements.
Il se réveilla dans un sursaut. Le buisson en forme de canard s'agita. Un silence régnait dans le verger. Sous la lune rousse, il aperçut des flaques spongieuses qui brillaient, toutes gluantes.
— Allô, murmura-t-il dans un petit micro, Foufou, tu m'entends ?
Toujours étalé à quelques mètres comme une crêpe sur la pelouse, Foufou lâcha une caisse soufflante.

Steven se matérialisa dans un lieu obscur. Aussitôt il dégaina son katana, prêt à faire face à un quelconque ennemi. Il écouta de toute sa supra ouïe, résultat d'un long entraînement au monastère. Un grattement lui parvint du sol. Il pointa la lame dans sa direction.
— Le bouton de la lumière est sur ta droite à deux mètres, dit une petite voix aiguë.
Tenant le manche d'une main, il avança l'autre dans l'obscurité, trouva le bouton et le pressa.
Une lumière bleue inonda ce qui ressemblait à un grand placard. Des vêtements s'étalaient sur des cintres. Il y avait même des lingeries très sexy.
Et sur le sol, un gros rat noir aux yeux rouges, qui le fixait.
— Je t'attendais, dit-il, j'ai rêvé de toi. Tu es l'élu. Je suis ton guide.

Elodys arrêta sa Catmobile à un carrefour désert illuminé par la lune rousse. Elle consulta son GPS, puis déplia un plan à la lueur d'une veilleuse allumée au-dessus d'elle.
— Mais bon sang, il se trouve où, ce manoir ?
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