par Phantom_Blue » 17 Mar 2009, 10:02
J’ai 9 ans, et alors ? C’est pas parce que j’ai 9 ans que je connais rien. Arrêtez vos discours d’adultes qui savent tout avec vos zexpériences. Moi aussi j’ai des zexpériences. Y’a pas que vous. Nan mais. Et même que mes zexpériences, elles sont super importantes, parce qu’elles construisent ma vie pour un épanouissement de fille en harmonie avec le futur.
Là je rentre de l’école sur mon scooter volant. Je voulais un Space Turbo 7000, mais maman elle a dit qu’un Soplex 300 ça suffit largement pour aller à l’école. Pffff. Elle se rend pas compte que j’ai une image de marque à soigner. Papa non plus il a pas voulu. Les parents, c’est quand même pas dans le coup, des fois. Ouais. En plus le programme de navigation, il est préréglé que sur le parcours de la maison à l’école, et retour. J’ai mis des autocollants de Japan Motel pour essayer de rehausser la banalité du fuselage, avec Jim et Jim, les frères jumeaux siamois. Des trop beaux gosses reliés entre eux par un tube dans les zoreilles. Et pendant les concerts, ils se font des transfusions sanguines. Trop délire flagrant !
Ben heureusement les cours sont finis. C’est le week-end demain, parce qu’il y en avait marre. Faut apprendre des tas de trucs, comme la mécanique bio-moléculaire. Nan mais, une fille elle a pas besoin de savoir ça, c’est un truc de garçon. Et tous les devoirs à faire. Moi j’ai pas le temps, il faut déjà que je réfléchisse à la boum pour mon annif. 10 ans, que j’aurai. Je le crois pas. Je deviens vieille comme maman. Quelle horreur ! Plus tard je veux être un agent secret du gouvernement comme les Totally Spies. J’aurai une super villa à Beverly Hills et je sauverai le monde. Puis je me marierai avec plusieurs maris. Un seul mari ça suffit pas. Quand je vois les garçons dans ma classe, y en a un il est super beau gosse mais il sait pas les maths. Et un autre il sait les maths mais il est ressemble à un crapaud. Donc j’en déduis qu’il faut un mari pour sortir avec, et un autre pour faire les devoirs de maths. Et je serai chanteuse comme dans La nouvelle Star, avec un groupe de filles. Il s’appellera les Maxi Belles. J’ai déjà composé des chansons sur ma guitare électrique. Attends je vous en chante une. Je règle pas trop fort le son sinon maman elle va rouspéter. Voilà .
— J’suis une fille dans le vent… un vrai cyclone… et si tu m’embrasses pas… je te souffle comme un zinsecte…
Génial, non ?
Maman elle est folle de Lara Croft. Il faut la voir devant la télé avec la manette gesticuler dans tous les sens. Des fois elle oublie même de faire à manger, que papa il râle. Dès qu’un nouveau Tomb Raider est annoncé, elle pousse des cris de joie pendant des jours. Et même la nuit. Que papa il pousse aussi des cris de joie. Et le matin au petit dej, ils sont tout fatigués dans les visages. Je parie qu’ils jouent à Tomb Raider la nuit sur un pc caché dans la chambre. Et pis quand le Tomb Raider est reporté, alors là maman elle pique une crise de nerfs, et elle envoie plein de mails à Eidos avec des smileys super en colère qu’elle fabrique exprès avec Photoshop. Là papa il est plus du tout fatigué le matin. Il a même un visage pas content avec les sourcils comme Tenshinhan dans Dragon Ball Z. Et quand Tomb Raider sort, alors là maman devient complètement folle. Elle fonce dans le magasin, que la dernière fois elle a même eu une amende pour excès de vitesse dans le vortex. Et elle passe tout le temps dessus pour le jouer, que ça met en général pas plus de trois jours, qu’elle gueule après que c’est beaucoup trop court et trop facile. Et elle envoie plein de mails à Eidos avec des smileys super en colère… Enfin vous connaissez la suite. Si ! y a une fois elle est pas arrivée à jouer certains niveaux, c’était trop dur, je sais plus le nom du Tomb Raider, à un moment il fallait tirer sur un monstre mais chaque fois il écrabouillait Lara, que maman elle a envoyé plein de mails à Eidos…
Alors là où je rigole trop c’est quand ils jouent dans le jardin. Maman elle a construit un parcours du combattant. Enfin c’est papa qui l’a construit, maman elle lui disait où mettre les obstacles, que papa il en avait marre. Normal, faut voir les obstacles qu’il devait porter. Et puis ils ont fait une grande cabane comme le temple de Xian, avec plein de pièges. Ben y a un trou avec des pics en caoutchouc dedans, qu’avec des vrais pics ça ferait pleins de trous dans le corps, et après il faudrait les reboucher avec de la chirurgie zesthétique. Et un tube qui serpente qu’on rampe dedans avec des zaraignées en plastique. Et maman elle s’habille comme Lara Croft, avec le petit short et les lolos super gonflés rembourrés, et papa il se déguise en Kurtis, avec le treillis. Et des fois ils s’engueulent, parce que chacun il veut avoir des pistolets plus gros que l’autre.
Même que des fois tata Corinne vient jouer avec eux. Et maman elle se bagarre avec elle, parce qu’elles veulent être toutes les deux Lara Croft. Des vraies gamines, j’te jure ! Et elles font comme les filles débiles dans les défilés de mode, avec des poses, les lolos et les fesses en avant. Et elles se filment et envoient les vidéos sur Youtube. J’espère que les copines elles tomberont jamais dessus, j’aurais trop la honte.
Aussi des fois tonton Dorian et tonton Krystos ils débarquent, et ils se bagarrent avec papa parce que chacun il veut être Kurtis. Et même qu’une fois tonton Krystos il est tombé dans la piscine, déjà en venant il avait l’air bizarre dans les yeux du visage. Normal, des fois il fume des drôles de cigarettes avec du tabac de la planète Mars. Oui, parce que la piscine, c’est l’océan Pacifique, et au milieu maman elle a mis un grand canot pneumatique avec un palmier, que c’est une île où miss Natla elle habite l’Atlantide. Et les peluches de dinosaures dans le canot, c’est les monstres de l’Atlantide. Et tonton Dorian une fois on a dû le transporter à l’hôpital, parce que papa et lui ils avaient fait du karaté, et papa il lui a donné un coup de botte dans le kiki.
Je vous ai pas parlés de l’élevage de chats de maman. C’est des Felinus Diabolicus, une nouvelle race inventée par maman. Au départ y avait des British Shorthair et des Scottish Fold que maman elle a croisés avec des lynx de Pluton, pour avoir des super chats. Y’en a un, il s’appelle Geoffroy de la Gargouillette, il donne des coups de boule partout. Et y en a une autre, Saphira de la Dentellière, elle arrête pas de mordre dans le vide, comme si elle voyait des souris zinvisibles. Maman dit que c’est à cause des zhormones mutagènes de croissance. L’avantage de cette nouvelle race, d’après maman, c’est qu’ils ont deux trous dans les fesses. Quand ils pètent, ils font des bonds de trois mètres de haut, même plus des fois. C’est marrant quand ils se cognent au plafond, que maman elle leur a mis des petits casques rembourrés. Ben c’est des bonnets de ses soutiens-gorges de Lara Croft. Grâce à ça maman elle était dans le livre des records l’année dernière. Et elle a reçu une commande de chats de la Nasa, qu’ils veulent les envoyer dans l’espace sur des planètes pas encore explorées. Comme ça quand y a plus de carburant dans les fusées, les chats en pétant ils peuvent revenir sur la Terre.
Une minute, j’ai un mail ! C’est Jacqueline, ma meilleure amie. Enfin, Jacky. Sa mère est aussi dingue de Tomb Raider, mais pas de Lara Croft, de Jacqueline Natla, la super méchante dans Tomb Raider 1. Alors elle a appelé sa fille Jacqueline. Que ma copine ça l’a traumatisée quand elle a réalisé que c’était un vieux prénom français depuis longtemps disparu. Du coup moi je l’ai tourné à l’américaine, que ça passe mieux. Jacky voudrait aussi un scooter, mais sa mère préfère qu’elle prenne le bus. Ma mère elle veut que je fasse comme Lara Croft, qui fait de la moto, mais pas trop non plus, d’où le scooter. Et comme je vous avais dit, il est programmé et roule sur une piste exprès pour les scooters dans le vortex. Donc pas de danger.
Bon, alors, ce mail. Jacky me raconte qu’elle en a marre, comme d’hab quoi. Son rêve, c’est de monter une discothèque nurserie dans une station orbitale, comme Galaxy, celle qui est du côté de la lune, où maman et papa ils vont des fois danser. Sauf que dans celle de la lune, y a pas de nurserie, et c’est ça la grande idée de Jacky. Elle élèverait des bébés aliens, surtout ceux en formes de poulpes avec des tentacules, parce qu’elle aime bien quand c’est visqueux et que ça s’agrippe. Elle a de ses délires, des fois. Et elle danserait le reste du temps avec des beaux Vénusiens chanteurs. Ça par contre j’aime plus mieux.
Et le dernier Halloween ! Maman était déguisée en Lara Croft, évidemment, mais en Lara Croft quand elle se déguise en Vampirella à Halloween. Donc elle était en Vampirella, mais avec la natte de Lara Croft, et toujours le soutien-gorge super rembourré.
Papa il était déguisé en loup-garou avec un masque tout poilu, et il devait l’enlever pour boire les canettes de bières. Et quand il avait trop bu de canettes de bière, après il a mis le masque à l’envers, et il a cru que la Terre elle avait disparu dans un trou noir, et il est tombé dans la table avec les bouteilles et les gâteaux.
Tata Corinne était déguisée en lolita gothic avec plein de maquillage violet et noir sur le visage, et à un moment elle a pleuré à cause du film Pretty Woman qu’elle regardait sur son mini portable dvd, enfin la scène où Richard Gere il dit à Julia Roberts qu’elle est la plus zolie, qu’elle arrête pas de se repasser, et le maquillage il a tout dégouliné. A cause que le fiancé de Tata Corinne il l’a quittée pour une fille de Saturne, celles qui ont quatre lolos et trois tirelires devant.
Tonton Krystos était déguisé en Dracula. Il avait un réacteur caché sous sa grande cape, et à minuit il est monté sur le toit pour voler comme un vampire. Il faut dire qu’il avait de nouveau fumé ses cigarettes bizarres de la planète Mars. Il a volé dans le lac pas loin, les zhommes-grenouilles ils l’ont repêché en état de zhypothermie avancée, que c’est un état où tu as tout froid dans les jambes et le cerveau. Il était tout blanc dans le lit à l’hôpital avec plein de tuyaux dans le nez et les zoreilles, comme les Japan Motel. Et pis il s’est réveillé, et il a dit qu’il avait voyagé dans l’univers avec un corps comme les fantômes et qu’il avait rencontré des civilisations de zhitis, et qu’il avait la mission d’amener le zamour sur la Terre. Et depuis il se promène partout avec son van décoré comme les zhippies dans les années 60, il est déguisé en Dracula zhiti, que c’est comme Dracula mais avec des zantennes sur la tête, et il prêche la bonne parole du zamour en vendant des magazines avec des filles qui portent pas de culottes.
Tonton Dorian il a pas pu venir parce qu’il était encore à l’hôpital à cause de son kiki. Mais là ça va mieux, il a une prothèse télescopique zaéro-pneumatique et il vit avec une zandroïde, le modèle qui est la réplique de l’actrice dans les films cochons que papa il regarde des fois en cachette la nuit quand maman elle dort. Je sais plus le nom.
Moi j’étais déguisée en princesse toute rose, mais je veux pas en parler, trop la honte ! Encore un truc débile de maman, quoi !
Bon, faut que je vous laisse, c’est l’heure du dîner. Maman a de nouveau cuisiné des épinards. Et j’aime pas les épinards. Comme ça tu seras aussi forte que Lara Croft, que maman elle arrête pas de me dire. Ben j’ai pas du tout envie d’être aussi forte que Lara Croft. J’ai pas envie d’avoir des gros lolos super musclés qu’il faut un soutien-gorge renforcé pour les tenir. Nan mais.
— Bon, ça suffit maintenant, Laurine, tu manges tes épinards !