J'aime pas les épinards


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J'aime pas les épinards

Messagepar Phantom_Blue » 17 Mar 2009, 10:02


J’ai 9 ans, et alors ? C’est pas parce que j’ai 9 ans que je connais rien. Arrêtez vos discours d’adultes qui savent tout avec vos zexpériences. Moi aussi j’ai des zexpériences. Y’a pas que vous. Nan mais. Et même que mes zexpériences, elles sont super importantes, parce qu’elles construisent ma vie pour un épanouissement de fille en harmonie avec le futur.
Là je rentre de l’école sur mon scooter volant. Je voulais un Space Turbo 7000, mais maman elle a dit qu’un Soplex 300 ça suffit largement pour aller à l’école. Pffff. Elle se rend pas compte que j’ai une image de marque à soigner. Papa non plus il a pas voulu. Les parents, c’est quand même pas dans le coup, des fois. Ouais. En plus le programme de navigation, il est préréglé que sur le parcours de la maison à l’école, et retour. J’ai mis des autocollants de Japan Motel pour essayer de rehausser la banalité du fuselage, avec Jim et Jim, les frères jumeaux siamois. Des trop beaux gosses reliés entre eux par un tube dans les zoreilles. Et pendant les concerts, ils se font des transfusions sanguines. Trop délire flagrant !

Ben heureusement les cours sont finis. C’est le week-end demain, parce qu’il y en avait marre. Faut apprendre des tas de trucs, comme la mécanique bio-moléculaire. Nan mais, une fille elle a pas besoin de savoir ça, c’est un truc de garçon. Et tous les devoirs à faire. Moi j’ai pas le temps, il faut déjà que je réfléchisse à la boum pour mon annif. 10 ans, que j’aurai. Je le crois pas. Je deviens vieille comme maman. Quelle horreur ! Plus tard je veux être un agent secret du gouvernement comme les Totally Spies. J’aurai une super villa à Beverly Hills et je sauverai le monde. Puis je me marierai avec plusieurs maris. Un seul mari ça suffit pas. Quand je vois les garçons dans ma classe, y en a un il est super beau gosse mais il sait pas les maths. Et un autre il sait les maths mais il est ressemble à un crapaud. Donc j’en déduis qu’il faut un mari pour sortir avec, et un autre pour faire les devoirs de maths. Et je serai chanteuse comme dans La nouvelle Star, avec un groupe de filles. Il s’appellera les Maxi Belles. J’ai déjà composé des chansons sur ma guitare électrique. Attends je vous en chante une. Je règle pas trop fort le son sinon maman elle va rouspéter. Voilà.
— J’suis une fille dans le vent… un vrai cyclone… et si tu m’embrasses pas… je te souffle comme un zinsecte…
Génial, non ?

Maman elle est folle de Lara Croft. Il faut la voir devant la télé avec la manette gesticuler dans tous les sens. Des fois elle oublie même de faire à manger, que papa il râle. Dès qu’un nouveau Tomb Raider est annoncé, elle pousse des cris de joie pendant des jours. Et même la nuit. Que papa il pousse aussi des cris de joie. Et le matin au petit dej, ils sont tout fatigués dans les visages. Je parie qu’ils jouent à Tomb Raider la nuit sur un pc caché dans la chambre. Et pis quand le Tomb Raider est reporté, alors là maman elle pique une crise de nerfs, et elle envoie plein de mails à Eidos avec des smileys super en colère qu’elle fabrique exprès avec Photoshop. Là papa il est plus du tout fatigué le matin. Il a même un visage pas content avec les sourcils comme Tenshinhan dans Dragon Ball Z. Et quand Tomb Raider sort, alors là maman devient complètement folle. Elle fonce dans le magasin, que la dernière fois elle a même eu une amende pour excès de vitesse dans le vortex. Et elle passe tout le temps dessus pour le jouer, que ça met en général pas plus de trois jours, qu’elle gueule après que c’est beaucoup trop court et trop facile. Et elle envoie plein de mails à Eidos avec des smileys super en colère… Enfin vous connaissez la suite. Si ! y a une fois elle est pas arrivée à jouer certains niveaux, c’était trop dur, je sais plus le nom du Tomb Raider, à un moment il fallait tirer sur un monstre mais chaque fois il écrabouillait Lara, que maman elle a envoyé plein de mails à Eidos…

Alors là où je rigole trop c’est quand ils jouent dans le jardin. Maman elle a construit un parcours du combattant. Enfin c’est papa qui l’a construit, maman elle lui disait où mettre les obstacles, que papa il en avait marre. Normal, faut voir les obstacles qu’il devait porter. Et puis ils ont fait une grande cabane comme le temple de Xian, avec plein de pièges. Ben y a un trou avec des pics en caoutchouc dedans, qu’avec des vrais pics ça ferait pleins de trous dans le corps, et après il faudrait les reboucher avec de la chirurgie zesthétique. Et un tube qui serpente qu’on rampe dedans avec des zaraignées en plastique. Et maman elle s’habille comme Lara Croft, avec le petit short et les lolos super gonflés rembourrés, et papa il se déguise en Kurtis, avec le treillis. Et des fois ils s’engueulent, parce que chacun il veut avoir des pistolets plus gros que l’autre.
Même que des fois tata Corinne vient jouer avec eux. Et maman elle se bagarre avec elle, parce qu’elles veulent être toutes les deux Lara Croft. Des vraies gamines, j’te jure ! Et elles font comme les filles débiles dans les défilés de mode, avec des poses, les lolos et les fesses en avant. Et elles se filment et envoient les vidéos sur Youtube. J’espère que les copines elles tomberont jamais dessus, j’aurais trop la honte.
Aussi des fois tonton Dorian et tonton Krystos ils débarquent, et ils se bagarrent avec papa parce que chacun il veut être Kurtis. Et même qu’une fois tonton Krystos il est tombé dans la piscine, déjà en venant il avait l’air bizarre dans les yeux du visage. Normal, des fois il fume des drôles de cigarettes avec du tabac de la planète Mars. Oui, parce que la piscine, c’est l’océan Pacifique, et au milieu maman elle a mis un grand canot pneumatique avec un palmier, que c’est une île où miss Natla elle habite l’Atlantide. Et les peluches de dinosaures dans le canot, c’est les monstres de l’Atlantide. Et tonton Dorian une fois on a dû le transporter à l’hôpital, parce que papa et lui ils avaient fait du karaté, et papa il lui a donné un coup de botte dans le kiki.

Je vous ai pas parlés de l’élevage de chats de maman. C’est des Felinus Diabolicus, une nouvelle race inventée par maman. Au départ y avait des British Shorthair et des Scottish Fold que maman elle a croisés avec des lynx de Pluton, pour avoir des super chats. Y’en a un, il s’appelle Geoffroy de la Gargouillette, il donne des coups de boule partout. Et y en a une autre, Saphira de la Dentellière, elle arrête pas de mordre dans le vide, comme si elle voyait des souris zinvisibles. Maman dit que c’est à cause des zhormones mutagènes de croissance. L’avantage de cette nouvelle race, d’après maman, c’est qu’ils ont deux trous dans les fesses. Quand ils pètent, ils font des bonds de trois mètres de haut, même plus des fois. C’est marrant quand ils se cognent au plafond, que maman elle leur a mis des petits casques rembourrés. Ben c’est des bonnets de ses soutiens-gorges de Lara Croft. Grâce à ça maman elle était dans le livre des records l’année dernière. Et elle a reçu une commande de chats de la Nasa, qu’ils veulent les envoyer dans l’espace sur des planètes pas encore explorées. Comme ça quand y a plus de carburant dans les fusées, les chats en pétant ils peuvent revenir sur la Terre.

Une minute, j’ai un mail ! C’est Jacqueline, ma meilleure amie. Enfin, Jacky. Sa mère est aussi dingue de Tomb Raider, mais pas de Lara Croft, de Jacqueline Natla, la super méchante dans Tomb Raider 1. Alors elle a appelé sa fille Jacqueline. Que ma copine ça l’a traumatisée quand elle a réalisé que c’était un vieux prénom français depuis longtemps disparu. Du coup moi je l’ai tourné à l’américaine, que ça passe mieux. Jacky voudrait aussi un scooter, mais sa mère préfère qu’elle prenne le bus. Ma mère elle veut que je fasse comme Lara Croft, qui fait de la moto, mais pas trop non plus, d’où le scooter. Et comme je vous avais dit, il est programmé et roule sur une piste exprès pour les scooters dans le vortex. Donc pas de danger.
Bon, alors, ce mail. Jacky me raconte qu’elle en a marre, comme d’hab quoi. Son rêve, c’est de monter une discothèque nurserie dans une station orbitale, comme Galaxy, celle qui est du côté de la lune, où maman et papa ils vont des fois danser. Sauf que dans celle de la lune, y a pas de nurserie, et c’est ça la grande idée de Jacky. Elle élèverait des bébés aliens, surtout ceux en formes de poulpes avec des tentacules, parce qu’elle aime bien quand c’est visqueux et que ça s’agrippe. Elle a de ses délires, des fois. Et elle danserait le reste du temps avec des beaux Vénusiens chanteurs. Ça par contre j’aime plus mieux.

Et le dernier Halloween ! Maman était déguisée en Lara Croft, évidemment, mais en Lara Croft quand elle se déguise en Vampirella à Halloween. Donc elle était en Vampirella, mais avec la natte de Lara Croft, et toujours le soutien-gorge super rembourré.
Papa il était déguisé en loup-garou avec un masque tout poilu, et il devait l’enlever pour boire les canettes de bières. Et quand il avait trop bu de canettes de bière, après il a mis le masque à l’envers, et il a cru que la Terre elle avait disparu dans un trou noir, et il est tombé dans la table avec les bouteilles et les gâteaux.
Tata Corinne était déguisée en lolita gothic avec plein de maquillage violet et noir sur le visage, et à un moment elle a pleuré à cause du film Pretty Woman qu’elle regardait sur son mini portable dvd, enfin la scène où Richard Gere il dit à Julia Roberts qu’elle est la plus zolie, qu’elle arrête pas de se repasser, et le maquillage il a tout dégouliné. A cause que le fiancé de Tata Corinne il l’a quittée pour une fille de Saturne, celles qui ont quatre lolos et trois tirelires devant.
Tonton Krystos était déguisé en Dracula. Il avait un réacteur caché sous sa grande cape, et à minuit il est monté sur le toit pour voler comme un vampire. Il faut dire qu’il avait de nouveau fumé ses cigarettes bizarres de la planète Mars. Il a volé dans le lac pas loin, les zhommes-grenouilles ils l’ont repêché en état de zhypothermie avancée, que c’est un état où tu as tout froid dans les jambes et le cerveau. Il était tout blanc dans le lit à l’hôpital avec plein de tuyaux dans le nez et les zoreilles, comme les Japan Motel. Et pis il s’est réveillé, et il a dit qu’il avait voyagé dans l’univers avec un corps comme les fantômes et qu’il avait rencontré des civilisations de zhitis, et qu’il avait la mission d’amener le zamour sur la Terre. Et depuis il se promène partout avec son van décoré comme les zhippies dans les années 60, il est déguisé en Dracula zhiti, que c’est comme Dracula mais avec des zantennes sur la tête, et il prêche la bonne parole du zamour en vendant des magazines avec des filles qui portent pas de culottes.
Tonton Dorian il a pas pu venir parce qu’il était encore à l’hôpital à cause de son kiki. Mais là ça va mieux, il a une prothèse télescopique zaéro-pneumatique et il vit avec une zandroïde, le modèle qui est la réplique de l’actrice dans les films cochons que papa il regarde des fois en cachette la nuit quand maman elle dort. Je sais plus le nom.
Moi j’étais déguisée en princesse toute rose, mais je veux pas en parler, trop la honte ! Encore un truc débile de maman, quoi !

Bon, faut que je vous laisse, c’est l’heure du dîner. Maman a de nouveau cuisiné des épinards. Et j’aime pas les épinards. Comme ça tu seras aussi forte que Lara Croft, que maman elle arrête pas de me dire. Ben j’ai pas du tout envie d’être aussi forte que Lara Croft. J’ai pas envie d’avoir des gros lolos super musclés qu’il faut un soutien-gorge renforcé pour les tenir. Nan mais.
— Bon, ça suffit maintenant, Laurine, tu manges tes épinards !
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Re: J'aime pas les épinards

Messagepar Jennifer » 17 Mar 2009, 23:20


Je n'ai qu'un mot a dire BRAVO c'était tout simplement super, j'ai rigoler du début a la fin l'histoire est vraiment bien écrite t'es le meilleur phantom.
Encore bravo :) :)
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Re: J'aime pas les épinards

Messagepar Babou » 18 Mar 2009, 06:59


Que puis-je dire sans trop dévoiler ? Déjà héroine sous la plume de phantom ?

Là je rentre de l’école sur mon scooter volant. Je voulais un Space Turbo 7000, mais maman elle a dit qu’un Soplex 300 ça suffit largement pour aller à l’école .... En plus le programme de navigation, il est préréglé que sur le parcours de la maison à l’école, et retour.
Y a de sacrés de progrès en matière de GPS. Lol, je me vois bien avec ça, limitée ainsi : Maurice Prou, Carrefour, Carrefour, Maurice Prou :02:

J’ai mis des autocollants de Japan Motel pour essayer de rehausser la banalité du fuselage, avec Jim et Jim, les frères jumeaux siamois. Des trop beaux gosses reliés entre eux par un tube dans les zoreilles.
J'ai jamais vu de siamois reliés par les oreilles avec un tube, par contre j'en ai déjà vu ressemblants à des martiens siamois. J'en ai vu reliés par leurs trompes. Car ils ont des trompes. Mais des trompes y en a partout dans la nature ...ce sont juste des nez un peu plus longs. Image Ben, c'est ce qui m'est venu en tête en lisant ça. J'imagine un dessin comme ça. Image

Maman elle est folle de Lara Croft. Il faut la voir devant la télé avec la manette gesticuler dans tous les sens. Des fois elle oublie même de faire à manger, que papa il râle.
Laraider serait-elle devenue cuisinière sous la plume de phantom ? Et Steve ses casseroles délaissant ? Hmmmm ! Image

Que papa il pousse aussi des cris de joie. Et le matin au petit dej, ils sont tout fatigués dans les visages. Je parie qu’ils jouent à Tomb Raider la nuit sur un pc caché dans la chambre.
Ça c'est quand papa a réussit un beau parcours en ayant trouvé tous les secrets ... Image

Même que des fois tata Corinne vient jouer avec eux. Et maman elle se bagarre avec elle, parce qu’elles veulent être toutes les deux Lara Croft.
Y en a une qui pourrait être Miss Natla, Corinne par exemple, voilà sans doute pourquoi elle a testé le blond blé ! Image

Et même qu’une fois tonton Krystos il est tombé dans la piscine, déjà en venant il avait l’air bizarre dans les yeux du visage. Normal, des fois il fume des drôles de cigarettes avec du tabac de la planète Mars.
Bien plus planant le tabac de la planète Mars, il est pas trafiqué, c'est du bon, décolage immédiat et hallucis assurés. Image

Y’en a un, il s’appelle Geoffroy de la Gargouillette, il donne des coups de boule partout. Et y en a une autre, Saphira de la Dentellière, elle arrête pas de mordre dans le vide, comme si elle voyait des souris zinvisibles.
Purée les noms. Ça fait très aristochats. Image

Elle élèverait des bébés aliens, surtout ceux en formes de poulpes avec des tentacules, parce qu’elle aime bien quand c’est visqueux et que ça s’agrippe. Elle a de ses délires, des fois.
Un délire nommé kraken !! :04:

A cause que le fiancé de Tata Corinne il l’a quittée pour une fille de Saturne, celles qui ont quatre lolos et trois tirelires devant.
Oh phantom !! Image

Tonton Dorian il a pas pu venir parce qu’il était encore à l’hôpital à cause de son kiki. Mais là ça va mieux, il a une prothèse télescopique zaéro-pneumatique et il vit avec une zandroïde, le modèle qui est la réplique de l’actrice dans les films cochons que papa il regarde des fois en cachette la nuit quand maman elle dort.
La prothèse télescopique, c'est à cause des variations sur la longueur ? :13:
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Re: J'aime pas les épinards

Messagepar Krystos » 18 Mar 2009, 09:20


Trop mort de rire , encore du pur phantom ^^ un régal
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Re: J'aime pas les épinards

Messagepar Laracroftfan » 20 Mar 2009, 18:03


:D :D :D trop fort :D !!! j'adore :D :D :D :D
Vivement Noël pour jouer à tomb raider underworld
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Re: J'aime pas les épinards

Messagepar AgentFalkan » 21 Mar 2009, 09:58


C'est Trop Bien!!! Moi aussi j'ai rigolé du début à la fin!! XD Excellent :P :love:
Bravo franchement j'ai pas de mots pour décrire à quel point c'est énorme.
BABOU a écrit:Y a de sacrés de progrès en matière de GPS. Lol, je me vois bien avec ça, limitée ainsi : Maurice Prou, Carrefour, Carrefour, Maurice Prou :02:

:D :D :D
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Re: J'aime pas les épinards

Messagepar Phantom_Blue » 23 Mar 2009, 22:40


J’ai 10 ans ! Je me suis réveillée ce matin pareille comme d’hab. Rien de spécial en plus en me regardant dans la glace. J’ai eu droit à plein de bisous au petit dej de maman et papa. Maman collait de la bouche avec son rouge à lèvres et papa avait les joues qui piquent avec la barbe, et il sentait les canettes de bière. On parle toujours des parents qui supportent leurs zenfants, mais on ne parle jamais des zenfants qui supportent leurs parents. Et ça c’est bien plus important, surtout avec mes parents. Si vous saviez tout ce que je supporte. Déjà maman en Lara Croft presque toute la journée. La dernière fois elle a crisé parce que les bonnets de son soutien-gorge ils gonflaient pas assez, que ça faisait pas assez Lara Croft. Alors papa il a eu la bonne idée de lui dire que de toute façon il y avait qu’une Lara Croft. Bon, faut dire qu’il avait de nouveau picolé des canettes de bière. Et du coup maman a pas du tout apprécié cette réplique. Mais alors pas du tout. Ils se sont fait la gueule pendant une semaine. Bon, moi ça m’arrangeait plutôt, vu qu’ils étaient aux petits soins pour moi, chacun il voulait montrer à l’autre qu’il pouvait plus mieux en matière d’éducation. Mais à la longue, je pouvais quand même pas laisser continuer ça. J’ai dit à papa d’acheter des roses à maman, et aussi une zolie bague avec un diamant. D’abord papa il était pas d’accord, parce qu’avec l’argent il aurait voulu acheter des canettes de bière, mais il a fini par comprendre que le zamour est plus important que les canettes de bière. Ah si j’étais pas là, mes parents ils seraient pas ensemble !

Maman a décoré le salon avec des guirlandes lumineuses et des ballons tout colorés. Elle a mis une belle nappe sur la grande table avec des zassiettes et des cuillers pour les glaces et le gâteau. Elle voulait de nouveau me déguiser en princesse toute rose mais j’ai dit NAN. Maintenant j’ai 10 ans et je prends seule toutes les décisions importantes de ma vie. Elle a pas insisté et a poussé un long soupir en disant que son bébé devenait une grande fille. Ben selon les lois de la nature, je suis appelée à acquérir ce statut. Je pense que maman voudrait me garder toujours en bébé, mais moi ça m’arrange pas trop, parce que j’ai envie de voir comment c’est quand on est zadulte. D’après les premiers échantillons entraperçus avec mes parents, ça doit être un drôle de cirque. Des fois on rigole, des fois on rigole pas. Et les fois où on rigole pas, c’est plus nombreux que les fois où on rigole. Donc c’est pas trop marrant si on fait un calcul des statistiques. Tout compte fait, je devrais peut-être retourner à l’état de bébé, mais comme j’aime pas la bouillie, je préfère continuer à grandir, car quand on est grand on peut manger ce qu’on veut.

Alors à mon annif y avait Jacky, mais je vous l’ai déjà présentée. Y’avait aussi Anna, sa mère est psychiatre du cerveau pour les zhallucinations, même que maman elle va la voir régulièrement toutes les semaines pour parler de Tomb Raider.
Y’avait Claire, ses parents sont fans de Resident Evil, ils zont pleins de poupées zombies dans leur maison et ils tirent dessus avec des gros pistolets. Des fois papa et maman ils vont jouer avec eux.
Y’avait Thomas, son père a créé une race de zinsectes comme alien dans le film, mais en plus petit, pour bouffer les taupes qui font des trous dans les jardins. Mais ils zont dit au journal télévisé que les taupes elles avaient développé une dentition adaptée et qu’elles crunchaient les zinsectes aliens comme des gaufrettes au chocolat.
Y’avait Murielle dit Mumu, ils ont retrouvé son tonton en plusieurs morceaux dans un téléporteur. Là ils zont rassemblé presque tous les morceaux et il peut de nouveau parler. Ses premiers mots ont été : « J’ai l’orteil qui me gratte dans le nez. »
Y’avait Hugo, ses parents ils avaient tellement bu d’alcool une fois à une fête, et ils zont tellement vomi après que maintenant ils zont des zestomacs synthétiques, vu que les vrais ils sont partis avec le vomi.
Y’avait Vincent, sa mère elle a tellement bronzé dans une machine que ses lolos en silicones ils zont fait boum. Et le kiki de son papa il avait aussi du silicone et il a aussi fait boum dans la machine. Ben voilà.

Tata Corinne est venue avec son nouveau fiancé. Il s’appelle Flitox. C’est un zandroïde, la réplique exacte de mister Bean, je savais pas que tata Corinne elle aimait bien mister Bean. Maman a dit une fois que c’était un drôle de fantasme et papa il a rigolé avant de décapsuler une canette de bière. Alors maman elle lui a dit de se déguiser en mister Bean et je les ai entendus rigoler dans la chambre. Puis à un moment ils zont plus rigolé et maman elle a poussé des cris comme quand elle fait le parcours du combattant.
Mister Bean a tous pleins de gadgets spécialement pour les femmes qui sont seules et qui ont subi un chagrin de zamour. J’ai voulu en savoir plus, mais tata Corinne m’a dit que c’était pas encore de mon âge. Et que j’aurai tout le temps de découvrir tout ça une fois grande. Enfin elle est heureuse, ça se voit comme elle regarde Flitox avec des yeux tout brillants.
A un moment ils sont allés tous les deux dans la salle de bain, et tata Corinne a poussé des drôles de petits cris, que maman elle était gênée et elle nous a emmenés dans le jardin. J’ai repensé à maman et j’en ai déduis que les fantasmes ça fait pousser des cris. Enfin tata Corinne et Flitox sont revenus, tata Corinne avait un sourire bizarre sur la bouche, et les yeux de Flitox ils tournoyaient comme des toupies, et sa tête elle a même fait plusieurs fois le tour à droite et à gauche.

Tonton Dorian est entré dans le salon, déguisé en clown avec un gros nez rouge et une perruque coloriée en vert et en jaune, en se dandinant sur ses grandes chaussures qui faisaient au moins un mètre de long. Il avait tout le visage maquillé comme au carnaval et il a chanté d’une voix de débile du cerveau des neurones :
— Bonjouuuur les zeeennnfants, je suis Dodo le clown !
Puis il a éternué plusieurs fois et il a dit :
— Ou la laaaa, j’ai un groooos rhume ! Où il est mon mouchoir ?
Et il cherchait son mouchoir dans les poches de son grand pantalon et de sa veste, mais il le trouvait pas parce que le mouchoir était pendu à son derrière. On n’arrêtait pas de lui dire où était le mouchoir, mais il comprenait pas. Puis en tournant pour voir derrière lui, il a eu une grimace, et il pouvait plus bouger. Maman a voulu le coucher sur le canapé mais il a dit qu’on devait pas le toucher, qu’il avait déjà eu ça une fois en dansant la tecktonik. L’ambulance l’a emmené à l’hôpital où les médecins ils lui ont fait un massage avec des piqûres.

Tonton Krystos était déguisé en magicien comme Mandrake, avec le maquillage de Dracula. Il a fait le numéro de la femme coupée en deux avec tata Corinne dans une boite, qu’on voyait juste la tête et les pieds qui dépassaient. Puis il a pris une grande scie et il a commencé à couper tata Corinne en deux au milieu. A un moment, quand la scie elle était bien enfoncée déjà, tata Corinne a commencé à crier. Ce qui nous a tous fait rigoler. Et y a eu du sang sur le tapis, et on a tous applaudi parce que ça faisait comme pour de vrai si tonton Krystos il avait coupé tata Corinne. Mais comme elle criait de plus en plus, en disant plein de gros mots à tonton Krystos, il a arrêté de scier. C’est alors que Flitox il a bondi et il s’est emparé de la scie et il a voulu continuer à scier, mais tonton Krystos il lui a sauté dessus dans le dos, et ils se sont bagarrés dans la vaisselle et les bibelots sur les étagères du grand meuble dans le salon près de la télé.
L’ambulance a emporté tata Corinne à l’hôpital où on lui a recousu le bidon. On était un peu déçu parce qu’on aurait bien voulu voir tata Corinne coupée en deux pour de vrai. Ben elle qui pleure des fois qu’elle a des petites rondeurs à perdre au ventre. Papa avait désactivé Flitox en lui arrosant le ciboulot avec une canette de bière, que ça a fait plein d’étincelles, et après Flitox était tout mou et il est tombé dans la télé. Maman a gueulé à cause que la télé elle était toute cassée.
Du coup tonton Krystos a arrêté son spectacle de magie, il a pas compris pourquoi le tour de magie il s’était pas passé comme sur la vidéo d’Internet, et il a fumé une cigarette avec du tabac de la planète Mars. Et il est de nouveau monté sur le toit, mais là il avait pas de réacteur comme la première fois. Il a atterri sur le temple de Xian, que après il était tout cassé dans le toit. Maman a gueulé à cause du temple pendant que papa il aidait tonton Krystos à se relever. Comme pour tata Corinne et tonton Dorian, j’ai tout filmé avec mon caméscope. Je mettrai les vidéos sur Youtube.

Et soudain les chats ils sont devenus fous, comme dans Les oiseaux de Hitchcock, sauf que là c’était avec des chats. C’est juste après qu’un ballon dirigeable en forme de grosse souris il est passé au-dessus de la maison avec marqué dessus : « HAPPY BIRTHDAY LAURINE ». Ça a dû les perturber. Geoffroy de la Gargouillette a mordu maman dans le soutien-gorge. Heureusement c’était rembourré. Ça a juste dégonflé. Saphira de la Dentellière a mordu papa dans la braguette. Mais là c’était pas rembourré et papa il a sauté au plafond. Les autres chats sont grimpés sur les murs et y en a qui couraient à l’envers sur le plafond.
On a dû se barricader dans les chambres. Maman a téléphoné avec son portable aux pompiers, qui sont venus avec des filets éjectables pour attraper les chats. Geoffroy de la Gargouillette et Saphira de la Dentellière ont réussi à s’échapper en pétant par-dessus la barricade du jardin.

Ben avec tout ça j’ai même pas eu le temps de souffler mes bougies et j’ai même pas ouvert mes cadeaux. On s’est tous retrouvés dans le salon, qui était tout chamboulé à cause des chats. Sauf tonton Dorian et tata Corinne qui étaient à l’hôpital, et papa aussi, à cause de sa braguette mordue. Peut-être qu’ils vont lui mettre une prothèse télescopique zaéro-pneumatique, comme à tonton Dorian. Maman a cherché le gâteau dans le frigo pendant que je déballais mes cadeaux. Elle avait les cheveux en désordre et les lolos tout raplapla. Ils ont tous chanté :
— Happy birthday to youuu… happy birthday to youuu… happy birthday Lauriiiine…
Sauf que tonton Krystos a pas chanté la fin et il a crié à cause de sa jambe. L’ambulance l’a emmené à l’hôpital. Maman a dit qu’il avait pas remarqué que sa jambe elle était cassée à cause des cigarettes qu’ils avaient fumées. Que ça enlève momentanément la douleur.
Elle s’est assise sur le canapé et elle a picolé plusieurs canettes de bière de papa et elle a fumé une cigarette de tonton Krystos pendant qu’on mangeait du gâteau. Je crois qu’elle était un peu déçue que l’annif il s’était pas déroulé comme elle l’avait voulu. Puis elle a ronflé comme les vieilles locomotives, quand y avait pas encore des fusées.

Et il a neigé. Des gros flocons. En dix minutes tout était blanc. On est sorti en criant de joie et on a fait un bonhomme de neige et une bataille de boules de neige. Dommage que tonton Dorian, tata Corinne, tonton Krystos et papa ils étaient pas là. Mais bon, on leur a gardé un bout de gâteau pour l’hôpital.
Ben si je réfléchis bien, après tout, c’était quand même un chouette annif, avec plein de scènes comme dans les films zaméricains à la télé.
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Re: J'aime pas les épinards

Messagepar Jennifer » 23 Mar 2009, 22:59


La suite était pas mal du tout je me suis denouveau bien marrer. Encore une fois BRAVO!!!!
LA SUITE, LA SUITE, LA SUITE...
Oupssss je crois que je m'emporte la :) :) :)
Je sors :arrow:
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Re: J'aime pas les épinards

Messagepar Krystos » 24 Mar 2009, 08:59


Une fois de plus, tu nous apporte ici un recit digne d'entrée au "hall of Fame" du rire et de la candeur psycozygomatique ( ouai je sais sa ve rien dire mais sa sonne bien :lol: )
j'en ai mal au ventre a force de rire . Pov' tata corinne je l'ai coupé en deux....remarque venant de la part d'un tonton a demi psycopathe, goth et junkie ce n'est guere étonnant :lol:
;) ;)
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Re: J'aime pas les épinards

Messagepar Babou » 25 Mar 2009, 07:00


Voilà un anniversaire sympa où tout le monde finit à l'hosto, lol. Ben râlez pas c'est original. Ça devient de plus en plus hallucinant, comme si le tabac de Mars envoyait directement ses effluves dans la plume du conteur ou ... dans son cervox, le cervox étant directement relié à la plume !! Parce que imaginer des chats qui grimpent sur les murs, et qui en plus courent à l'envers sur le plafond ... entre autre ! A ce train là qui vous dit que c'est pas le conteur qui lévite au plafond alors que les chats courent tranquillement, sur un sol normalement blanc ! Peut-on courir tranquillement ? :D

Tout compte fait, je devrais peut-être retourner à l’état de bébé, mais comme j’aime pas la bouillie, je préfère continuer à grandir, car quand on est grand on peut manger ce qu’on veut.
Même des épinards ? Image

Y’avait Murielle dit Mumu, ils ont retrouvé son tonton en plusieurs morceaux dans un téléporteur. Là ils zont rassemblé presque tous les morceaux et il peut de nouveau parler. Ses premiers mots ont été : « J’ai l’orteil qui me gratte dans le nez. »
Et si le nez avait pris la place des zorteils ? et si d'autres morceaux s'étaient mis ailleurs, permutés, interchangés, téléportés. Imaginez. Et d'autres désagrégés, dissipés, introuvables. M erde il me manque trois doigts sur les dix. Ah ben c'est bizarre car maintenant Mumu elle a treize doigts. Image

Y’avait Hugo, ses parents ils avaient tellement bu d’alcool une fois à une fête, et ils zont tellement vomi après que maintenant ils zont des zestomacs synthétiques, vu que les vrais ils sont partis avec le vomi.
Plutôt régurgitante cette phrase, lol, limite vomissante, mais en élargissant le problème on peut aussi perdre ses zintestins. Image

Tata Corinne est venue avec son nouveau fiancé. Il s’appelle Flitox.
C'est marrant parce que Flitox je connais pas mais Fly-tox oui, ça existe, c'est une bombe anti-moustique, mite, cafard, brefs tous les zinsectes. Les rencontres ne se font pas par hasard. :11:

Puis à un moment ils zont plus rigolé et maman elle a poussé des cris comme quand elle fait le parcours du combattant.
Décidément !! Mais euh, je croyais que son kiki siliconé avait éclaté ! Bravo à la médecine dans ce cas, on répare tout, même une femme tronçonnée. Trop fort. Quant aux zestomacs synthétiques c'est devenu d'une banale banalité parmi les zopérations. Image

Mister Bean a tous pleins de gadgets spécialement pour les femmes qui sont seules et qui ont subi un chagrin de zamour.
Tiens donc ! C'est-à-dire ? ...... Image

.... et les yeux de Flitox ils tournoyaient comme des toupies, et sa tête elle a même fait plusieurs fois le tour à droite et à gauche.
Comme dans les dessins zanimés. Image

Sauf que tonton Krystos a pas chanté la fin et il a crié à cause de sa jambe. L’ambulance l’a emmené à l’hôpital. Maman a dit qu’il avait pas remarqué que sa jambe elle était cassée à cause des cigarettes qu’ils avaient fumées. Que ça enlève momentanément la douleur.
Fallait faire fumer un coup Corinne, elle aurait pas senti la scie de la tronçonneuse ! Et Flitox (le nom me fait trop rire), l'androïde, aurait eu deux Corinnes (deux pour le prix d'une, même que sur Ebay tu trouves pas), il pourrait ainsi choisir quel morceau prendre selon le besoin ou l'humeur du moment. C'est vrai, des fois les femmes c'est casse-pied, ça te prend la tête, ça bavarde pour rien. En choisissant le bas morceau, sûr qu'il aura le dernier mot. :20: :13: :15:
La parole se fait spontanément rythme dès que l'homme est ému, rendu à lui-même, à son authenticité. Oui, la parole se fait poème. (Léopold Ségar Senghor)
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