Hellraider


Laissez aller votre imagination et faites-nous part de vos histoires, poèmes...

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Hellraider

Messagepar Phantom_Blue » 09 Fév 2008, 09:47


Je glande relaxe à l’angle de Penny Lane devant le bar à vins, un peu beaucoup grisé, le chapeau melon de traviole sur mes tifs longs, la chemise blanche déboutonnée pendouillant sur mon jeans blue, des pompes pointues. Appuyé sur mon parapluie à la John Steed, j’essaye d’équilibrer le paysage kaléidoscopique. Aspire la fumée parfumée menthol de ma Dunhill. Souris débilos au pigeon qui se trimballe à deux mètres en me louchant d’un zoeil rond et intrigué.
La Buggy décapotable rose bonbon déboule speed au bout de la rue et s’arrête contre le trottoir dans un crissement de pneus qui secouent mes tympans noyés par le Jack Daniels. Enilis me louche les sourcils en V, s’extirpe de la Buggy, se ramène pas happy dans sa mini robe à frous-frous, m’inonde avec son parfum j’ai oublié le nom. Je vacille sur mon parapluie. Elle soude les poings sur ses hanches. Aboie :
— T’es de nouveau bourré ! Grrrr !
— Ben euh… bouark…
Je dégueule sur le trottoir du macadam. Eclabousse ses bottes de fille de Barbe-Noire. Là je crois qu’elle va me tuer puis m’étrangler.
— Excuse… je suis un peu barbouillé…
Je reçois une baffe. Sa mimine scratche sur ma barbe piquante de deux jours. Comme une caresse d’aile de zoizeau qui claque des plumes. Ma clope valdingue dans l’ozone.
— Aaaiiieeeuuu ! qu’elle braillote en se tenant la main.
— Wouarf ! que je chante. Trop cool !
— Grrrrrr !
Furibarde, elle abaisse d’un coup de doigts comme une estafilade de chlasse les tirettes éclair de ses bottes, les retire et les envoie valdinguer sur le trottoir. Sploc et splac font les bottes en s’écrasant le visage des semelles sur le macadam.
— Oups ! qu’il fait mon hoquet.
— Et t’a intérêt à m’en payer d’autres !
Je sais, space la situation, mais c’est que le début. Je dirai que Enilis ben c’est une fille très impulsive. Pourtant au test « Etes-vous un ange ? » sur le site « Fabulous Girls », elle avait obtenu le maximum de points. Avec le commentaire : « En toutes circonstances vous faites preuve de compréhension, vous savez équilibrer les situations en faveur du positif, vous ne ratez jamais une occasion de briller par votre charme irrésistible… et blablabla… » A mon avis elle a dû tricher les questions des réponses.

Evidemment, Enilis a choisi les bottes les plus chères rien que pour m’embêter. Les filles, ça adore embêter les garçons ! Elle se pavane devant la glace en prenant des poses fashion de petite pouffette qui se la pète. « Miroir, dis-moi qui est la plus belle ? » C’est bien les filles, ça !
Demi léthargique, je tends ma Visa Card à la caisse. La vendeuse l’insère dans l’appareil. Je tape le code. Loupe le code. Euh, c’est quoi de nouveau ? J’ai pas encore reconstitué toutes les pièces du puzzle de mon cervox.
Enilis me jette deux zoeils énervés. S’empare de l’appareil. Tape le code d’un index sec et tranchant. Je voudrais pas être à la place des touches du clavier. Z’ont dû morfler de peur en voyant le gros bout du zindex leur tomber sur le coin de la gueule.
« CODE BON PAIEMENT ACCEPTE » s’affiche sur le petit écran vert rétro éclairé. C’est fou ce que les filles adorent ces quatre mots !
L’appareil ronronne et crache le ticket que la vendeuse me donne dans un grand sourire.
J’ose pas lui demander comment elle connaît mon code. Je voudrais pas créer une nouvelle conflictualité dans la situation.
Allongé sur la banquette arrière de la Buggy, les pompes dépassant dehors, je goûte une relaxation cadavérique bienheureuse. Sur la radio les Beatles gerbent : « I want to hould your hand ». Oui, euh, but moi pas not your hand hould want to. Les nuages blancs défilent dans le ciel blue. Quand même la belle vie les nuages ! Je voudrais être un nuage et pleuvoir à donf sur Enilis. Wouarf ! Le vent me ramène dans les narines son parfum dont je sais toujours pas le nom.
Quand elle me chante soudain d’une voix du style : « Merde j’ai oublié de faire mon dm de maths ! » :
— Ah oui ! On a une nouvelle enquête. La fille du maire a disparu. Sa mère a téléphoné à l’agence. Elle nous a demandés de la retrouver.
Attends ! Pas si vite ! Où faut placer maire et mère ?

Avant de sonner, Enilis me reboutonne la chemise, la fourre dans le fut. J’adore quand elle s’occupe de moi.
— Et tiens-toi droit ! Et souris pas comme un débile ! Et dis bonjour à la dame !
Elle prend mon chapeau melon et l’envoie valdinguer comme un freesbee par-dessus le jet d’eau de la pelouse dans la piscine.
— Hééé ! que je proteste faiblard. Mon melon chapeau ! M’enfin ! Snif !
Une servante sur le retour en costume de servante avec le tablier blanc nous ouvre.
— Bonjour madame, que j’articule.
Enilis me file un coup de coude, blablate :
— Agence Enilis & Blue !
Z’avez remarqué ? Elle a mis son nom en premier. Quelle bêcheuse !
Madame la mère, euh, madame la maire, enfin la mère de la fille disparue nous accueille dans un salon hyper luxe.
Stylée, robe Yves Saint-Laurent, sur le retour aussi, mais avec du fric, léger chancelante, un verre de Champomy coincé dans les doigts. Je dis Champomy par pure galanterie.
— Elle n’est pas rentrée hier soir. Je suis inquiète. Elle n’a que 14 ans. Mon Dieu, on l’a peut-être assassinée. Mon mari a averti la police, mais vous les connaissez. J’ai préféré m’adresser à vous. Mais je manque à tous mes devoirs. Vous buvez quelque chose ?
Je lorgne le bar, les bouteilles, les liquides slurpeux dans les bouteilles, que je téléporte mentalement par la pensée de l’imagination dans un verre.
— Rien merci ! crache Enilis en me ciblant des zoeils. On peut voir sa chambre ?
Pas marrante, la Nini ! C’est la dernière fois que je fais une enquête avec elle ! Nan mais !
On laisse la maman éplorée sur le canapé et on file au premier dans la chambre de la fille.

Destroy les posters de vampires sur les murs. Selene d’Underworld. Les tronches hideuses de « La nuit des morts-vivants ». Des peluches de gremlins sur le lit avec un pentagramme rouge sur une couverture noire. Doit pas lire la Bibliothèque Rose, la gamine !
Enilis file devant le pc, dégage l’écran de veille, des os qui dansent autour d’un crâne. Faut taper un mot de passe pour entrer. Ben là c’est râpé pour les infos.
Elle pianote sur le clavier, le bureau s’affiche. Je le crois pas.
— T’as fait comment ?
Elle me montre un poster de Dracula avec un cœur rouge dessiné au feutre dessus et en dessous : « A toi pour l’éternité ! »
Bon, ça va, j’aurais aussi trouvé, mais là je suis encore a little dans le gaz.
Elle parcourt les dossiers, des tofs de films d’horreur. Déroule Mes favoris. Ouvre Internet. Va sur le blog de la gamine. Lit :
— « Je m’appelle Red-Cherry. Red quand je kill, Cherry quand je love ! »
Plutôt mimi en vampirette avec l’eye-liner autour des zoeils et les fausses dents pointues.
— J’te jure ! crachote Enilis. Je lui en donnerais, moi, du Dracula.
— Ben quoi, elle s’exprime.
— Toi, du moment que tu peux me contrarier. T’as vu les liens ? Regarde celui-ci !… HELLRAIDER…
Elle clique dessus. La page d’accueil d’un site s’affiche. HELLRAIDER, le jeu de rôles qui vous conduira en enfer ! Animation d’un cercueil qui s’ouvre et d’un squelette qui se redresse. Son index osseux fait signe de venir. Le tout sur une musique metal macabre.
— T’as vu la webmatrice ? Laraider, la grande prêtresse de la nuit vous invite en enfer… Et les membres : Steve, le cavalier sans tête… Dorian, le juge des hautes œuvres… Krystos, le fils du pentacle maudit… Babou, la magicienne noire… Corinne, la nymphe des eaux lugubres…
Doivent pas boire de la Carola !
— Ben tiens ! que je fais remarquer dans la liste des membres. Red-Cherry, la fille des ombres fatales…
On parcourt les autres noms puis elle clique sur les news.
GRANDE NUIT DE LA RESURRECTION DE LARAIDER
Après un séjour dans les limbes, notre prêtresse adorée revient dans le monde des vivants. Rendez-vous samedi 9 février au cimetière à minuit pour les retrouvailles !
D’après mes souvenirs immédiats de la réalité, on est samedi 9 février. Donc le carnaval est pour cette nuit.

Petit dej dans un snack du côté de Carnaby Street. Je mords dans un croissant et sifflote un kawa noir bien chaud. Comme une petite dalle après le plongeon dans la piscine pour récupérer mon chapeau melon. Ben non, j’ai pas plongé exprès. Je voulais l’attraper avec le râteau. Mais comme Enilis se tenait derrière moi. Vous devinez la suite. Bon, j’aurais peut-être pas dû lui dire : « T’es vraiment une fille caractérielle », quand j’étais penchée en avant au-dessus de la flotte. Surtout dans cette position super vulnérable.
Le temps de sortir de la piscine, elle s’était barrée dans sa Buggy en me plantant là. Après m’avoir balancé le parapluie sur le trottoir. Elle aime bien balancer des trucs sur les trottoirs. Quand même gonflée !
Accoudée au comptoir, la serveuse, qui ressemble à Patricia Arquette dans « True Romance », me louche en souriant. Je dois avoir des zoeils de clebs larmoyant. Les filles adorent ça, c’est leur côté maternel qui ressurgit des profondeurs du soutif.
Quand je veux payer, elle fait non de la main et me file son numéro de téléphone en disant qu’elle finit à 18h. Sympa !
J’attrape un autobus à impériale vert et je débarque chez moi pas loin de midi. Me jette sur mon plumard et pique un roupillon en serrant Snoopy contre moi, la fenêtre ouverte sur le ciel qui commence à se couvrir. N’aura qu’à se démerder en solo. Nan mais ! Et pis vu qu’elle met son nom en premier, elle a qu’à assurer. Dans la vie faut prendre la responsabilité de ses actes. Ça lui fera les pieds, pardon, les bottes. J’ai payé assez cher pour. Nan mais !
De toute façon elle se manifestera déjà, comme je la connais. En s’offusquant que je m’excuse pas pour avoir traumatisé sa sensibilité féminine avec mes manières sans aucune éducation.
Depuis qu’on a monté une agence de détectives, la miss se la joue sérieux fifille à Columbo. Normal, quand on est la fille du commissaire… Elle s’est mise dans l’idée majeure internationale vitale d’éradiquer le crime et de rendre la liberté à tous les zanimos de la planète. En attendant, elle rend tout le monde dingo du ciboulot, à commencer par moi.

Trop cool le hamac à l’ombre sous les cocotiers ! Une brise légère dans les tifs. L’océan blue qui bourdonne juste à côté. Un cocktail au rhum des îles dans les doigts. Et une vahiné qui se déhanche langoureusement devant moi en paréo, avec un collier de fleurs sur ses lolos nus. Que demander de plus !
Hé c’est quoi ce binz ? L’océan monte ! Je suis emporté avec le hamac, la Vahiné et les cocotiers ! On tourbillonne, entraînés dans un grand tourbillon ! Tout l’océan se vide ! Gloup gloup gloup ! On est aspiré dans un trou rond !
Je me réveille.
Ça vient de la cuisine. Je me lève. Avance prudent, au cas où y aurait un alien de l’espace. Y’a une alienette de l’espace ! Enilis ! Elle vide mes bouteilles de zalcool dans l’évier.
— Mais ça va plus ?
— Grrrr !
Quand elle grogne, vaut mieux pas approcher.
Décidément. Elle a dû crocheter ma serrure. M’enfin ! Quand même !
Je siffle un kawa au salon, talé dans mon vieux canapé usé. D’hab au réveil j’humecte mon gosier desséché avec des vitamines anti-microbes. Mais comme tout a disparu dans les profondeurs des canalisations de la ville. Les ratos doivent se léchouiller les babines.
Enilis sirote un verre de jus d’orange. Je mordille dans un reste de cake aux fruits.
— T’en veux pas un bout ?
— Nan.
— Vraiment pas ?
— Grrrr !
— Il est super bon, tu rates quelque chose.
J’insiste rien que pour l’énerver. Wouarf ! Je sais qu’elle surveille sa ligne. Encore un truc de filles !
En attendant minuit, on s’est tapé « Qui veut gagner des millions ? »… Wouarf la première question ! « Dans les 101 Dalmatiens de Walt Disney, il y a combien de Dalmatiens ? »… A) 100… B) 101… C) 102… D) 103… Enilis qui cogite à voix haute : « Doit y avoir un piège… C’est pas 100 puisque y a 101 Dalmatiens dans le titre… 102 non plus… Mais 103, vu que y a 101 petits + le père et la mère… C’est 103 !… Oui c’est mon dernier mot Jean-Pierre !… » Manque de pot c’était 101 ! Wouarf ! La grande détective de l’agence Enilis & Blue ! La honte du siècle ! Du coup elle a zappé furax.
Excusez-moi d’avoir été un peu long, mais le fait devait être signalé à la face du monde.
Sinon dix secondes de l’élection de miss Italie, avec le com d’Enilis : « Que des pétasses liftées siliconassées droguées au botox même pas cap de cuire un œuf »… « La pouffe mongole » pour Kristin Kreuk dans la pub Neutrogena… Dragon Ball Z où la Nini elle arrêtait pas de brailler : « Tue-le ! Mais tue-le donc ! Putiiiin ! »… Kiss épileptiques sur Brian Molko de Placebo dans un clip ! Craignos les traces de rouge à lèvres baveux sur l’écran de la télé…
Il est 23h30. L’heure d’aller faire un tour au cimetière.
— Tu verras, que je dis, elle a couché chez une copine, on va la choper au cimetière, et on la ramène chez elle.
J’embarque mon parapluie. Dehors des gros nuages sombres encrassent le ciel.

Une trentaine de membres de Hellraider est réunie dans une allée, en soutanes noires, maquillés gothic, devant un caveau, éclairée par un réverbère. Je reconnais les membres d’après le trombinoscope du forum.
Dorian scande une litanie funèbre. Krystos agite un encensoir. Steve flotte un zest dans les vapes. Babou répand de la poudre scintillante devant le caveau. Corinne se contorsionne dans une chorégraphie de momie somnolente. Les autres reprennent en chœur avec des voix graves. Puis tout le monde se tait. Une chauve-souris passe. Un éclair lézarde la pénombre céleste, suivi d’un roulement de tonnerre.
Soudain la grille du caveau grince et Laraider apparaît dans une robe de voiles noirs.
Tout le monde applaudit en criant de joie.
— Elle est ressuscitée ! braille Dorian en levant les bras en l’air. Gloire au prince des ténèbres !
Tout le monde crie de joie en applaudissant.
— Mais je te l’avais dit, que je chante triomphant en montrant Red-Cherry. Elle est là !
— Quoi ? s’exclame Enilis. C’est pas vrai ! La sale petite garce !
Enilis bondit dans l’allée, se précipite vers elle, l’attrape par le bras et la tire à l’écart du groupe qui n’a rien vu, trop occupé à idolâtrer la grande prêtresse.
— Encore toi ? crache Red-Cherry. Tu peux pas me lâcher ? T’es pas ma mère !
— Ça suffit maintenant ! Tu rentres chez toi et cette fois-ci tu y restes ou gare à tes fesses !
Elle l’entraîne dans l’allée. Mais Red-cherry lui envoie un coup de basket dans la botte du tibia, que Enilis pousse un cri et exécute une dance sur un pied. La gamine lui tire la langue, pique un sprint et disparaît dans la nuit du cimetière.
— Euh, elle te connaît ? que je demande, surpris.
Enilis s’assied sur une tombe, baisse la tirette de sa botte et se frotte la jambe.
— Ouais… grrr… Je l’ai ramenée chez elle ce matin.
— Quoi ? Et tu m’as rien dit ? Sympa ! Je croyais qu’on bossait en équipe. Et comment t’as fait ?
— J’ai trouvé son journal intime dans sa chambre.
— Mais j’ai rien vu.
— T’étais bourré.
— Hein ? Euh… Oui et alors ?
— Elle a fugué parce que sa mère a rigolé que Marilyn Manson était bon pour la psychiatrie. C’était pour lui faire peur. Elle est allée dormir chez une copine.
— Ah tu vois ! Pile poil comme je t’avais dit ! Et on l’a retrouvée au cimetière ! Je suis trop fort !
— Grrrrr ! Et pis les autres y m’énervent !
Elle sort son portable et compose un numéro.

Cinq minutes après, trois bagnoles et quatre fourgons de police déboulent dans l’allée. Enilis file au devant d’eux en leur faisant des signes.
Je préfère m’éloigner discret entre les tombes. Une goutte d’eau me tombe sur le bout de pif. Puis une averse soutenue dégringole soudain du ciel, ponctuée d’éclairs et de craquements de tonnerre.
J’appuie sur le bouton du manche de mon parapluie. Ploc qu’il fait en s’ouvrant automatique.
Laraider en appelle à la liberté d’expression. Elle est menottée et embarquée sans ménagement. Son mascara dégouline sur son visage. Avant de finir dans un fourgon, elle s’écrie :
— Je suis immortelle ! Alléluiaaa Satanas ! Alléluiaaa Satanas !
Dorian crie d’une voix incantatoire : « Pouillu attaque ! » On ne saura jamais quel effroyable démon de l’enfer il invoquait à sa rescousse. Il est maîtrisé et termine dans un fourgon.
Steve se rebiffe, insulte la force publique. Un coup de matraque sur le ciboulot refroidit sa rébellion. Dur pour le cavalier sans tête.
Porté à bout de bras vers un fourgon par trois flics comme une star du rock dans un concert, Krystos ruisselant d’eau, la tête rejetée en arrière, illuminé par les éclairs, clame :
— Je te donnerai les cendres de mon âme dans l’urne de mon cœur !
Babou est tirée de force sur le dos par les pieds dans la gadoue. Elle braque ses deux mains vers les flics, les index et les auriculaires tendus comme des cornes de taureau en crachant :
— Ziiiiiiiiii… Ziiiiiiiiii… Ziiiiiiiiii…
Corinne saute au cou d’un flic.
— Viens avec moi dans les flammes purificatrices !
Il faut deux autres flics pour la séparer de son étreinte infernale.
Des membres se barrent en courant, d’autres sont embarqués dans les fourgons. Dans la confusion, Enilis aussi est empoignée ferme par un flic. Elle lui balance une rotule dans la braguette. Un autre flic arrive à la rescousse, la ceinture et la soulève.
— Mais c’est moi qui vous ai appelés ! Je suis la fille du commissaire ! Blue, dis-leur ! Bluuuue ! Bluuuuuuuuuuue ! Où tu es ? Grrrrrrr !
Elle est jetée à l’arrière d’un fourgon.
Trop coool ! Wouarf !
Bon, ben je crois que je vais m’en jeter un petit. Faut arroser ça. Trop de bonheur cette nuit !
Je file vers la petite porte arrière du cimetière sous la pluie battante.
Tiens mais c’est Red-Cherry qui pleure, la tête baissée, abritée dans l’entrée d’un caveau !
Elle se redresse quand elle m’entend. Des larmes plein ses cils eye-linerisés, elle s’écrie joyeuse :
— Ouaaaah ! Dracula ! T’es enfin venu pour m’emmener dans ton château !
— Euh, que je réponds, pas exactement, je suis détective, ta mère m’avait engagé pour te retrouver. Je bosse avec la fille qui t’a ramenée ce matin.
— Ah ouais, l’autre hystérique ! Boooouu ! C’est po juste ! Boooouuuuu ! J’veux être une vampirette super féroce et sanglante ! Booooouuuuuuuu ! Personne ne m’aime !
— Meuh si, tout le monde il t’aime. M’enfin !
— La vie c’est trop nul !
— Meuh non, la vie elle est pas si nulle que ça. Regarde, t’as plein de films de vampires extra !
— Ah ouais, c’est vrai.
— Ben tu vois.
— Ouais… snif…
— Allez, viens, je te ramène à la maison !

Red-Cherry a promis de plus fuguer. Ses parents étaient aux anges. J’ai eu droit à tous les honneurs. Invité au prochain conseil municipal à la mairie. Je monte dans le rang social. La classe ! Peut-être que je me présenterai aux prochaines élections…
Et un gros chèque glissé dans ma main. Je voulais pas, j’ai dit que j’avais fait ça pour le fun, mais comme ils insistaient. J’aurais pas voulu les vexer en refusant. Ça me remboursera les bottes et les bouteilles vidées dans l’évier.
En sortant de la villa du maire, un clair de lune illuminait la ville. Red-Cherry était à la fenêtre de sa chambre et me faisait des grands signes en souriant. Je lui envoyai un petit coucou avec la main.
Deux jours sont passés. Ben c’est trop cool ! Peinard dans un caveau du cimetière ! Suffit d’un sac de couchage, d’un camping-gaz, quelques boites de conserves, de quoi picoler, une petite télé à piles. Bon, tu captes juste trois chaînes, mais de toute façon j’imagine les autres. Alors c’est pareil. Et puis les colocataires sont pas bruyants dans les cercueils sur les étagères. Discrets. Polis. Pas un mot plus haut que l’autre.
Enfin la paix !
J’ai rêvé ou quoi ? Y’a la grille qui a grincé. Non, pitié, ne me dites pas…
Enilis surgit super vénère, des éclairs dans les zoeils. Dégobille comme une pitbulette à l’attaque :
— Tu croyais que je te retrouverais pas, hein ? Fastoche ! Il manquait ton sac de couchage dans le placard avec le camping-gaz ! Je me suis demandée où t’avais bien pu aller ! Pis comme t’es plutôt tordu dans les idées, j’ai tout de suite pensé au cimetière. J’ai repéré l’antenne de ta mini télé sur le toit du caveau ! Niark ! Et merci pour ton aide l’autre nuit ! Je croyais qu’on formait une équipe soudée et solidaire ! Tu parles ! C’est bien les mecs ça ! Dès que ça merde ça se barre en douce ! Hoooop ! Bouge ton boule, y a du boulot ! Je vais pas tout faire toute seule ! T’imagines quoi là ? Hein ? Réponds quand je te parle ! T’as dit quoi ? Attention ! Nan mais ! Grrrrrr !
Cette fille est diabolique !
Je me calfeutre la tête dans le sac de couchage. Encaisse un coup de botte dans le derche.
Ça y est, j’ai trouvé le nom de son parfum.
« KiKi » de Nini.
En plus long : « Killeuse number one » de « Natural Born Killers ».
Et le plus dur dans tout ça, je viens juste de me le rappeler, j’ai loupé mon rancart avec la Patricia Arquette du snack. Quelle True Romance du diable ça aurait fait !
Super Snif !
Phantom_Blue

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Messagepar Babou » 09 Fév 2008, 14:19


Quelle surprise ! Je voyais venir la fin de " Nuit d'enfer " et rien d'autre à l'horizon. Ce texte donne des frissons, non pas des frissons de peur mais des frissons de plaisir. Je sais pas si c'est ma sensibilité qui me joue des tours ?

Là je crois qu’elle va me tuer puis m’étrangler.
C'est vraisemblablement mieux ainsi, être tué puis étranglé. :01:

Sploc et splac font les bottes en s’écrasant le visage des semelles sur le macadam.
Bien imagé, le visage des semelles, ben du phantom. :15:

Agence Enilis & Blue !
Z’avez remarqué ? Elle a mis son nom en premier. Quelle bêcheuse !

T'as raison Nini, faut s'affirmer, c'est comme ça qu'on grimpe les échelons de la hiérarchie ... et si un jour t'arrives à avoir la majorité des parts, je veux bien bosser avec toi. :hihi:

Et les membres : Steve, le cavalier sans tête… Dorian, le juge des hautes œuvres… Krystos, le fils du pentacle maudit… Babou, la magicienne noire… Corinne, la nymphe des eaux lugubres…
Doivent pas boire de la Carola !

La Carola, lol, rien ne t'échappe ! Je croyais être la seule à faire figure d'éponge ... J'adore le cavalier sans tête et le fils du pentacle maudit ou le fils maudit du pentacle ! :19:

En attendant minuit, on s’est tapé « Qui veut gagner des millions ? »… Wouarf la première question ! « Dans les 101 Dalmatiens de Walt Disney, il y a combien de Dalmatiens ? »… A) 100… B) 101… C) 102… D) 103… Enilis qui cogite à voix haute : « Doit y avoir un piège… C’est pas 100 puisque y a 101 Dalmatiens dans le titre… 102 non plus… Mais 103, vu que y a 101 petits + le père et la mère… C’est 103 !… Oui c’est mon dernier mot Jean-Pierre !… » Manque de pot c’était 101 !
Ça me rappelle étrangement quelque chose, Nini :03:

Sinon dix secondes de l’élection de miss Italie, avec le com d’Enilis : « Que des pétasses liftées siliconassées droguées au botox même pas cap de cuire un œuf »… « La pouffe mongole » pour Kristin Kreuk dans la pub Neutrogena…
Siliconassées, comme un mélange de silicone et de conasses. :13:

Dorian scande une litanie funèbre. Krystos agite un encensoir. Steve flotte un zest dans les vapes. Babou répand de la poudre scintillante devant le caveau. Corinne se contorsionne dans une chorégraphie de momie somnolente. Les autres reprennent en chœur avec des voix graves. Puis tout le monde se tait. Une chauve-souris passe. Un éclair lézarde la pénombre céleste, suivi d’un roulement de tonnerre.
Soudain la grille du caveau grince et Laraider apparaît dans une robe de voiles noirs.

Ça fait trop réel, je m'y crois, mais bon, je suis Sspéciale comme on dit en Afrique (on prononce S spéciale). J'ai des frissons par l'ambiance trop bien décrite. :12:

Je fais une modif, lol : Dans un rictus satanique de babines retroussées, Babou répand de la poudre scintillante devant le caveau.

Steve se rebiffe, insulte la force publique. Un coup de matraque sur le ciboulot refroidit sa rébellion. Dur pour le cavalier sans tête.
Porté à bout de bras vers un fourgon par trois flics comme une star du rock dans un concert, Krystos ruisselant d’eau, la tête rejetée en arrière, illuminé par les éclairs, clame :
— Je te donnerai les cendres de mon âme dans l’urne de mon cœur !
Babou est tirée de force sur le dos par les pieds dans la gadoue. Elle braque ses deux mains vers les flics, les index et les auriculaires tendus comme des cornes de taureau en crachant :
— Ziiiiiiiiii… Ziiiiiiiiii… Ziiiiiiiiii…
Corinne saute au cou d’un flic.
— Viens avec moi dans les flammes purificatrices !

Ç'est trop bon, tout est bon, lol, surtout pour Krystos, j'ai l'impression que c'est lui qui parle. :oui:

Deux jours sont passés. Ben c’est trop cool ! Peinard dans un caveau du cimetière ! Suffit d’un sac de couchage, d’un camping-gaz, quelques boites de conserves, de quoi picoler, une petite télé à piles. Bon, tu captes juste trois chaînes, mais de toute façon j’imagine les autres. Alors c’est pareil. Et puis les colocataires sont pas bruyants dans les cercueils sur les étagères. Discrets. Polis. Pas un mot plus haut que l’autre.
Très bon encore. Lol, une télé à pile, sûr qu'avec ton imagination tu peux aisément imaginer les autres chaînes, et pis sûr que tu seras pas dérangé par des colocataires devenus définitivement muets et plutôt immobiles. :14:
La parole se fait spontanément rythme dès que l'homme est ému, rendu à lui-même, à son authenticité. Oui, la parole se fait poème. (Léopold Ségar Senghor)
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Messagepar Red-Cherry » 09 Fév 2008, 14:44


Mdr c'est trop fort ! :D

Et ouais ma mère dis exactement la meme chose :( il est pourtant si beau mon marilyn manson chou .. :love:
Pff la vie c'est injuste ! :P

Serieux c'est pas mal me suis bien marrée lool
super :D

Tiens mais c’est Red-Cherry qui pleure, la tête baissée, abritée dans l’entrée d’un caveau !
Elle se redresse quand elle m’entend. Des larmes plein ses cils eye-linerisés, elle s’écrie joyeuse :
— Ouaaaah ! Dracula ! T’es enfin venu pour m’emmener dans ton château !


Alalaa si seulement ..

Edit: j'aurais plutot dis :

Marilyn c'est vous ?.. venez .. :( emportez moi dans le manoir hanté ensanglantée par les souvenirs de tous nos ancetres ..
L'immondité de ce monde est attroce, ne laisse point l'epouvante te mener aux pechés perpetuels car si preux sois tu jamais tu ne risquera ta vie a des damnations pareil !

Trop biann x3 --> http://s8.bitefight.fr/c.php?uid=58912 --> Allez y ca fait trop peur !
Red-Cherry

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Re: [FANFIC] Hellraider

Messagepar Corinne » 09 Fév 2008, 15:00


phantom_blue a écrit: ....Corinne saute au cou d’un flic.
— Viens avec moi dans les flammes purificatrices !
Il faut deux autres flics pour la séparer de son étreinte infernale


:D Phantom, le jour où je suis dans cette situation ou pas loin ... je te conseille de jouer au loto :) vu la probabilité que ça arrive, tu as de bonnes chances de gagner ce jour là ;)

Hormis cette situation totalement improbable, le reste est comme d'hab. : EXCELLENT!!!!!

tu es mon préféré de tous, le meilleur... ! :) Question plume, tu l'auras compris, mon blueblue :)
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Messagepar Dorian » 11 Fév 2008, 14:40


Rhoooo, le délire ! Entre les deux protagonistes irrésistibles, la présentation de la secte et son arrestation, y'a du gros dossier ! C'est marrant, récemment, on en parlait de la secte Laraider, ça pouvait pas mieux tomber.

Un grand moment, merci Phantom.
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Messagepar Laraider » 11 Fév 2008, 14:48


Grrr, je cause trop avec Blue :) Bon ben zut, tous les passages que j'ai aimé ont été cités par Babou déjà :)

Mais j'aime beaucoup cette phrase aussi :
- « Je m’appelle Red-Cherry. Red quand je kill, Cherry quand je love ! »
C'est trop ... ca quoi !
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Re: [FANFIC] Hellraider

Messagepar Krystos » 12 Fév 2008, 21:10


Dorian crie d’une voix incantatoire : « Pouillu attaque ! » On ne saura jamais quel effroyable démon de l’enfer il invoquait à sa rescousse. Il est maîtrisé et termine dans un fourgon.


Trop Fort mdr le hamster est une bête très féroce , le fait de m'imaginer le hamster coursant toutes dents dehors vers les flics est un pur bonheur hihi


Porté à bout de bras vers un fourgon par trois flics comme une star du rock dans un concert, Krystos ruisselant d’eau, la tête rejetée en arrière, illuminé par les éclairs, clame :
— Je te donnerai les cendres de mon âme dans l’urne de mon cœur !


Rolala mon reve escorter par des flics tel une rock star , plein de sueur et le eyes liner coulant sur mes joues par la pluie

Je lis rarement les fan fics mais je dois dire que la c'est du grand art !! bravo !
I Am Fucking Crazy...But I Am Free
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Messagepar Aeryn Sun » 15 Fév 2008, 18:40


Elle se pavane devant la glace en prenant des poses fashion de petite pouffette qui se la pète
Cela sonne comme les paroles d'une chanson Rap. :P



Avant de sonner, Enilis me reboutonne la chemise, la fourre dans le fut. J’adore quand elle s’occupe de moi.
La veinarde lol...c'est quand tu veux Blue :02: :01:


Mais Red-cherry lui envoie un coup de basket dans la botte du tibia, que Enilis pousse un cri et exécute une dance sur un pied
Ho la vilaine...

Excellente histoire, nous attendons la suite avec impatience, bravo Blue.
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