Le fabuleux destin déliro-symptomatique de Lara


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Le fabuleux destin déliro-symptomatique de Lara

Messagepar Dorian » 21 Oct 2007, 19:04


... perdue en 24H Chrono.

Cette série, c'est le délire de plusieurs membres du forum qui s'amusent à écrire sans réflèchir afin de donner vie à une Lara Croft comme vous ne l'avez jamais vu !
Découvrez ou redécouvrez le fabuleux destin déliro-matique de Lara Croft perdue en 24 heures chrono puis joignez vous à l'équipe des scénaristes car cette histoire est ouverte à tous ! Par conséquent, on vous attend au tournant pour nous donner à votre tour votre vision de la suite de l'histoire.
Plus question de jouer la carte de la timidité, si on se laisse porter, tout peut arriver...

Bonne lecture et... bonne écriture !
Dorian

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Messagepar Dorian » 21 Oct 2007, 19:14


Intégrale de la 1ère saison : de 00h00 à 09h00.

Samedi 16 Décembre 2006
00h00
Par Dorian

Lara Croft aimait à se promener sur les berges de la tamise seule, désarmée. C'était son petit plaisir. Voir le petit vieux mettre son chien à pisser, les gangs de racailles jouer les caids dans la ville, les intellos branchouillards cliquer frénétiquement sur leurs e-books ultra modernes... elle aimait bien la vie, mais n'avait pas d'amis. Enfin pas vraiment, a part Anaya qu'elle voyait une fois tous les 36 du mois et d'autres pommés par ci par là qui étaient parfois plus intéressés par ses attributs physiques que par son esprit enjoué, elle était seule.
Jusqu'à cette heure, à minuit presque pile (on est dans une série TV donc on va dire pile), où elle le rencontra.
Le clochard.
Sous un pont.
Elle aurait passé son chemin sans problème après avoir laché quelques menus billets si elle n'avait pas décelé un détail clé... une oreillette ultra-bien cachée (et ultra fashion aussi mais lara Croft ne s'attardait pas vraiment à ce genre de détails).
"-Vous êtes de Scotland Yard ? Demanda-t'elle franchemment.
Le clochard la regarda un instant puis pouffa de rire.
Il était vieux et il puait atrocement (pour ne pas dire qu'il puait la mort) mais lara Croft ne s'attardait pas non plus sur ce genre de détails, elle avait vu pire quand elle avait dormi avec des ours dans... enfin, cela est une autre histoire.
-Mais bien sûr... répondit-il, ces abrutis de Scotland Yard n'ont pas assez de thunes pour payer leurs espions alors tu crois qu'ils se feraient ch*** à acheter un truc pareil ?
-Bon, je suis en promenade tranquille là, alors tu me dis ce que tu fais avec ça et puis on règle l'affaire.
-Ben c'est un secret.
-Cool, j'adore les secrets.
Lara empoigna le crado et une nuée de mouches s'envola.
Une puanteur terrible se fit sentir.
La tête tomba et roula dans la tamise.
Une carpe fut très contente de tomber sur elle.
Je suis pas sur qu'il y ait de carpes dans la tamise mais bon...
Enfin bref, le reste du corps tomba en morceaux et dévoilà un mécanisme complexe mais en très mauvais état.
-Mais qui est le con qui a robotisé un clochard mort ?
Lara était perplexe.
Soudain, elle entendit une voix sortir de la Tamise.
Elle entendit son nom.
Elle s'approcha du fleuve dégueulasse ou y'avait plein de fisch and chips pourri qui flottait à la surface.
Et elle la vit.
Une chose incroyable.
Une chose qui défiait l'imagination.
Une carpe qui parle !!!
Lara dit une chose incroyable aussi :
-Oh my god !

00h59mn57 - 00h59mn58 - 00h59mn59 ...


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Samedi 16 Décembre 2006
01h00
Par Laraider

- " Oh my god ! " dis Lara stupéfaite.
- " Bonsoir, mon nom est Diem, Carpe Diem".
- " Euh ouais, moi c'est Croft, Lara Croft".
- " Oui je le sais, on te connait dans le milieu marin, tu es le cauchemar des requins ! "
- " Ah ok, mais tu sais ce qu'il lui est arrivé à l'autre tas de ... euh ... ferraille ? "
- " Oui, il a pété plus haut que son Q et ca l'a fait exploser, héhéhé !" ricana Diem, poissonnement.
- " Non mais sérieusement, je crois que c'était un espion à la solde de Scotland Yard, car il avait une oreillette " lui rétorqua Lara.
- " Mais non, c'était un sonotnone ; il était sourd comme un pot cet uluberlu mal odorant !"
Voyant qu'elle n'en tirerai pas plus de cette "carpette", elle lui posa la question suivante :
- " Et toi, depuis quand parles tu ? Je suis sure que tu fais partie des poissons mutants génétiquement modifiés, aux ordres de la marine "
- " Gloups !" bulla Diem.
- " Tu vas me répondre ? " lui dit elle en la péchant violemment.
Et c'est à ce moment là, que la peau luisante de Diem se décomposa, écailles par écailles, ne laissant place qu'à un simple tas d'arrêtes métalliques.

Décidemment, Lara n'a pas de chance dans ses rencontres nocturnes ! Elle reprend son parcours, mais son instinct ne la trompe pas, il y a anguilles sous roche.

- " Il est déjà 01h43 ? Que le temps passe vite " dit elle tout haut, car elle aimerai bien boire un dernier verre avant de rentrer au manoir.
Elle se dirige donc vers le Palais de Westminster, non loin de la Tamise, car elle sait que juste à coté, il y a un petit pub très sympa et elle espère que le patron sera assez conscilliant pour lui laisser au moins prendre un petit digestif rapide ... ouais bon, Q sec !
Lara arrive donc au "Pub Sympa Ouvert Jusqu'à 02h00" (oui c'est son nom) et elle demande gentiment au patron, qui est entrain de finir de passer le balai, si elle peut boire un petit coup vite fait.
- " Biensur gente dame, c'est avec plaisir que je vous servirai un verre ; mais vous n'avez pas peur d'être dehors à cet heure là ? Vous savez, le coin n'est plus très sur ces derniers temps ... il s'en passe des choses bizarres ! ".
- " Merci bien ; mais qu'entendez vous par là ? " le questionna t'elle.
- " Ben, il y a eu beaucoup de disparitions dans les alentours, et une odeurs de mort y rode " lui rétorqua t'il assez craintivement.
- " En effet, ce soir j'ai vu des choses bien étranges et je sens que ce n'est pas fini ; je suis même tombée sur une carpe ..." mais elle n'a pas le temps de finir sa phrase que Bob (ben c'est le patron) lui répond :
- " Oula !!! Ne parlez pas de poissons ! Il s'en est passé de droles de choses au Borough Market (l’un des plus anciens marchés de Londres), et le poisonnier a justement disparu depuis hier ! ".
- " Je vous remercie Bob, je vais vous laisser fermer ; surtout soyez prudent en rentrant chez vous ".

C'est 01h57, Lara commence à se diriger vers le marché, car à partir de 02h00, ils commenceront déjà à installer leurs étals et plus vite elle pourra commencer à les questionner, plus vite elle saura ce qu'il se passe réellement. Elle passe calmement devant le siège du Parlement Britannique, qui est entouré de jardins somptueux mais sur son trajet, quelque chose l'agrippe violemment par l'épaule ; elle se retourne sèchement et s'appercoit que c'est un "saule pleureur" qui vient de tenter de l'attraper ...

01h59mn57 - 01h59mn58 - 01h59mn59 ...

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Samedi 16 décembre 2006
02h00
Par Babou.

Lara arriva sur le marché aux poissons à 2h pile de chez Duracell. Sur les étals de bois bancals, les poissons fraichement pêchés étaient gentiment alignés en rang d'oignons. Lara aperçut alors un groupe de trois marins-pêcheurs en grande conversation. Elle s'en approcha silencieusement mais dès qu'ils la virent, ils s'arrêtèrent de parler.

— Euh ... bonjour dit Lara.
— Bonjour, répondirent les trois marins à l'unisson.
— Je m'appelle Lara. Lara Croft.
— Moi c'est Bill dit le premier marin avec un sourire provoc, les cheveux balayant un visage presque trop beau.
— Moi je suis Clinton ajouta le second marin et voici George.
— Enchantée répondit Lara.
— Mais .... n'êtes-vous pas la célèbre Lara Croft de Tomb Raider ? s'enhardit à demander Bill les yeux un tantinet éberlués.
— C'est bien moi rétorqua Lara avec un sourire plutôt amusé.
— Mais que faites-vous ici ? continua George.
— Vous êtes "sortie" du jeu ? s'exclama Clinton.
— Oui, répondit Lara en lâchant cette fois-ci un petit rire cristallin.

J'arrive tout juste du Népal où j'étais en train de chercher la clé Ghalali. J'ai dû quitter le jeu précipitamment car un immense complot est en train de se préparer à Londres et je dois le résoudre en 24 h chrono. J'ai très peu de temps car ensuite je dois retourner dans le jeu.

Malheureusement, pour l'instant je n'ai que très peu d'éléments. Un clochard-ferraille, mort-puant-pourri. Une carpe parlante totale déglinguée. Un saule pleureur qui tente de m'attraper tout en riant et un poissonnier volatilisé.

— Ah oui, clamèrent les marins-pêcheurs. Justement nous étions entrain d'en parler.
— Eh bien c'est une chance dit Lara avec une lueur d'espoir dans les yeux. Pouvez-vous m'en dire plus ?
— Nous n'en savons pas beaucoup articula Bill. La dernière fois qu'il a été aperçu, c'était en compagnie de "Tronche de citron".
— Tronche de citron ! s'étouffa presque Lara.
— Oui, répliqua Clinton. C'est son surnom. C'est un chinois.
— Et où puis-je trouver ce charmant agrume riposta Lara.
— Vous le trouverez dans les bas-quartiers de Londres assura George. Il possède une opiumerie. Vous ne pouvez pas le rater, il est connu là-bas comme le loup jaune.

02h59mn57 - 02h59mn58 - 02h59mn59 ...

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Samedi 16 décembre 2006.
03h00
Par Dorian

Lara Croft enrageait. Elle ne comprenait rien à cette affaire.
Pourquoi ne s’était-elle rappelée que très tardivement qu’elle était en mission alors qu’elle était en simple ballade ?
Pourquoi une carpe a t-elle soudainement décidé de transiger toutes les lois les plus basiques de la nature ?
Pourquoi…
Ben oui pourquoi tout ça ?
Sa mémoire lui faisait défaut.
Elle se rappelait aussi de ce saule pleureur qui avait surgit et commencé à l’attaquer mais la seconde d’après, plus rien. Que s'était-il passé ?
-Hé les scénaristes ! Vous vous craquez grave là ! S’exclama Lara en regardant vers le ciel.
La blague fit un bide monumental puisqu’elle était seule dans la rue et que même elle n’avait pas le cœur à rire.
Elle parcourait les rues du quartier chinois de londres.
Quoi ? vous connaissez pas le quartier chinois de Londres ? Ben Lara le connaît elle !
Bon, reprenons, Lara parcourait avec ardeur le quartier chinois. Elle avait entre les mains un morceau de PQ que les marins lui avait donné avec un portrait robot du loup jaune.
Seulement, le sale temps londonien et sa petite pluie fine qui vous rentre par tous les interstices, avaient rendu le PQ très instable et la scène qui suivit fut incroyable (telle la scène de la carpe qui parle) :
Le visage dessiné sur la feuille d’essuie derche fondu par la pluie se mit à parler avec un fort accent chinois.
Et Lara s’exclama avec un fort accent british :
-Oh my god !
Le visage parlait très lentement, mais vraiment très lentement.
-Bonyour Lara Croft, yé suis tronche di citron.
Lara Croft le regarda avec stupeur. Il avait approximativement mis quarante sept seconde et cinquante trois dixièmes pour formuler sa tirade. Elle lui dit :
-Ouais ben grouille toi de me dire ce que tu as à me dire parce que t’as pas l’air pressé… (rires)
La feuille de Papier Toilettes (parfumé à la vanille pour l’info mais Lara Croft ne prêtait pas une grande attention à ce genre de détail), continuait à se désagréger lentement.
-Yé suis un dessin mayique qui dit un message.
Trente six secondes et vingt deux dixièmes s’étaient écoulés…
-Et tu me dis quoi ? Cantonnais con, on est con ? Lara s'exclaffa toute seule.
-Yé pas compris.
dix neuf secondes et cinquante sept dixièmes, un record !
-Pas grave, c’est de l’humour britannique, laisse tomber.
-C’était pour dire que yé suis derrière toi et qué cé méssage s'autoditruir...
Lara n’eut pas le temps de calculer le temps de parole que la même voix retentit mais derrière elle cette fois.
Le papier toilette parfumé à la vanille finit de se désagréger et tomba en miettes dans le caniveau.
Et Lara se retrouva face au loup jaune, le vrai cette fois et pas son image Pqfiée.
Il était d’apparence normale, quoique un peu jaunâtre…
-Oui, yé sais, yé suis jaune, c’est paceque yé trop mangé de ris jaune quand y’étais pitit.
Lara sourit, un peu betement (faudra couper ça au montage).
-Yé voulait yuste dire que ya un problime diplomatique avec lé marché di poisson chinois. Y va yavoir un attentat tris vite yé sé pas ou.
Lara n’avait pas tout compris mais les images de complot lui revinrent en tête, le puzzle commençait à prendre un sens.
Cependant, et sans raison apparente si ce n’est qu’elle s’appelait Lara Croft et donc qu’elle se croyait tout permis, elle s’énerva et poussa une gueulante.
-Mais qu’est ce que j’en ai à foutre de vos complots, je me promenais sur les bords de la tamise et je suis sûre que j’étais espionnée par un clochard de scotland yard mais je me retrouve avec un mort sur les bras, une carpe qui parle…
-Une carpe qui parle ? Le chinois ris, jaune bien sur.
Mais Lara n’appréciait pas du tout qu’il l’ai coupé dans sa course et en rajouta une couche :
-Et puis vos marins à la con qui me donnent des infos parce que leur collègue à disparu et qu’il faut que je vous trouve pour le sauver ! Et vous, après un interlude en papier toilette senteur vanille (apparemment, nous avons sous-estimé les capacités nasales de Lara Croft), vous venez me dire que y’a un complot avec la chine. Mais qu’est-ce qui se passe bon sang de bonsoir !!!
-La carpe, elle itait dé quelle couleur ?
-Quoi ?
Lara était décontenancée par la question.
-Verte et jaune avec un peu de rouge sur l’aileron dorsal.
-Avec un pi di rouye sur l’aileron dorsal ?
-Oui…
-Oh la la, ça va mal.
Mais pourquoi ?
-Pace que vous avez sans li savoir livré à cette carpe de Scotland yard dis information primordiales. Si Scotland yard parvient à obtenir ces information, une troisième guerre mondiale contre la Chine verra li jour.
Et Lara Croft s’exprima en ces termes incroyables :
-Oh my god !

03h59m57s…03h59m58s…03h59m59s…

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Samedi 16 Décembre 2006
04h00
Par Laraider.

Sa rencontre avec « tronche de citron » a laissé Lara Croft très perplexe. Elle ne pensait vraiment pas qu’une simple ballade anodine, allait dégénérer à ce point. Elle s’assit sur le coin d’un banc encore mouillée (ben oui il a plu a 03h15) et commence à réfléchir.
- " Bon reprenons, il y a des informations que j’ai vaguement oublié on dirai mais je ne vois pas comment, moi qui ai une très bonne mémoire ".
Soudain, elle eu un flash … ce ne peut venir que de chez Bob ! Elle se souvient que son verre de grenadine avait un goût plutôt mentholé, mais n’y avait pas trop fait attention.
- " Cela doit être ça, il a dû mettre quelque chose dans mon verre, pour m’étourdir ; mais pourquoi ? Il avait l’air tellement sympathique ! "
Ni une ni deux, Lara repartie en direction du « Pub Sympa Ouvert Jusqu’à 2 heures » pour avoir des explications, bien qu’elle savait que Bob ne serai plus là, vu l’heure, mais son idée était de se diriger vers la discothèque qui se trouvait juste à coté, car tout à l’heure, elle avait aperçu des affichettes indiquant une soirée très spéciale, ce soir même.
Lara arrive devant le « Serpent Rouge Bis » (étonnamment, se nom lui rappela quelque chose de familier) et pu rentrer sans problème (l’entrée étant exclusivement réservée aux femmes ce soir).
Elle se dirigea de suite vers le barman pour avoir quelques informations :
- " Bonsoir, je cherche Bob, le patron du pub d’à coté, vous ne sauriez pas où il habite car il est très important que je le retrouve ! " lui cria t’elle, tellement la musique était forte.
- " Ah non miss, mais vous pouvez toujours aller demander ça au boss ; son bureau se trouve à coté de la grosse enceinte qui postillonne ".
Lara se dirige vers le bureau du boss et au moment où elle allait frapper à la porte, une annonce micro se fit entendre « Mesdames, vous les attendiez … les voici … les voilà … les TRIPPENDALES !!! ». Bon, Lara n’étant qu’en même qu’une femme, elle se dit qu’elle va jeter un petit coup d’œil vite fait avant de continuer son « enquête ».
Le rideau de la scène s’ouvre sur 3 hommes de dos, sur une musique plutôt sexy et en 2 secondes, ils enlevèrent leurs pantalons pour se retrouver en string.
- " Waouh, cela aurai été dommage de manquer ça ! " se dit elle, timidement.
Elle mate un peu leurs superbes fesses avant de manquer de s’étouffer ; ils venaient de se retourner et … elle les reconnaissait !
- " Non ! Je ne le crois pas ! Kurtis, Pierre et Larson ??? Non mais j’hallucine grave ce soir ! Il faut vite que je vois le patron car là, je n’en peut plus de cette histoire rocambolesque ! " cria t’elle en rougissant honteusement (ben oui, ils ont plus eu de boulot depuis TR2, 5 et 6).
Elle frappe à la porte, mais personne ne répond, elle insiste donc plus fortement et là une voix lui hurle d’entrer. Et quelle ne fût pas sa surprise en découvrant que le boss de cette discothèque n’est que se très cher BOUCHARD ! En effet, après cette affreuse histoire de Monstrum à Paris, il avait décidé de déplacer son QG à Londres pour éviter d’autres ennuis.
- " Lara ! Mais comment m’avait vous retrouvé ! " s’exclama t’il.
- " Oh vous, je ne vous cherchai pas, loin de là, mais le monde est bien petit à ce que je vois ! Mais le sujet n’est pas là, connaissez vous Bob, je suis sure qu’il m’a drogué et il faut que je le retrouve pour savoir pourquoi ".
- " Oui, je connais très bien Bob, il m’envoie souvent des clients ; dernièrement, il a eu des problèmes avec des chinois, de la bande de « Tronche de Citron », un gang reconnu pour aimer le poisson cru. Et je crois qu’il leur doit une faveur pour éviter de se faire abattre ".
Lara compris alors, que Bob n’avait pas voulu lui faire de mal mais qu’il avait été obligé de la droguer, pour s’acquitter de sa dette envers les chinois, sûrement pour que ceux ci, lui tombe dessus sans trop de difficulté, sachant que Lara est très douée en self défense. Elle quitta la boite, non sans oublier de jeter un petit coup d’œil aux fesses joliment potelées de notre très cher Kurtis, toujours entrain de se trémousser sur la scène … mmm.
Soudain, Lara se rappela de ce saule pleureur qui avait essayé de l’attraper, elle fonça vite vers l’endroit en question et retrouva cet arbre. Qu’elle ne fût pas sa surprise quand celui ci la réagrippa en lui criant :
- " Lara, Lara, pourquoi ne vous êtes vous pas arrêtée ? Je voulais vous aider ! "
- " Décidemment, c’est pas mon jour ! Mais tu me veux quoi toi ? Qui es tu ? " lui lança t’elle.
- " Vous ne pouvez pas me reconnaître pas, mais je suis le Docteur GRANT MULLER, une de mes expériences au "Botanica Exotica" à Prague, s’est mal passé et me voilà transformé en saule pleureur ; des chinois ont saccagé mon laboratoire il y a 1 mois, m’ont kidnappé et planté ici pour m’avoir sous la main … j’ai entendu qu’il allait vous empoisonner avec une drogue volée dans mon labo et je suis le seul à pouvoir vous sauver, mais il faudra me sauver également ".
- " Je suis navrée de ce qu’il vous arrive mais je ne sais pas quoi faire pour vous aider ; aidez moi déjà et je verrai plutard ce que je pourrai faire pour vous ".
- " Tenez, entaillez mon écorce et buvez ma sève, c’est le remède à cette drogue, il agit très vite vous verrez ".
Effectivement, Lara se senti beaucoup mieux après cela … elle le remercia et au moment de partir, il lui dit :
- " Allez voir du coté du Big Ben ; toutes les heures, lorsque la cloche sonne, un passage secret s’ouvre sous la cabane qui est dans le jardin à sa droite ; bon courage ! ".
Lara se dépêcha donc car il était déjà 03h57 et le Big Ben n’allait pas tarder à sonner …

04h59mn57 - 04h59mn58 - 04h59mn59 ...

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Samedi 16 Décembre 2006
05h00
Par DragonLovers

Dong! Dong! Dong! Dong! Dong!

5 heure sonnait sur Big Ben. Lara dût se boucher les oreilles tellement le bruit était fort. Elle se précipita vers le jardin avec la cabane et entra dedans. À l'intérieur, un escalier qui descendit, elle s'y engouffra. Elle arriva alors dans un corridor de pierres illuminé par des torches et y pénétra. Un peu plus loin, elle entendit un orgue jouer derrière une porte. Elle ouvrit la porte et se retrouva dans une église immense dont les vitraux étaient tous rouge. Plus loin, une pancarte. Elle s'approcha et lut: "L'église Swollah".
- Swollah... ça me dit quelque chose... euh... (elle prit deux minutes, trente cinq secondes pour y réfléchir) AH! J'y suis, c'est "Hallows" à l'envers. C'est donc une église inversée, une église...
- SATANIQUE! fit une voix de femme derrière elle.
Lara se retourna, elle reconnut aussitôt le visage de cette personne:
- MADEMOISELLE SOFIA LEGG??? (Lara dégaina ses pistolets fétiches et les pointa sur elle. C'était bizarre, parce qu'elle ne les avait même pas apportés avec elle, sans aucun doute que cette église était magique...) Vous avez été morte 2 fois (vous vous rappelez pas? D'abord électrifié, puis tué à coups de lance-roquettes), comment se fait-il que vous soyez de nouveau en vie?
- C'est grâce aux pouvoirs de cette église qui me rend IMMORTELLE! Hahahahahahahahahahahahahahahahahaha.... (rires pendant huit bonnes minutes)... hahahahahahahahahaaaaaaa
- Vous au moins, vous avez du souffle! Mais qu'en est-il de l'affaire des poissons et de la Chine? demanda Lara, pointant toujours ses pistolets sur elle.
- C'est que, voyez-vous, j'ai été appelée par « Tronche de Citron » pour l'aider à concocter une fiole qui rend la personne qui la boit, IMMORTELLE! Hahahahahahahaha...
- OK! OK! Pas besoin de recommencer... Mais c'est quoi le rapport avec l'enlèvement du poissonier du Borough Market?
- Je sais pas pourquoi je devrais répondre à toutes tes questions, sans aucun doute DragonsLover qui m'y oblige, mais bon... c'est que ce poissonier, Yvan Dlasol qui s'appelle, connaît un ingrédient pour ma fiole. Et depuis lors, ils se battent entre eux pour connaître son ingrédient secret. C'est Bob, qui fait partie du Scotland Yard, qui prend la charge d'Yvan et « Tronche de Citron » veut savoir où il est. S'il refuse de le lui dire, ça va éclater fort ici!
- Bob fait partie du Scotland Yard???
- Hahahaha! On voit bien que t'es pas à la hauteur ma mignonette!
Lara fit feu sur Miss Legg et celle-ci ne reçut alors aucune blessure.
- Chenapante! T'as pas compris que je suis immortelle?? C'est pas vrai, faut toujous faire répéter...

Sans en dire plus, Miss Legg s'en alla par la porte d'à côté. C'est alors que Lara entendit le clocher de l'église qui annonçait l'heure:

05h59mn57 - 05h59mn58 - 05h59mn59 ...

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Samedi 16 Décembre 2006
06h00
Par Laraider.

Profitant du nouveau son de cloche, Lara sorti vite de cet endroit, profitant de la nouvelle réouverture du passage secret ; une fois dehors, elle était encore sous le choc d’avoir revu Miss Legg.
- " J’ai l’impression que je n’ai pas fini de voir des revenants ce soir ; tant qu’ils ne sont pas 4400, ça devrait aller ".
A ce moment là, Lara pense que le mieux était de retourner au Manoir pour aller s’équiper de toutes sa panoplie de James Bond girl, car s’il n’y a que dans l’église Swollah qu’elle peut avoir des armes, alors qu’elle est sortie sans, il valait peut être mieux qu’elle en ai des vrais à l’extérieur.
A peine eut elle fini de penser cela, qu’une limousine arriva en trombe et s’arrêta tout net devant elle, d’un crissement de pneus fracassant. La vitre automatique coté conducteur descendit et qui vit elle … Winston !
- " Plus rien ne peux m’étonner ce soir ! Winston, que faite vous là ? "
- " Eh bien c’est Zip qui m’envoi car il était inquiet de ne pas vous voir rentrer. Il vous a cherché via le relais satellite et c’est là qu’il vous a aperçu, juste avant de vous voir disparaître, du coté de Big Ben. Il a activé son système de détecteur thermique et a repéré une masse corporelle hyper froide à coté de la votre ; il s’est douté qu’il y avait un problème et que vous étiez sûrement en danger. Il m’a donc envoyé vous apporter vos armes et autres gadgets habituels ".
- " Il très bien fait, en effet, ce soir n’est pas une nuit ordinaire, d’ailleurs, je réalise que c’est la pleine lune ; on se croirai même en plein halloween ! ".
Lara récupéra son sac à dos, ses doubles guns et grenades, son PDA et mis son casque bluetooth en place.
- " Merci Zip, j’apprécie que tu te sois soucié de moi ".
- " Euh, ben en fait, on jouait en ligne à Quake avec Alister, quand mon Msn a fait planté l’ordi ! Du coup, le temps qu’il redémarre, j’ai vu qu’il était bien tard et que tu n’étais pas rentrée " lui raconta t’il un peu gêné.
- " Ce n’est pas grave, le principal est que tu as très bien réagis. Alister, tu pourrai te renseigner sur l’église Swollah, j’y ai vu Miss Legg et j’aimerai savoir comment c’est possible ".
- " C’est comme si c’était fait, Lara " répond Alister.
Lara quitte Winston pour retourner chez Bouchard … elle se mit vite à courir car Winston n’avait pas oublié de prendre avec lui son plateau avec une tasse de thé pour Lara …
- " Miss Croft ! Miss Croft !!! " hurlait il en essayant de la rattraper.

En arrivant devant la discothèque, Lara voit une cabine téléphonique non loin de là et soudain, elle a une idée ; elle trifouille dans son sac pour en sortir sa carte téléphonique , pour terminer d’utiliser ses quelques crédits.
- " Allo Toru (son ami journaliste, Toru NISHIMURA), c’est Lara ! J’ai besoin de quelques renseignements concernant le gang des chinois, ceux à la solde de « Tronche de Citron », car je sens qu’il se prépare quelque chose ici ".
- " Lara ? Mais comment es tu au courant ? Je viens de l’apprendre moi même à l’instant ! Mais voilà ce que je sais … "

06h59mn57 - 06h59mn58 - 06h59mn59 ...


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Samedi 16 Décembre 2006
07h00
Par Babou

— Eh bien Toru, qu'as-tu à m'apprendre ? demanda Lara.
— ..................
— Allo, mais enfin parle !
— ..................
— Allo, allo s'impatienta Lara.
— ..................

Nom d'un dog c'est pas vrai. J'hallucine ! Toru est devenu muet comme une carpe ! Une CARPE !!! Une carpe qui parle et Toru qui devient muet. Y aurait-il eu une transmutation des sens ?

— Tut tut tut .....
— Ben voilà, on a été coupé.

Lara implora le ciel. Faites que les scénaristes rappliquent car je suis en panne de scénario. A ce moment là, Lara devina une présence derrière elle. Elle se retourna vivement et aperçut une forme flottante, une forme en lévitation. Elle fit quelques pas en scrutant la pénombre. C'est alors qu'elle vit l'impossible, euh ... l'invisible, euh ... un fantôme !!!
— Mais qui êtes-vous ? interrogea Lara.
— Je suis Toru dit le fantôme. Au moment où je te téléphonais quelqu'un m'a chloroformé et j'ai senti mon corps se désagréger petit à petit, prendre un aspect éthéré puis s'élever.
— Miss Croft, miss Croft, réveillez-vous.
— Lara ouvrit les yeux et aperçut Bill
— Que se passe-t-il ? demanda Lara.
— Ben je ne sais pas trop, répliqua Bill. Je passai dans le coin et je vous ai vue couchée près de cette cabine, le combiné encore décroché.
— Ah oui, bredouilla Lara toute groguie, je me souviens maintenant. J'étais au téléphone avec mon ami Toru, puis plus rien. Le trou noir. Et j'ai un de ces mal de crâne.
— Vous devriez prendre un remontant, avança Bill. Le Serpent Rouge Bis n'est pas loin, allons-y proposa-t-il.
— Justement j'en viens, réalisa Lara. Et maintenant je n'ai plus de crédits pour rappeler Toru. Dire qu'il devait me faire des révélations au sujet de << Tronche de Citron >>.

07h59mn57 - 07h59mn58 - 07h59mn59 ...

___________________________________

Samedi 16 Septembre,
08h00
Par Dorian

En rentrant dans son manoir pour noyer son incompréhension dans un bon verre de Gin, Lara Croft se sentit vannée. La sève du docteur Docteur Grant Muller l’avait rendue stone. Elle commençait à voir des petits point blancs peupler sa vision. A tel point qu’elle crut que c’était noël avant l’heure ce qui la fit penser qu’elle n’avait personne à qui offrir de cadeau cette année exceptée Anaya à qui elle enverrait un chèque de 50000 livres pour aller se refaire une beauté chez un chirurgien à Dallas (car dieu sait q’elle en avait bien besoin).
Elle s’amusait idiotement à attraper les plus gros points qui défilaient devant ses yeux jusqu’à se péter la g**** dans ses chiot*** (excusez le vocabulaire mais une telle scène ne pouvait être décrite autrement.
Heureusement, sa chute fut amortie par un rouleau de PQ qui traînait sur le sol.
Lara Croft pesta cependant contre son majordome qui l’avait laissé traîner.
-Winston !!! Y’a le PQ qui traîne ! Vous voulez encore passer la nuit dans le frigo ?
Elle ne fut pas étonnée de ne pas obtenir de réponses, il était sourd comme un pot et ça ne s’arrangeait pas avec les années.
Zip avait testé sur Winston une super oreillette mais un court circuit avait terminé sa phase déjà bien avancée de nécrose cérébrale.
Enfin, là n’est pas le sujet mais il me fallait en parler car sinon, vous auriez eu du mal à comprendre pourquoi Lara Croft se marrait à l’instant précis ou vous lisez ces lignes. Elle se rappelait tout simplement du moment ou Winston était sorti avec une fumée verte lui sortant des oreilles, et Zip qui ne parvenait pas à le rattraper tellement il courait vite… et aussi parce qu’il rigolait a s’en péter les mandibules en voyant Winston se prendre tous les murs du manoir en pleine tronche.
Mais le rire de Lara stoppa quand un évènement incroyable se produisit.
Un évènement avec un air de déjà-vu :
Le PQ senteur lavande (car Winston aimait bien la lavande, si si c’est vrai, c’est lui qui fait les courses alors c’est lui qui choisit les diverses senteurs du PQ ou encore du désodorisant) se déroula et une tête jaune et bridée se mit à parler. Le loup jaune.
-Lara Croft, c’est encore moi.
Il avait mis presque une minute douze pour dire sa phrase.
Lara s’exprima :
-Oh my god ! Encore vous !
-Oui, je dois vous faire des révélations.
-Ecoutez, parlez plus vite où je vais tomber dans les vaps. J’ai rien daller depuis des heures a part quand j’ai tiré la sève de Muller…
-Vous avez tiré la sève de Muller ?
-Oui enfin, c’est pas ce que vous croyez. (Elle rougit), il s’est transformé saule pleureur et j’ai pompé sa branche pour…
-Vous avez ???
- Oh my god, excusez mon choix de vocabulaire, je m’exprime mal. (elle passa à l’écarlate). Enfin j’ai avalé une substance qui guérit de la drogue qu’on ma filé…
-Bon, je ne veux rien savoir de plus, j’ai des révélations…
-Mais vous n’avez plus d’accent ??? S’étonna Lara.
-Non, c’était trop lourd pour l’écrivain à formuler et comme je vais vous sortir une longue réplique, ça sera plus simple comme ça.
Silence (du genre « ce qui se passe n’a plus de sens mais c’est pas grave, c’est pour le fun »).
Il reprit sa tirade qui s’étirait :
-Je fais partie d’une faction du gouvernement chinois appelée agrume-X (le X c’est pour le style, c’est plus fashion). Nous avons essayé de vous contacter ce matin grâce à un clochard que nous avons fourré avec un mécanisme ultra perfectionné. Mais sans le savoir, nous avons ressuscité partiellement cette puanteur ambulante et il a refusé de passer le message. Vous l’avez secoué et son micro incorporé est tombé dans la rivière. Seulement voilà, une carpe robotisée à la solde de Scotland yard a avalé le microprocesseur contenu dans le micro (le tout construit par Sony-Spy-Incorporation) et ils ont réussi à obtenir toutes les informations que nous voulions vous communiquer en quelques secondes. Nous n’avons rien pu faire. C’est une terrible tragédie !!! Nous voulions vous parler du projet que le gouvernement britannique, en association avec Miss Sofia Legg, a de mettre la main sur une partie du marché poissonier chinois. Vous pensez que c’est nous les méchants chinois qui voulont créer un complot contre vous mais vous vous trompez du tout toutou, cela me fait penser que celui que j’ai consommé au petit déjeuner est mal passé mais là n’est pas le sujet.
Scotland yard veut mettre la main sur une espèce de poisson que nous protégeons et dont nous avons l’exclusivité exclusive. La molécule issue de la glande biliaire de ce poisson est connue, enfin c’est un secret gouvernemental mais on est entre-nous, pour rendre immortel celui qui se l’appliquera sur la peu en très grande quantité !
Faites attention, vos amis ne sont peut-être plus vos amis, Bob, vous a trahi car il est à la solde de Scotland Yard. Muller aussi vous a trahi car il vous a donné une drogue encore plus puissante que celle que l’on vous a administré auparavant… même si il ne vaut mieux pas que je vous dises quelle est la réelle nature de la substance qu’il vous a donné... Scotland Yard corrompra chacun d’entre eux pour que vous ne puissiez pas communiquer avec un individu chinois et l’astuce du papier toilette senteur lavande, je ne soulignerais pas la faute de goût sachant que la lavande n'est carrément plus à la mode, est la seule que j’ai trouvé pour vous contacter…

Il venait de parler pendant près de quarante neuf minutes, cinquante et une secondes et trois dizièmes.

-Miss Croft ? Lara Croft ? Vous m’entendez ?

Lara venait de tomber comme une m**** la tête dans la cuvette des ch****** ce que ne la réveilla pas pour autant (encore désolé pour l’utilisation de vocabulaire osé mais avouez que là aussi on pouvait pas faire autrement). Elle était si défoncée par tout ce qu’elle avait pu ingérer ces derniers temps qu’elle avait sombré dans un profond sommeil dès le début de la deuxième phrase « de tronche de citron ». Ce dernier avait les yeux tellement bridés qu’il n’avait pas vu la belle s’endormir. En s’en apercevant finalement, il poussa un gémissement indéfinissable et sortit une seringue.
Il piqua le bras droit de Lara qui tout à coup se dressa telle une verge effarouchée, plus alerte que jamais.
Lara regarda partout et s’exlama :
-Les points blanc ? Où c’est qu’ils sont ? Je les voit plus !!! Et le père noël !! On était en train de déguster un canard laqué avec de la sauce blanche et il allait me donner une toute nouvelle paire d’uzis !!!! Mais qu’est-ce qui se passe ici !!!!!!

08h59m57…08h59m58…08h59m59…


Fin de la première Saison.
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Messagepar Dorian » 21 Oct 2007, 19:30


Saison 2

Résumé de 00h00 à 09h00: Lara Croft se retrouve malgré elle impliquée dans un complot. Plongée dans une affaire complexe mèlant Scotland Yard et la faction chinoise Agrume-X dirigée par tronche de Citron, elle se retrouve sur les traces de Sofia Legg et d'un sérum d'immortalité, ce même sérum qui semble d'ailleurs être au coeur de tous les évènements.
Contactée par l'intermédiaire d'un rouleau de PQ magique, Lara obtient de nombreuses informations cruciales de la part de tronche de citron. Après s'être endormie quelques minutes, elle est brusquement ramenée à la dure réalité quand le chinois lui injecte un puissant remontant...



Samedi 16 décembre 2006
09h00


Un rayon de soleil filtra à travers la fenêtre de la pièce et effleura la joue rouge et moite d’une Lara overdosée. Elle regarda dehors et admira son portail en fer forgé et la douce colombe qui venait de s’y poser, tenant en son bec un vers de terre frétillant. Lara imaginait déjà les petits colombins (elle ignorait d’ailleurs si les petits de la colombe était nommés ainsi réellement et se promit intérieurement d’aller vérifier dans un dictionnaire dès que possible) en train de sautiller en attendant que mère Colombe le découpe en parts égales pour qu’il n’y ait pas de jaloux et que ses bambins soient content, et qu’elle soit heureuse, et que tout les arbres chantent pour elle en un sublime chœur de branches feuillues frémissant sous la douce brise d’un Samedi 16 décembre à 9h02…
Elle fut brutalement tirée de sa rêverie par Tronche de citron.
-Miss Croft, ce médicament que je viens de vous administrer peut provoquer des visions de douceur et de liesse, ne les laissez pas vous distraire, vous devez vous concent…
Lara ne laissa pas le chinois incarné en rouleau de Papier toilette parfumé à la lavande continuer son interminable palabre et d’un geste qui exprimait la rage folle provoquée par cette terrible interruption, elle bondit sur l’armoire voisine et en extirpa son FireBall 2007 (son Lance-flamme favori qu’elle avait offert à Winston en lui faisant croire que c’était un appareil qui devait servir à épandre du désherbant sur la plantation de chanvre que Zip cultivait dans un coin du jardin…), puis arrosa copieusement son interlocuteur.

30 minutes plus tard, Lara se trouvait à l’extérieur, en grande discussion avec un pompier et un policier qui s’affairaient à lui poser de nombreuses questions concernant la gravité de son geste. Elle aurait pu se contenter de régler cette affaire en racontant qu’elle était victime d’un stress post traumatique dû à la totale incompréhension dont elle était sujette et a la quantité de fluides plus ou moins cliniquement testés qui circulaient à présent dans son corps.
Seulement voilà, Lara ne voulait pas expliquer aux policiers britanniques pourquoi et comment le feu s’était propagé aussi vite dans l’intégralité de son manoir le réduisant à néant en quelques minutes…
Comment aurait-elle pu leur confesser que tout avait commencé par la combustion d’un chinois pqfié…

Pendant que Zip et Allister jouaient aux cartes sur le capot d’une voiture de police, Winston quant à lui avait décidé de se faire remarquer en réalisant un rêve d’enfant. Il venait de monter dans un camion de pompier et, tout en faisant rugir la sirène, défonçait le labyrinthe de verdure dans lequel il s’était de nombreuses fois perdu en allant porter le thé à Lara.
Cette dernière ne savait plus où elle en était. Des brides du monologue du loup jaune remontaient dans son esprit et le mystère s’épaississait.
Qui croire ?
Pourquoi Legg lui avait t-elle dit qu’elle était de mèche avec tronche de citron alors que ce dernier lui avait confirmé qu’elle collaborait avec Scotland Yard ?
Pourquoi Bob l’aurait-elle mené en bateau ?
Pourquoi ce clochard n’avait rien voulu lui dire ?
Pourquoi ces flics allaient-ils l’embarquer et lui faire perdre un temps fou alors que le monde alors qu’une guerre menaçait d’éclater ?
Pourquoi Winston était-il encore vivant ?

Alors que Lara était en train de se laisser menotter, lassée par la tournure des évènements, quelque chose d’incroyable eut lieu.
Un trippendale en string panthère déboula en Lamborghini sur les policiers. Il empoigna Lara, la balança dans la voiture puis redémarra en trombe.
Folle de rage d’avoir été enlevée de la sorte elle hurla :
-Qui que vous soyez je vais vous en faire baver !! Si je n’avais pas ces menottes je vous…
-Du calme Lara, c’est moi ! Kurtis !
Lara pris conscience de l’identité de son ravisseur/sauveur et souffla un peu.
-Je sortais du boulot et Zip m’a appelé pour me dire qu’il y avait du grabuge au manoir alors je suis venu aussi vite que j’ai pu. On va aller se poser dans mon appartement pour pouvoir discuter. J’ai des révélations a propos de Sofia Legg.
-Vas-y balance, j’ai pas envie d’attendre.
-Euh… okay. Donc en fait, j’ai discuté avec Zip tout à l’heure et il m’a dit que tu n’avais jamais rencontré Legg dans l’église Swollah.
-Quoi ? Prend moi pour une idiote aussi ! Il m’a même confirmé qu’il y avait un corps froid avec moi dans l’église quand il a passé le capteur thermique !
-Et bien aussi incroyable que ça puisse paraître, Legg est en ce moment hospitalisée à San Francisco car elle a fait une overdose doublée d’une allergie cutanée au botox. J’ai vu des photos, c’est pas beau à voir…
-Mais qu’est-ce que j’ai vu alors ?
-Un simple hollogramme.
-Mais qui a bien pu vouloir me faire voir ça ?
-On ne sait pas, mais sûrement quelqu'un qui voulait brouiller les pistes pour que tu lâches l’affaire et ils ont réussi à tromper aussi Tronche de Citron. Cependant, je doute que ce soit Scotland Yard…
-Et… et le corps froid ?
-Et bien j’ai la bonne nouvelle de t‘annoncer que nous avons retrouvé le dealer du premier ministre enterré sous les dalles de l’église alors qu’il était officiellement porté disparu depuis le 3 décembre…
-Ah, c’était ça l’odeur…
Après un passage d’intense réflexion, Lara tourna la tête vers Kurtis et dit :
-Et pour les menottes ? Je fais comment ?
-J’ai réussi à piquer les clés au policier.
-Ouf, s’écria Lara. Tu peux me les passer ? Je commence à avoir mal aux poignets.
Kurtis se mit à sourire et la regarda d’un air qui ne laissait aucune place au doute quant à ses intentions.
Lara haussa les sourcils d’un air exaspéré.
-Dans tes rêves Kurtis, dans tes rêves…

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Dorian

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Messagepar Babou » 24 Oct 2007, 05:58


Samedi 16 décembre 2006
10h00

— Quoi dans mes rêves ?
— Oui dans tes rêves cher Kurtis, je vois bien ton regard libidineux !
— Tu ne disais pas ça dans l'autre histoire.
— Quelle autre histoire encore ?
— Veux-tu que je te rafraichisse la mémoire ? Rappelle-toi dans les 12 roses, quand tu me demandais de te faire la brouette japonaise et que tu me suppliais de ne pas te quitter en acceptant mes douze roses.
— Ah mais c’est pas pareil ! Faut pas mélanger toutes les histoires ! J’étais folle de rage quand j’ai lu cette nouvelle, d’ailleurs j’ai appelé l’auteur et je lui ai passé un sacré savon ! Nous avons un contrat ensemble stipulant bien qu’il peut « m’utiliser » à sa guise à condition de ne pas basculer dans des histoires cochonnes.
— Ok, on passe l'éponge, allez donne moi tes poignées que je t'enlève ces foutues menottes.
— Merci Kurtis, c'est bien beau tout ça mais qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
— Je sais pas trop, j'ai envoyé un sms à un pote mais il est au Canada, j'attends sa réponse. La dernière fois que je l'ai eu au phone, il était sur le point de me dire quelque chose puis y a eu des fritures sur la ligne et ça coupé d'un seul coup. Ensuite plus rien, impossible de le ravoir ...

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La parole se fait spontanément rythme dès que l'homme est ému, rendu à lui-même, à son authenticité. Oui, la parole se fait poème. (Léopold Ségar Senghor)
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