La visite du manoir Croft


Laissez aller votre imagination et faites-nous part de vos histoires, poèmes...

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Messagepar Aeryn Sun » 19 Déc 2006, 18:56


Dorian a écrit:
Le petit chouchou :lol:


Nan c'est moi le chouchou j'ai eu une meilleure note d'abord !



Certes meilleur que Phamton mais pas autant qu'Enilis :D :D
Aeryn Sun

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Raider Fou
 
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Messagepar Phantom_Blue » 09 Fév 2007, 10:21


Episode 3/3

Babou lève la main et demande d’une voix forte :
— M’dame, je peux aussi faire une rédaction sur Lara Croft ?
Laraider la regarde et répond :
— Mais tu n’as pas fait la visite du manoir.
— Ben ça fait rien, m’dame, j’ai joué à tous les Tomb Raider au Sénénégal, sauf le dernier, les macaques ils m’ont volé la manette, je les ai poursuivis avec des flèches dans les arbres, mais ils étaient plus rapides, mais j’ai quand même piqué un dans les fesses avec une flèche.
Toute la classe rigole.
Laraider secoue la tête.
— Tu feras une rédaction la prochaine fois.
— Non, m’dame, qu’elle insiste, Babou, je veux la faire maintenant la rédaction sur Lara Croft.
— Oui, bon, souffle Laraider, prends une feuille alors…
Babou bondit de son siège, file sur l’estrade, que tout le monde il est étonné, et là, les poings sur les hanches, comme Pippi Langstrumpf dans le film quand elle va à l’école et se trouve sur l’estrade, Babou envoie :
— Comment Lara Croft elle a retrouvé la dague de Xian en tuant tous les méchants.
— Tu fais quoi ? demande Laraider.
— Ben je fais ma rédaction comme au Sénénégal, on fait comme ça parce qu’on a pas de cahiers pour écrire, parce que là-bas on a pas de sous pour en acheter. Arrête toujours de m’interrompre tout le temps. Grrrrr !
On se regarde tous, consternés. La maîtresse elle a pas l’air trop contente mais elle dit rien. Babou commence :
— Bon, Lara Croft elle est en train de prendre une douche sous l’eau dans la salle de bain du manoir, parce qu’elle est toute sale, parce qu’elle a fait le parcours du combattant avec les obstacles que si tu loupes un saut t’es mort écrabouillé en bas avec le cou tout cassé, même qu’elle est tombée sur les lolos en loupant la poignée du bidule où on s’accroche et on descend après en bas, mais elle a rebondi en l’air jusque sur le toit…
Toute la classe rigole.
— Tu veux dire la tyrolienne, rectifie Laraider.
Babou hausse les épaules et continue :
— Derrière la porte dans la serrure y a Winston qui regarde avec un œil gros comme une couillette d’éléphant et qu’il arrête pas de péter comme un hippopotame constipé…
Toute la classe rigole.
— Alors Lara elle l’a entendu, et elle saute de la douche, et elle donne un coup de pied dans la porte, que Winston il reçoit la serrure dans l’œil, que après il est obligé de porter un bandeau noir comme les pirates…
Toute la classe rigole.
— Ensuite Lara elle met une culotte, parce que si elle avait rendez-vous avec Kurtis elle mettrait un string avec juste un élastique dans les deux fesses pour que Kurtis il devient complètement gaga et qu’il bave avec la langue…
Toute la classe rigole.
Laraider secoue la tête, mais des fois elle se retient de rigoler.
— Et elle met aussi un soutien-gorge renforcé, que sinon ses lolos ils ballottent trop, qu’elle peut plus marcher droit en équilibre sur les fils, qu’elle tombe dans le vide, qu’elle est obligée d’ouvrir son parachute dans son sac à dos, sinon elle tombe sur ses fesses que ça lui pète dans la bouche, que sa natte elle fait comme une hélice d’hélicoptère après…
Toute la classe rigole.
Laraider est complètement dépassée.
— Alors y a la sonnette qui sonne, et y a Winston il va ouvrir, et c’est le facteur qui apporte une lettre de Von Croy, en fait c’est une lettre de la fille de Van Croy, mais Lara elle le sait pas parce qu’elle a signé comme son père, et elle croit que c’est Von Croy, parce que la fille elle veut venger son père parce qu’elle croit que c’est Lara qui l’a assassiné, et elle demande à Lara de venir en Chine dans la muraille de Chine dans le poste du niveau 1 pour chercher la dague de Xian…
— Oui, interrompt Laraider, mais ce n’est pas dans le jeu.
— Ça fait rien, réplique Babou, ça fait un suspense en plus.
— Oui, d’accord, si tu veux, mais Lara sait que Von Croy est mort, alors comment tu expliques qu’elle croit que c’est lui qui lui écrit ? C’est pas possible !
Moment de silence dans la classe. Babou regarde Laraider, un doigt dans la narine droite, balance une crotte de nez sur l’estrade et dit :
— Ben si, c’est comme dans Futur sur le retour avec la lettre du docteur débile quand Marty il la reçoit à la fin du 2e film pour aller chez les cow-boys et les Indiens traire les vaches, ben là c’est pareil, c’est la lettre qu’elle est après mais avant mais après quand même, c’est toi qui comprends rien.
Toute la classe est sidérée. Babou reprend :
— Et Lara elle dit à Winston de préparer les valises et elle monte au premier se changer pour TR2, et Winston il prépare pas tout de suite les valises et il monte aussi au premier pour regarder dans le trou de la serrure pour voir Lara avec son autre œil qui a pas de bandeau, quand elle est juste en culotte, ah oui Lara avant elle avait mis un pantalon et un pull, parce que si elle avait mis une minijupe avec un décolleté Winston il aurait pas arrêté de la regarder en cachette avec les jumelles quand elle est assise sur le canapé pour regarder la télé…
Toute la classe rigole.
— Mais Lara elle l’entend péter et elle tape un coup de pied dans la porte, que Winston il reçoit la serrure dans l’autre œil, qu’il a après deux bandeaux, et c’est pour ça qu’il va pas avec Lara en Chine parce qu’il voit plus rien…
Toute la classe rigole.
— Alors Lara elle arrive au début de la Muraille de Chine avec les deux tigres rouges, ils sont rouges parce que en Chine les rivières c’est du vin qui coule dedans, alors les tigres y picolent, y sont bourrés et c’est pour ça qu’ils sautent bizarres…
Toute la classe rigole.
— Lara elle passe tous les pièges, avec les murs qui t’écrabouillent que ça fait du jus de tomates, que les tigres ils lèchent après et c’est aussi pour ça qu’ils sont tout rouges, et y a les pics qui te transpercent les fesses que t’as alors plusieurs trous, que après t’as besoin de plus de papier pour aller au cabinet…
Toute la classe rigole.
— Puis Lara va à Venise, et là elle fait de la gondole et elle tue les gondoliers parce que c’est des copains à Bartoli, le super méchant qui veut aussi avoir la dague de Xian, et puis y a des gros rats qui veulent lui manger les jambes mais elle les tue tous, et puis une fois elle traverse un pont, y a un clebs qui bondit sur elle, alors elle se baisse au dernier moment et elle lui met un coup de karaté dans les couillettes, que le clebs il fait plouf dans le canal, et il reste une couillette sur le pont que Lara elle donne un coup de football dedans…
Toute la classe rigole.
— Alors elle va à la maison de Bartoli, et elle fait tout exploser avec un détonateur, et tout il est explosé, et elle va à l’opéra, et elle tue 300 bandits et 124 clebs, et elle passe dans les ventilateurs et elle attrape un rhume des lolos que les lolos éternuent et elle doit les moucher, que son mouchoir il est plein de lolo après…
Toute la classe rigole.
— Et puis elle tue Bartoli qui voulait voir ses gros lolos et lui enlever sa culotte, avec une balle dans chaque zoeil, et une autre dans son gros bidon rempli de pizzas, et une autre encore dans sa banane que ça la coupe en deux, que les rats après ils la bouffent et ils crèvent, parce que elle était empoisonnée par les pizzas qu’elles étaient pas fraîches…
Toute la classe rigole.
— Et elle se cache dans un hydravion, et elle décolle, et elle est assommée, et elle se retrouve prisonnière dans une prison sur la plate-forme pétrolifère…
— Tu veux dire pétrolière, rectifie Laraider.
— Naaaaan ! C’est pétrolifère ! Parce que y a du pétrole et la plate-forme elle est en fer, que si elle était en carton elle serait noyée dans l’eau, à cause du carton que l’eau ça le noie. Mais t’es devenue prof comment, toi ? Au Sénénégal les cannibales y te bouffent !
Toute la classe rigole.
Laraider préfère se taire.
Babou contine :
— Alors elle se délivre de la prison, et elle reprend ses pistolets cachés dans l’hydravion, et elle se bouche le nez parce que partout ça pue le pétrole, et des fois elle glisse dans des flaques de pétrole qu’elle tombe sur les fesses et après elle a les fesses toutes noires…
Toute la classe rigole.
— Et puis elle arrive dans l’aire de plongeon, où elle plonge tout le temps, et elle tue des hommes avec des grenouilles, parce que les grenouilles elles nagent devant pour montrer le chemin sous l’eau, et elle évite les harpons que s’ils se plantent dans ta peau t’es mort dans l’eau, et parfois elle est presque rôtie au lance-flammes, que ça lui fait la peau noire qu’on dirait que c’est une Sénénégalaise, et elle plonge avec un babascaphe, et il faut vite qu’elle nage vite dans un bateau sous l’eau, parce que y a deux requins qui veulent lui bouffer les lolos, mais Lara elle les tue avec un harpon, que les requins y pètent des bulles…
Toute la classe rigole.
— Tu veux dire un bathyscaphe, rectifie Laraider.
— Naaaaan ! C’est un babascaphe, parce que il descend en bas comme les hommes avec les grenouilles et encore plus bas. M’enfin, t’as jamais vu de babascaphe ? Puis elle arrive dans les 40 brasses dans le fond d’un cargo, où ça pue le poisson pourri, elle se balade dans des cabines toutes rouillées, et elle arrive dans le Maria Doria, que c’est un bateau à l’envers, que Lara elle marche au plafond, et là elle tue plein de marins tout poilus, et y en a qui picolent du rhum dans les quartiers d’équipage, que c’est des quartiers exprès pour l’équipage, et Lara elle les tue par derrière avec un couteau dans la nuque que le couteau il ressort devant dans la bouche, que le sang y gicle avec le rhum parce que les marins y picolaient quand elle les tue, même qu’y a un marin eh ben Lara elle lui coupe la tête, et elle la prend et elle la jette sur un autre marin qui voulait la taper avec une bouteille…
Toute la classe rigole.
— C’est mieux que tes hamsters cannibales de l’espace, me souffle Enilis.
— Oh ça va, que je réponds.
— Puis elle traverse un pont sur un bateau, où y a des tonneaux de rhum vides pour que Lara elle peut monter dessus pour grimper tout en haut sur le bateau, et elle tue encore des marins tout poilus et des poissons avec des dents, que si elle veut se baigner dans l’eau ils lui mordent dans les lolos et le lard joufflu des fesses, et quand ils voient Lara ils font miam-miam oh que c’est bon…
Toute la classe rigole.
— Et elle arrive dans les collines tibétaines, avec plein de neige partout, qu’elle doit mettre un blouson avec de la fourrure sur le col, et un short chauffant à piles qui lui chauffe la culotte, sinon la tirelire à Lara elle gèle et elle peut plus faire pipi…
Toute la classe rigole.
— Dans une cabane elle trouve un scooter avec des skis pour rouler sur la neige, et elle fonce sur des tas de tremplins au-dessus des gouffres que y a des ours crevés en bas parce qu’ils ont glissé, et que c’est bien fait pour eux parce qu’ils avaient qu’à faire attention, et une fois elle évite des stalagmites que si elle les avait pas évitées elle aurait eu la tête plantée avec…
— Non, rectifie Laraider, on dit stalactites quand elles sont en haut, et stalagmites quand elles sont en bas.
— Eh ben alors ? crachote Babou en fixant Laraider. Quand elles sont tombées, elles sont en bas, non ? Alors ce sont bien des stalagmites. M’enfin ! Et des fois y a des panthères qui l’attaquent, mais elles les tuent avec ses revolvers, et quand elle a plus de revolvers elles les tuent avec ses zuzis, et quand elle a plus de zuzis elle prend son lance-grenades, que la grenade elle fait des saucisses et des côtelettes avec les panthères…
Toute la classe rigole.
— Alors elle arrive dans le monastère de Barkhang, et y a des piscines, alors elle se met en bikini pour chercher les moulins à prières cachés au fond, que les moines ils commencent à transpirer en voyant les gros lolos de Lara qui ballottent super fort quand elle sort des piscines toute mouillée…
Toute la classe rigole.
— Et puis les lamas y se mettent à se battre pour savoir qui se mariera avec Lara, et Lara elle se sauve, et y a tous les lamas qui la poursuivent pour voir ses gros lolos et lui enlever sa culotte, et Lara elle tire une balle, que y a la balle qui tue un lama qui court derrière elle, et la balle elle traverse sa tête, et elle touche la tête du lama qui court derrière lui, et la balle elle tue comme ça tous les lamas qui couraient derrière Lara avec juste une seule balle, et y sont tous morts dans plein de sang avec les têtes toutes trouées…
Toute la classe rigole.
— Puis elle passe dans les cacacombes du Talion…
— Les catacombes, tu veux dire, rectifie une nouvelle fois Laraider.
Babou la regarde avec des yeux furibards et crache, les poings sur ses hanches :
— C’est les cacacombes, parce que y a plein de caca de Yetis partout, t’as pas vu les cages dans le jeu ? Et quand ils s’échappent des cages ils font caca partout.
Toute la classe rigole.
— Et Lara elle en tue plein, et elle se fait un bikini en poils de Yeti, quand Kurtis il voudra jouer à Tarzan avec elle, y a aussi une fois Von Croy qui voulait jouer à Tarzan avec Lara, mais Lara elle lui a mis un coup de botte dans les couillettes, que après il pouvait chanter comme Lorie…
Toute la classe rigole.
— C’est pas vrai, nous souffle Vanneck, Lorie elle chante mieux que Von Croy.
Puis Babou elle crache :
— Alors elle évite plein de boules de neige qui roulent, et y a un super monstre dans le palais des glaces, que c’est un palais que tu peux voir tes fesses quand tu regardes partout, sans que t’as besoin de te retourner pour voir tes fesses, et le super monstre il veut dévorer Lara, mais Lara elle dégaine son lance-grenades et elle lui fait exploser ses grosses couillettes, que y a plein de serpents pour des ovules de monstres femelles qui se baladent après dans la glace…
Toute la classe rigole.
— Seigneur ! s’exclame Laraider.
— Ben quoi, qu’elle envoie Babou, en la dévisageant, tu sais pas comment on fait les bebes à ton âge ? T’as des petits serpents qui sortent de la banane du papa, que ça s’appelle des spermatotozoïdes, et puis y vont dans le ventre de la maman, et là ils bouffent des zovules parce qu’ils ont faim, mais y a un serpent il rentre dans une zovule, et après t’as un bebe qui faut qu’il tête le lolo des lolos sinon il rabougrit et crève. Dis donc, c’est moi qui vais faire les cours, si ça continue !
Toute la classe rigole.
Laraider sourit, plutôt amusée et rectifie :
— On dit un spermatozoïde, et pas un spermatotozoïde ! Et un ovule, et pas une ovule.
— Nan, d’abord c’est pas vrai, on dit un spermatotozoïde parce que toto il est un garçon, et que les spermatotozoïdes ils sont que dans les garçons, et puis c’est une zovule, parce que c’est féminin et que les zovules elles sont que dans les filles ! Na !
Devant l’air décidé de Babou, Laraider n’insiste pas.
— Et Lara arrive dans le temple de Xian, que c’est un temple avec plein de pièges, y en a avec des trous où y a des pics au fond que si tu tombes dedans t’es tout perforé et le sang y gicle comme des petits jets d’eau, y en a avec des murs qui t’écrabouillent les poumons et l’estomac que ça fait du steak tartare après, y en a aussi avec des sacs pointus qui t’arrachent le visage que t’as les zoeils qui pendouillent dehors, mais Lara elle les évite tous et elle escalade un grand dragon, y a des lames coupantes qui lui taillent le short et la culotte qu’après ses fesses elles sourient à l’air libre comme le Joker qui sourit dans Batman…
Toute la classe rigole.
Laraider ne peut s’empêcher de rigoler aussi.
— Et puis Lara arrive dans les îles du ciel, que c’est des îles toutes vertes qui flottent dans la nuit, avec des temples dessus, et y a des guerriers volants qui veulent la découper avec des grandes épées, et y a aussi des types avec des lances qui veulent l’embrocher pour la cuire en brochette, mais Lara elle les tue tous, que les guerriers volants y peuvent plus voler parce qu’ils sont tout explosés, et y a aussi des ninjas que Lara elle leur casse la figure qu’après ils sont tout cassés et baignent dans des flaques de sang, et à un moment elle boit un Coca light à un distributeur de Coca, parce que le sucre ça lui ferait grossir encore plus les lolos, et il lui faudrait deux soutiens-gorges super renforcés, là ce serait plus des ballottements mais des zautos tamponneuses…
Toute la classe rigole.
Laraider regarde sa montre.
— Enfin elle arrive dans l’antre du dragon, que le dragon il veut la rôtir, mais Lara elle lui tire une balle dans le cerveau de la tête, que le dragon il dodeline et tombe sur le sol, alors elle lui prend la dague plantée dans son bidon et elle se sauve, et le temple y s’effondre, et Lara elle est sauvée dehors…
— C’est très bien, dit Laraider. Tu peux t’asseoir.
— Attends, coupe net Babou, c’est pas encore fini. Alors Lara elle rentre dans le manoir, et c’est la nuit, elle est dans sa chambre avec une nuisette que dans la lumière on peut la voir comme si elle avait pas de nuisette, que c’est un truc inventé par les mamans pour exciter les papas à faire des bebes, et y a la sonnette d’alarme qui sonne dans tout le manoir, alors Lara elle rentre dans le placard et elle prend un fusil à pompe, et des cartouches et des trousses de secours avec des bonbons à la menthe si t’as mal au ventre, et une trousse de maquillage pour se maquiller le visage et la bouche, car elle veut toujours être super jolie quand elle tue, et elle les tue tous et dans le jardin elle tue aussi le super boss, qui voulait aussi voir ses gros lolos et lui enlever sa culotte, elle le crible de balles que après c’est plus qu’une bouillie pleine de sang, que après Winston il est obligée de l’enlever avec une pelle dans un seau…
Toute la classe rigole.
— Enfin elle veut prendre sa douche, pendant que Winston en chemise de nuit de vieille grand-mère ils enlèvent tous les cadavres dans une brouette, mais y a la fille de Von Croy qui surgit de la douche parce qu’elle s’était cachée dedans, et elle attrape la natte de Lara et elle veut l’étrangler avec, mais Lara elle lui donne un coup de boule par derrière, que la fille de Von Croy elle est à moitié KO, et c’est Lara qui l’étrangle avec sa natte, et elle jette son cadavre tout étranglé par la fenêtre, qu’il tombe sur les obstacles du parcours du combattant, que les bras et les jambes ils volent partout dans tous les sens, et la tête elle rebondit dans le sable. Voilà, c’est fini !
Laraider respire.
— Bon, alors tu me donnes quelle note ? demande Babou.
Laraider réfléchit quelques secondes.
— 15 sur 20.
— Quoi ? Mais t’es ouf ! J’ai raconté tous les niveaux ! Ça va pas la tête ?
Toute la classe regarde Laraider.
— Allez, 18 sur 20 pour la prestation.
Babou saute de joie sur l’estrade en criant youpi et va s’asseoir.
Quand y a Corinne qui lève le doigt et dit :
— M’dame, y a Babou, elle a pas parlé des T-Rex dans la Muraille de Chine !
— Ah ouais ! s’exclame Babou en se levant, c’est vrai, attends, je vais les raconter aussi.
Et elle refile sur l’estrade.
Laraider regarde le plafond et murmure :
— C’est pas vrai ! Pourquoi moi, Seigneur ?
Que toute la classe elle rigole, avant même que Babou elle ait raconté les T-Rex.
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Messagepar Aeryn Sun » 09 Fév 2007, 17:28


Ben si, c’est comme dans Futur sur le retour avec la lettre du docteur débile quand Marty il la reçoit à la fin du 2e film pour aller chez les cow-boys et les Indiens traire les vaches, ben là c’est pareil, c’est la lettre qu’elle est après mais avant mais après quand même, c’est toi qui comprends rien.
Wouaaaaaaaaah il faut suivre là :cavapas: :lol:




Toute la classe rigole.
cette phrase j'adore, je m'éclate chaque fois que je la lis :mdr: :mdr:

Excellent comme d'habitude :P
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Messagepar Laraider » 09 Fév 2007, 18:14


Lol, c'est moins centré sur les éleves mais j'ai bien aimé, surtout certains passages :

— Mais Lara elle l’entend péter et elle tape un coup de pied dans la porte, que Winston il reçoit la serrure dans l’autre œil, qu’il a après deux bandeaux, et c’est pour ça qu’il va pas avec Lara en Chine parce qu’il voit plus rien…

— Tu veux dire pétrolière, rectifie Laraider.
— Naaaaan ! C’est pétrolifère ! Parce que y a du pétrole et la plate-forme elle est en fer, que si elle était en carton elle serait noyée dans l’eau, à cause du carton que l’eau ça le noie. Mais t’es devenue prof comment, toi ? Au Sénénégal les cannibales y te bouffent !


— Non, rectifie Laraider, on dit stalactites quand elles sont en haut, et stalagmites quand elles sont en bas.
— Eh ben alors ? crachote Babou en fixant Laraider. Quand elles sont tombées, elles sont en bas, non ? Alors ce sont bien des stalagmites. M’enfin !


— Les catacombes, tu veux dire, rectifie une nouvelle fois Laraider.
Babou la regarde avec des yeux furibards et crache, les poings sur ses hanches :
— C’est les cacacombes, parce que y a plein de caca de Yetis partout, t’as pas vu les cages dans le jeu ? Et quand ils s’échappent des cages ils font caca partout.


— M’dame, y a Babou, elle a pas parlé des T-Rex dans la Muraille de Chine !
— Ah ouais ! s’exclame Babou en se levant, c’est vrai, attends, je vais les raconter aussi.
Et elle refile sur l’estrade.
Laraider regarde le plafond et murmure :
— C’est pas vrai ! Pourquoi moi, Seigneur ?
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Messagepar Babou » 09 Fév 2007, 18:47


Lolol Phantom
Il faut quand même de la mémoire pour retracer le jeu de TR2 sans soluce !
Ben je me suis bien débrouillée ! et j'ai même réussi à obtenir 3 points de plus auprès de la maitresse.
Je ne vous dirai pas ce que je lui ai promis en échange.

Quelques extraits.
<< les macaques ils m’ont volé la manette >>
Comme dans TR3 le macaque qui vole la clé si Lara ne fait pas assez vite.

<< Mais Lara elle l’entend péter et elle tape un coup de pied dans la porte, que Winston il reçoit la serrure dans l’autre œil, qu’il a après deux bandeaux, et c’est pour ça qu’il va pas avec Lara en Chine parce qu’il voit plus rien… >> :D :D :D

<< les tigres sautent bizarres… >>
Lol, c'est vrai en plus, j'aime trop.

<< la tirelire qui gèle >>
Phantom ! :oops: :oops: :oops:

<< Ben quoi, qu’elle envoie Babou, en la dévisageant, tu sais pas comment on fait les bebes à ton âge >>
MDR c'est d'actualité !!!

Oui, pour la phrase << toute la classe rigole >> c'est justement ça qui donne le tempo au récit, qui le ponctue, c'est excellent et surtout bien imagé.
Oui, c'est moins axé sur les élèves mais c'est une rédaction sur TR2, et TR2 c'est long. :)
La parole se fait spontanément rythme dès que l'homme est ému, rendu à lui-même, à son authenticité. Oui, la parole se fait poème. (Léopold Ségar Senghor)
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Messagepar BB-lilith » 09 Fév 2007, 19:42


MDR !!!! :love:

Y'a plein de passages très marrants, je n'en citerai que quelques uns pour ne pas être trop exhaustive

Ensuite Lara elle met une culotte, parce que si elle avait rendez-vous avec Kurtis elle mettrait un string avec juste un élastique dans les deux fesses pour que Kurtis il devient complètement gaga et qu’il bave avec la langue…

Mais t’es devenue prof comment, toi ? Au Sénénégal les cannibales y te bouffent !

Alors elle arrive dans le monastère de Barkhang, et y a des piscines, alors elle se met en bikini pour chercher les moulins à prières cachés au fond, que les moines ils commencent à transpirer en voyant les gros lolos de Lara qui ballottent super fort quand elle sort des piscines toute mouillée…

Et Lara elle en tue plein, et elle se fait un bikini en poils de Yeti, quand Kurtis il voudra jouer à Tarzan avec elle, y a aussi une fois Von Croy qui voulait jouer à Tarzan avec Lara, mais Lara elle lui a mis un coup de botte dans les couillettes, que après il pouvait chanter comme Lorie…

Nan, d’abord c’est pas vrai, on dit un spermatotozoïde parce que toto il est un garçon, et que les spermatotozoïdes ils sont que dans les garçons, et puis c’est une zovule, parce que c’est féminin et que les zovules elles sont que dans les filles ! Na !
Excellent l'argumentation, c'est tout à fait ca !!
Il me restera toujours mes rêves pour réinventer le monde qu'on m'a confisqué ...
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Messagepar Killian » 13 Fév 2007, 14:05


ya pleins de super passages, très droles, meme si jai encore du mal a suivre ta cadence, jaime beaucoup meme si ce chapitre a quand meme ete ecrit a la seule gloire de babou. je suis un peu tristes que les autres personnages soit aussi effacés .jai plus rigolé sur les deux chapitres avant. mais te vexe pas c super quand meme.
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Messagepar Dorian » 13 Fév 2007, 14:17


Bah, si la vedette exclusive de cet épisode est Babou, ça sera peut-être toi une prochaine fois Killian, t'inquiètes, pas de jalousie, chacun son heure de gloire lol !
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Messagepar Killian » 13 Fév 2007, 14:20


encore faudrai t il que je sois dans lhistoire au début :D je suis pas un membre assez assidu pour y être c normal ! :pleurs:
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Messagepar Dorian » 13 Fév 2007, 14:29


Garde espoir, Babou aussi était absente de l'histoire avant d'y faire son entrée fulgurante. Et puis même Doberman a eu un rôle dans l'histoire alors... no stress ! :cafe:
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