La visite du manoir Croft


Laissez aller votre imagination et faites-nous part de vos histoires, poèmes...

Modérateurs: Phantom_Blue, Co Admin, Bigs Moderaiders

La visite du manoir Croft

Messagepar Phantom_Blue » 02 Déc 2006, 10:46


[ HISTOIRE COMPLETE ]

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Episode 1/3

C’est Laraider qui a monté le plan. Notre institutrice. Elle est super fan de Lara Croft. Elle a tous les Tomb Raider, même ceux qui sont pas encore sortis. Les statuettes, même le mannequin grandeur nature où Lara dégaine ses deux revolvers avec une grimace de meurtre sur le visage. La tenue complète avec le débardeur rembourré côté lolos pour faire comme Lara. Même qu’elle doit sûrement avoir les petites culottes Lara Croft, je les ai vues une fois en surfant sur le Net.
La cloche va sonner, on range nos affaires dans nos cartables, quand elle demande notre attention.
— Comme vous le savez, je suis une grande fan de Lara Croft. Dernièrement je lui ai écrit, et elle m’a répondue. Elle invite toute la classe à visiter son manoir demain après-midi. Vous pourrez emmener un appareil photo si vous en avez un et notez tout car vous ferez une rédaction sur la visite.
Une flopée de cris de joie fuse dans la salle.
Enilis me regarde, des yeux ronds comme les balles de ping-pong des zieufs de Casimir.
— Wouah, je le crois pas, on va au manoir de la célèbre Lara Croft ! Je me demande si elle est aussi belle que dans TR7.
Vanneck, assis derrière nous, envoie dans un rictus :
— C’est Lorie qu’est la plus belle ! Lara elle est super moche !
— Ouais, enchaîne Elodie Jones assise à côté de lui, et mon père il est plus mieux qu’elle. Il a retrouvé l’Arche perdue, que même Lara elle est pas cap.
— C’est pas vrai, réplique Enilis, Lara elle est plus belle que Lorie, et puis d’abord elle a plus de lolos. Et puis elle a trouvé plus de temples que ton père. Et d’ailleurs, Indiana c’est le nom du chien.
— Grrrrr ! crache furibard Elodie Jones. Lara c’est un nom de poule, y en avait une qui s’appelle comme ça dans un dessin animé hier soir.
— Ouais, crache aussi Vanneck, et puis les lolos de Lara c’est des faux, ils sont siloloconés. Y’a du plastique dedans.
— Ouais, renchérit Elodie Jones, et faut qu’elle les dégonfle tous les soirs, et les gonfle tous les matins avec une pompe à vélo.
Enilis serre les poings.
— C’est pas vrai, t’es jalouse parce que t’as pas de lolos.
— Ben toi non plus.
Elodie Jones lui tire la langue.
Enilis lui tire aussi la langue.
Vaut mieux pas s’en mêler, c’est des trucs de filles.
La cloche sonne. Toute la classe file dans le couloir.

Aeryn Sun, Nayru et Dorian nous rejoignent.
— Wouah, s’exclame Nayru, je le crois pas, on va visiter le manoir de Lara Croft. Vous croyez qu’on pourra faire le parcours du combattant ?
— Moi je le fais en 53 secondes sur le pc, chante Aeryn Sun.
— Ouais, mais le pc, c’est pas comme dans la réalité, envoie Nayru. Pour de vrai tu serais pas cap de le faire, c’est trop dur.
— Si que je serais cap, peut-être pas aussi vite que Lara, mais presque plus aussi bien.
— Chiche que t’es pas cap ?
— Chiche que je suis cap ?
— Je pense pas qu’on nous laissera, répond Enilis, on est trop jeune, et puis c’est dangereux, t’imagines si tu loupes un saut ?
Dorian flotte au septième ciel, des étoiles dans les yeux.
— Lara, je l’aime trop, j’espère qu’elle aura sa natte.
Doberman se pointe avec Dragon Ball Z sur son cartable.
— Lara c’est qu’une frimeuse, elle sait même pas envoyer des spin balls. Elle est nulle avec ses zuzis.
— C’est pas vrai, s’énerve Dorian, elle a pas besoin de spin balls. Elle est championne de karaté.
— Championne pour se débiner quand un T-Rex fonce sur elle, ouais.
Ils s’empoignent aux colbachs.
— C’est bientôt fini ? tonne Laraider qui rapplique pour les séparer. Si vous avez trop d’énergie à dépenser, je vous ferai faire dix fois le tour du terrain de sport au pas de course. Ça vous calmera.
Enilis me regarde et lui demande :
— On pourra faire le parcours du combattant ?
— Vous êtes trop jeunes, les obstacles sont trop grands, mais si vous êtes sage, Lara vous fera une démonstration. Allez, rentrez chez vous !
Et elle s’éloigne avec son sac Lara Croft en bandoulière.
Dragonslover pique un sprint dans le couloir en gueulant :
— Je suis Kurtis, je suis marié à Lara Croft, et je vais lui faire un bebe.
Raptor Powell et Full-Throttle cavalent derrière lui.
— C’est moi qui suis marié à Lara Croft, balance Full-Throttle, et c’est moi qui vais lui faire un bebe.
— Non, c’est moi, crie Raptor Powell. Attends, je vais te donner.
Doberman se barre avec Papofyse, qui braille :
— Lara c’est rien qu’une débile du cerveau de la natte.
— Quelle bande de tarés ! crachote Enilis.
TElombre passe avec Killian en lui disant :
— C’est moi le plus beau, c’est Lara qui va m’épouser.
— C’est pas vrai, c’est moi qu’est le plus beau, réplique Killian.
Dorian se précipite vers eux.
— Non, c’est moi le plus beau, et Lara elle va m’aimer à la folie.
Ils s’éloignent en se chamaillant de la voix.

On sort devant l’école.
Clara Soft, Sandra et BB-Lilith se ramènent en souriant vers nous.
— Quelle chance ! s’enthousiasme Clara Soft. On va connaître son manoir pour de vrai. Je suis trop dans la joie là.
— J’emmène mon appareil photo, dit Sandra, avec une carte 1 giga. Je vais tout photographier et je fais un site sur le Net.
— Ouais, bonne idée ! s’exclame Enilis. Moi aussi j’emmène mon appareil photo et je fais un site.
— T’as pas le droit, coupe Sandra, c’est mon idée.
— Si j’ai le droit, et même que mon site, il sera plus beau que le tien.
— Nan, le mien il sera le plus beau.
— On a qu’à faire un concours de sites, propose BB-Lilith, et puis voilà ! On décernera un 1er prix.
— Ouais, s’enthousiasme Enilis, et toi, Blue, tu participes aussi ?
— Ben j’ai pas d’appareil photo.
— La poisse, ben on le fera à deux, t’écriras les coms pour les tofs. Mais pas des trucs débiles comme tu fais, des trucs intéressants.
— J’écris jamais de trucs débiles, que je réplique, ça va pas la tête ?
— Si, la fois où tu racontes l’invasion des hamsters cannibales de l’espace, qu’ils bouffent tous les humains la nuit dans leurs lits.
— Ben alors, c’est de la science-fiction, ça a rien à voir.
— Si, ça a à voir, parce que la réalité elle est pas comme ça, et des hamsters cannibales de l’espace c’est un truc débile.
— Ben t’avais pas qu’à lire alors.
— Ben je l’ai lu parce que je l’avais lu, na.
— Ben si t’as lu, c’est que tu voulais le lire.
— Ben non, des fois on lit un truc, mais on a pas envie de le lire.
— Ben si t’avais pas envie de le lire, t’avais qu’à pas le lire, c’est toi qu’est débile !
Enilis serre les poings.
— Bon ça suffit vous deux ? intervient BB-lilith. Vous allez pas vous battre pour des hamsters cannibales de l’espace. Pensez plutôt à la visite de demain.
— Ouais, gargouille Sandra, on va visiter toutes les pièces du manoir, même les secrètes.
— Et tu crois qu’on visitera la cave avec tous les trésors ? demande Clara Soft.
— Je sais pas, répond Sandra, pour ouvrir la porte faut courir dans le labyrinthe.
— Mais ça c’est pour le jeu, que j’envoie, dans la réalité la porte s’ouvre comme les autres portes.
— C’est pas vrai, coupe sec Enilis, c’est pas une porte comme les autres, parce qu’il y a plein de trésors à la cave, sinon on les volerait.
Je hausse les épaules.
— Si ça se trouve, y a rien à la cave, juste des tonneaux et des rats.
— Pourquoi des tonneaux ? demande BB-lilith.
— Parce que c’est des tonneaux de whisky pour Winston, que je réponds. Il doit picoler, c’est pour ça qu’il avance dans le brouillard en traînant les pieds.
— Alors y a pas de trésors dans la cave ? demande BB-lilith déçue.
— Mais si, répond Enilis, c’est Blue il dit ça rien que pour nous embêter.

Le lendemain à 14 heures, on poireaute dans la cour de l’école, lorsqu’un car se pointe, conduit par Winston.
— Punaise ! s’exclame Doberman, c’est Winston, le majordome de Lara. On dirait une momie.
— Je veux pas monter dans le bus, envoie Papofyse, il lâche des caisses.
Toute la classe rigole.
— Silence ! crie Laraider. Si vous n’êtes pas sages, on annule la visite.
Tu parles ! Elle est bien trop contente d’aller visiter le manoir et rencontrer Lara Croft.
On s’engouffre tous dans le car, moi et Enilis au milieu, Vanneck et Elodie Jones derrière nous, à croire qu’ils sont abonnés, la bande des vilains garnements au fond, les autres un peu partout, notre maîtresse devant à côté de Winston.
Le car démarre et file à travers la ville.
La bouille de Vanneck surgit entre nos deux sièges.
— Je vais photographier les lolos de Lara, et puis je les mesurerai avec photoshop, et il me dira de combien ils sont silicololonés.
— C’est pas vrai, rétorque Enilis en le cadrant, d’abord tu peux pas.
— Si, que je peux, même que c’est dans image, scanner, mesurer les pixels, et toc ! Et d’ailleurs mon père l’utilise aussi.
— Pour mesurer les lolos sur les sites cochons, envoie Enilis.
Et elle rigole fort.
— C’est pas vrai, crache Vanneck, d’abord t’es qu’une menteuse. Mon père va pas sur les sites cochons.
— Si, c’est vrai, postillonne Elodie Jones en apparaissant au-dessus de la tête de Vanneck. (En matant Enilis.) Mais arrête de rigoler comme une tarée, je parle pas de son père, je parle de photoshop. Avec on peut mesurer si les lolos sont vrais ou pas. Et on fera une capture d’écran, et on la mettra sur notre site, et comme ça le monde entier saura que les lolos de Lara sont des faux. Et toc !
— Ouais, réplique Enilis, ben Lara elle t’attrape, et là elle te donne un coup de poing, que tu voles sur la lune.
— Tu rigoles ? Mon père il attrape Lara avec son fouet, et il lui donne tellement de coups de poings, que Lara elle crie au secours maman.
— Ben ton père, crache Enilis, Lara elle lui chope son fouet et elle lui envoie un coup sur la boule avec, que ça lui raplatit le chapeau, qu’après tu peux faire un freesbee avec.
— C’est quoi un frisebi ? demande Vanneck.
Au fond du car, les voix des vilains garnements s’élèvent en chœur :
— Qui a du caca collé au cucu et au kiki… c’est Winston…
Tout le monde rigole.
— Silence ! braille Laraider qui s’est retournée. Si j’entends encore un seul mot, on fait demi-tour et c’est une interro de maths.
Cinq minutes après, les visages scotchés contre la vitre arrière du car, les vilains garnements font des grimaces aux conducteurs.
Soudain on entend un bruit de freinage, suivi d’un ramdam de tôle violemment percutée.
— Hourrah ! qu’ils crient tous en chœur.
— Qu’est-ce qui se passe encore ? demande Laraider en se retournant.
— M’dame, envoie Papofyse, y a une camionnette qu’est rentrée dans une voiture et elles ont fait des culbutes.
— C’est Papofyse et Doberman, dit Nayru, ils ont fait des grimaces et la voiture a eu peur.
— Ouais, continue BB-lilith, ils font des accidents aux voitures.
— C’est pas vrai, m’dame, proteste Doberman, les voitures elles se sont cassées toutes seules.
Nayru et BB-lilith leur tirent la langue.
— Bon ça suffit, tonne Laraider, si vous n’êtes pas sages vous serez privés de manoir.
Un silence envahit le car.

On se retrouve en pleine campagne. Les champs défilent.
— M’dame, crie soudain Papofyse, je veux faire pipi.
— Ouais, moi aussi, crie Doberman.
— Moi aussi, crie Full-Throttle.
Du coup toute la bande a envie de faire pipi.
Winston arrête le car sur le bord de la route et ouvre la porte.
Les vilains garnements descendent et filent dans un champ de maïs.
Le temps passe. Laraider s’impatiente. Elle gueule dehors :
— Alors c’est pour aujourd’hui ou pour demain ?
Les vilains garnements rappliquent en courant et s’engouffrent dans le car.
Winston redémarre.
Deux minutes plus tard, Sandra pousse un cri hystérique.
— Au secours, m’dame, y a un gremlin !
Les vilains garnements rigolent au fond du car
Laraider se contente de secouer la tête.
— Oui, m’dame, crie à son tour Clara Soft, y a un gremlin, il cavale sous les sièges !
Du coup tout le monde se penche pour regarder sous son siège.
— Là, m’dame, envoie Nayru, debout sur le sien, il est en dessous !
Laraider va voir, s’agenouille et regarde.
— C’est un blaireau.
Elle tend la main et le ramène en le tenant par la nuque.
Winston arrête le car et elle le relâche dans un champ.
La bande des vilains garnements n’arrête plus de rigoler.
Laraider remonte dans le car et les foudroie du regard.
Sûr qu’ils écoperont de deux heures de colle.

Enfin on arrive devant les grilles ouvertes du manoir. Le car stoppe au milieu de la cour. On sort, tout excité. Le manoir se dresse devant nous. On voit le labyrinthe à droite, le bassin avec la statue, le mur du verger à gauche.
— C’est comme dans le jeu, me dit Enilis.
Elle prend une série de photos.
Winston klaxonne plusieurs fois.
Peu après, la porte d’entrée du manoir s’ouvre et Lara Croft apparaît, souriante.
En tenue de chasseuse de tombes, avec le débardeur, le short, les rangers, sa longue natte. Et deux énormes revolvers dans des holsters.
— Wouah ! s’exclame Enilis.
Notre institutrice est aux anges.
Toute la classe a les yeux braqués sur les super lolos.
— Ils sont silolicolinés, nous souffle Vanneck, ils bougent pas comme des vrais.
Enilis hausse les épaules.
— Tu sais même pas comment des vrais bougent.
Elle me donne un coup de coude.
— Ben quoi ? que je m’étonne.
Lara Croft sert la main de Laraider.
— Bienvenue dans mon manoir. (Et se tournant vers nous.) Bonjour les enfants, je m’appelle Lara Croft, et je vais vous faire visiter le manoir. Vous me suivez ?
— Elle est débile du cerveau de la tête, nous souffle Elodie Jones, on sait qu’elle s’appelle Lara Croft, pourquoi elle nous le dit ? En tout cas, elle a des grosses fesses.
— T’es bigleuse de la vue, réplique sec Enilis. Va te faire soigner les lunettes.
— D’abord j’ai pas de lunettes.
— Ça explique tout.
Je vois Dorian photographier Lara de dos. D’après la position de l’objectif, il ne zoome pas que sur la natte. Et il est pas le seul. Les vilains garnements mitraillent avec leurs appareils photos.
Enilis me refile un autre coup de coude.

On entre dans le manoir. Le hall est immense. On essaye de repérer la porte secrète de la cave.
Lara Croft nous conduit à droite dans la salle des trophées.
Y’a plein de reliques dans des cubes en verres. On voit la fameuse dague de Xian. Enilis et les autres prennent des tofs.
— Bon, dit Laraider, vous pouvez poser vos questions à Lara. Et prenez des notes, ça vous servira pour votre rédaction.

Sandra : Vous chassez les tombes depuis combien de temps ?
Lara Croft : Ça va vous étonner, mais j’ai commencé à votre âge. J’avais 10 ans. J’avais lu dans un livre qu’un sac d’or était caché dans une tombe du cimetière de Londres. J’y suis allée en pleine nuit, en vélo, j’ai fait vingt kilomètres, j’ai escaladé les grilles, et j’ai creusé avec une petite pelle en plastique. Hélas le gardien m’a surpris et a téléphoné à mon père. Il était pas content, mais ravi d’un autre côté d’avoir une fille aussi entreprenante.
Toute la classe pousse une exclamation d’admiration.
Dorian : Vous êtes très belle. Euh… je sais plus la question.
Tout le monde rigole. Lara lui sourit. Dorian rougit.
Elodie Jones : Mon père, il a retrouvé l’Arche perdue, et puis aussi le Graal. Il est super fort.
Lara Croft : Je sais, d’ailleurs je peux l’avouer maintenant, on était ensemble dans ces deux aventures. Mais pour les films, j’ai préféré ne pas apparaître. A cette époque Kurtis me courtisait, et je voulais pas qu’il soit jaloux.
Elodie Jones tire une tête pas possible. Une clameur de stupeur générale s’élève dans l’air. Enilis rigole.
Elodie Jones : Mais il m’a jamais rien dit.
Lara Croft : Les papas ont aussi leurs petits secrets.
Enilis jubile.
Vanneck : Lorie, elle chante super trop bien.
Laraider : Je ne vois pas le rapport. Quelle est ta question ?
Vanneck : Combien il est gros le sililiconage de vos lolos ?
Tout la classe rigole.
Laraider : Ça va pas de poser des questions comme ça ?
Lara Croft : Laissez, ça vient de certains sites qui propage ce genre de fausses informations.
Papofyse : Vous avez tué beaucoup de gangsters avec le couteau dans la gorge ?
Lara Croft : C’est une image donnée par les jeux. En réalité je ne tue personne. Quand je ne peux pas faire autrement, je tire une balle dans le bras ou la jambe.
Clara Soft : Je voudrais être Tomb Raider plus tard. Y’a une école pour apprendre à tuer les big boss ?
Laraider : Pose des questions intelligentes.
Clara Soft : Ben quoi ?
TElombre : Je suis plus beau que Kurtis. Vous vous marierez avec moi ?
Killian : Nan, c’est moi qu’est plus beau que toi et Kurtis. C’est moi qui me mariera avec Lara Croft.
Dorian : Nan, c’est moi que je suis plus beau que toute la terre entière.
Tout le monde rigole.
Laraider : Vous avez du succès.
Lara Croft : Oui, je vois. Ils sont mignons.
Doberman : C’est vrai que vous avez fait crac-crac avec Von Croy ?
Toute la classe rigole.
Laraider : Encore une bêtise de ce genre et tu retournes dans le car.
Nayru : Comment vous faites pour faire pipi dans la jungle ?
Toute la classe rigole.
Laraider la regarde de travers en secouant la tête.
Laraider : Je sais pas ce qu’ils ont aujourd’hui.
Lara Croft : C’est de leur âge.
Full-Throttle : C’est vrai que Winston, il vous lorgne en cachette sous la douche ?
Toute la classe rigole.
Laraider : Tu me copieras cent fois : « Je ne dis pas des âneries ».
Lara Croft : Encore ce genre d’images véhiculées par certains sites.
Laraider : Hélas, et comme les enfants enregistrent tout.
Enilis : Ça a été dur de combattre les hamsters cannibales de l’espace ? Euh, zut, je me suis trompée de question.
Tout le monde rigole. Surtout moi. Enilis me file un coup de coude, pas contente du tout.
BB-lilith : Comment ça se fait que c’est possible que vous êtes morte écrabouillée plusieurs fois dans les Tomb Raider, et que là vous êtes toujours vivante ?
Tout le monde rigole.
Laraider : Bon, ça suffit maintenant avec les questions. Je crois qu’on va continuer la visite.

On se retrouve dehors, dans le parcours du combattant.
Les obstacles sont vachement grands.
On entend des cris. C’est Raptor Powell. Il a escaladé un obstacle avec un filet et il s’est pris les jambes dedans.
Lara Croft monte le dégager avec souplesse, et le redescend contre elle. Raptor Powell a sa tête plaquée contre les lolos.
Purée la chance !
Dorian, Telombre et Killian filent vers l’obstacle et vont escalader le filet, mais Laraider les a vus.
A contre-cœur, ils reviennent avec des rictus de déception, que leurs bouches elles sont toutes tordues.
— Bon, je vais vous faire une petite démonstration, nous dit Lara.
Elle s’élance sur un obstacle de 4 m de haut avec une agilité incroyable et l’escalade super rapide. Sa natte virevolte dans l’air.
Arrivé au sommet, elle exécute un poirier parfait.
Enilis et les autres cadrent en cliquant.
Puis elle se jette en arrière dans le vide et retombe avec grâce sur ses pieds.
Tout le monde applaudit.
— Pfuuui ! souffle Elodie Jones. Elle est même pas cap de faire tout le parcours en entier.
— T’as pas entendu ? réplique Enilis. Elle a juste fait une demo. T’as vu comment elle a sauté ? Ton père peut pas en faire autant.
— Mon père, il saute horizontal.
Enilis rigole.

Puis Lara Croft nous fait une demo de tir. Laraider regarde si nous sommes tous bien parqués en arrière à plusieurs mètres.
Comme dans TR3, des cibles se lèvent de tous les côtés. Lara dégaine ses deux revolvers et tirent dessus. A chaque fois elle fait mouche. Les cibles éclatent sous les balles.
On est tous impressionnés, sauf Elodie Jones qui nous souffle :
— Mon père, il tire plus mieux.
Enilis hausse les épaules.
Puis Winston apparaît, cintré dans un gilet pare-balles, un casque anglais de la dernière guerre sur la tête, des genouillères de protection. Il tient devant lui un plateau avec des poignées à l’intérieur.
Lara décharge les revolvers sur le plateau. Les balles ricochent dans un bruit de métal.
Winston est projeté en arrière et s’étale sur le derche.
Toute la classe rit et applaudit.
Winston n’a pas l’air trop content.

— Suivez-moi ! dit Lara Croft après avoir rengainé ses revolvers, je vous ai préparés un goûter.
On déboule dans le verger, sous les arbres, où des gâteaux et des boissons s’étalent sur une longue table.
On se précipite et on se bouscule pour attraper les éclairs au chocolat, les meringues chantilly et autres friandises. Winston, toujours cintré dans son gilet pare-balles, le casque sur la tête, remplit les verres de Champomy et les distribue.
— Trop bon, dit Enilis, elle est trop géniale !
Elodie Jones hausse les épaules et mord dans un éclair au chocolat.
Quand Aeryn Sun arrive en courant.
— M’dame, y a Papofyse et Doberman, ils sont sur le toit, ils ont pris des soutiens-gorges dans la chambre de Lara Croft, et ils vont sauter en parachutes avec. Regardez !
Effectivement, les deux garnements sont debout au bord du toit. Ils tiennent chacun au-dessus de leurs têtes un soutien-gorge.
— Seigneur ! s’écrie Laraider. Non, arrêtez, ne bougez pas !
Mais c’est trop tard, ils sautent dans le vide.
Tous ceux qui ont un appareil photo le braquent.
Enilis crachote de joie :
— J’espère qu’ils vont s’écrabouiller tout plein de sang.
Les deux garnements atterrissent direct dans le bassin du parcours du combattant. Deux grands plouf claquent dans l’air.
Lara Croft se précipite dans l’eau et les ramène sur le sol.
— Ça plane pas, s’étonne Papofyse.
— Ouais, bafouille Doberman, pourtant c’est des grands bonnets.
— Mais enfin, crache Laraider qui les a rejoints, vous êtes devenus fous ? Vous auriez pu vous tuer ! Je suis vraiment désolée, je sais pas ce qui leur a pris.
— Plus de peur que de mal, dit Lara Croft. On va les sécher.
Et elle les emmène dans le manoir.
— Purée la chance, s’exclame TElombre, je veux aussi que Lara elle me sèche. C’est po juste !
Killian fait semblant de déraper et tombe dans le bassin.
Telombre le rejoint aussitôt, suivi par Dorian.
— C’est pas vrai ! s’exclame Laraider. Décidément, vous êtes intenables.

Enfin c’est l’heure de partir.
Laraider remercie chaleureusement Lara et s’excuse encore pour les bêtises.
Puis elle compte les élèves devant le car.
— Mais il en manque deux ! Sandra et Nayru !
— M’dame, dit BB-lilith, elles sont entrées dans le labyrinthe pour chercher la cachette secrète, et elles sont plus ressorties.
Lara Croft court dans le labyrinthe et ramène Sandra et Nayru au bout de cinq minutes.
Quand Clara Soft accourt :
— M’dame, c’est Full-Throttle, Papofyse et Doberman, ils ont enfermé Winston dans le frigo.
Toute la classe suit Lara et notre institutrice dans le manoir.
Purée, Winston il a pas l’air en forme quand Lara le sort du frigo, il est tout bleu, il claque des dents et tremble.
Laraider dévisage les trois garnements.
— On en parlera au retour.
Là c’est une semaine de colle assurée.
Et nous voilà tous de nouveau dans le car. Comme Winston est incapable de conduire, c’est Lara qui prend le volant.
— Ben on s’est quand même bien amusés, me dit Enilis. C’était une belle journée, hein ?
— Ouais, que je réponds, ça me fera une sacrée fic à écrire.
— Ouais, mais tu mets pas la scène avec ma question, sinon je te tue.
— Pourquoi ? C’était marrant !
— Grrrrrr !
Elodie Jones envoie entre les deux sièges :
— C’est pas vrai, mon père il a jamais fait une aventure avec Lara. C’est qu’une menteuse. Je le dirai à mon père, il lui tapera la figure.
Vanneck envoie à son tour :
— Et Lorie, elle aurait pu trouver la dague de Xian plus vite que Lara, sauf qu’elle peut pas parce qu’elle est occupée à chanter.
— Ouais, poursuit Elodie Jones, et on a toutes les photos de ses lolos, on va les mesurer avec photoshop.
— Ouais, continue Vanneck, on va prouver au monde entier qu’ils sont sililoliloconés avec de l’oxygène comme les astrotonautes dans la Nasa sur la lune.
Je pense à la demo de Lara dans le parcours du combattant. Ses lolos qui ballottaient drôlement.
Enilis me file un coup de coude, le regard sévère.
— Pourquoi tu souris comme un débile quand l’autre parle de lolos ?
— Quoi ? Hein ? Euh… je pensais à un remake des hamsters cannibales de l’espace avec Lara.
— Ouais, s’excite Vanneck, et comme ça ils lui bouffent les lolos avec le silicolone, et ils se transforment en hamsters sililoloconés avec des lolos à réactions.
Elodie Jones rigole.
Enilis hausse les épaules.
Y’a pas à dire, c’était quand même une belle journée !
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Messagepar Laraider » 02 Déc 2006, 11:48


J'adoreeeeeeeeeeeeeeee !!! Bravo :)

Alors mes passages préférés parmis tant d'autres :

- Si ça se trouve, y a rien à la cave, juste des tonneaux et des rats.
- Pourquoi des tonneaux ? demande BB-lilith.
- Parce que c’est des tonneaux de whisky pour Winston, que je réponds. Il doit picoler, c’est pour ça qu’il avance dans le brouillard en traînant les pieds.

Dorian : Vous êtes très belle. Euh… je sais plus la question.
Tout le monde rigole. Lara lui sourit. Dorian rougit.

- M’dame, y a Papofyse et Doberman, ils sont sur le toit, ils ont pris des soutiens-gorges dans la chambre de Lara Croft, et ils vont sauter en parachutes avec. Regardez !

- M’dame, c’est Full-Throttle, Papofyse et Doberman, ils ont enfermé Winston dans le frigo.
Toute la classe suit Lara et notre institutrice dans le manoir.
Purée, Winston il a pas l’air en forme quand Lara le sort du frigo, il est tout bleu, il claque des dents et tremble.
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Messagepar Aeryn Sun » 02 Déc 2006, 15:56


Excellent Phantom! notre Lara a de la patience lol ainsi que la maîtresse Laraider :D
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Messagepar Dorian » 02 Déc 2006, 17:00


Bon, j’ai lu avec attention tout l’histoire, j’aurais voulu prendre quelques passages pour montrer ce qui m’a fait rire le plus mais j’aurait quasiment du copier/coller l’intégralité du texte et j’avais la flemme.
En effet, j'ai ri tout le long, je n'ai pas arrêté. Ca faisait longtemps d'ailleurs que je n'avais pas autant ri devant une de tes histoires. ca va toujours à 100 à l'heure, c'est frais, bourré d'énergie et même complètement secoué. la fin est un florilège de conneries dans le meilleur sens du terme. Les traits de caractères sont vraiment bien caricaturés, la scène avec Doberman est hilarante car innatendue, les confrontations diverses sont irrésistibles. En clair, j'ai grave kiffé ! Et j'ai cette image qui continue encore de me faire rire et qui reste gravée dans mon esprit :

M’dame, y a Papofyse et Doberman, ils sont sur le toit, ils ont pris des soutiens-gorges dans la chambre de Lara Croft, et ils vont sauter en parachutes avec. Regardez !
.

:bravo:

Pour finir, je dirais donc félicitations à toi Blue, tu m'as bien fait marré ! En revanche, il parait inexpliquable que Babou soit absente de cette histoire sachant que d'autres personnages arrivés bien après y soient représentés...
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Messagepar Elodie Jones » 03 Déc 2006, 18:39


Désolée de ne pas poster beaucoup sur ce forum... :cry:

Merci phantom de m'avoir intégrée dans l'histoire.
Je n'ai pas le rôle le plus sympa, mais il me va bien :lol:
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Messagepar Vanneck » 03 Déc 2006, 21:29


Trop trop mortel phantom! Rien à redire! Bravo!
Eh Elodie on maintien ce qu'on a dit! lol!
Encore bravo!
Vanneck

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Messagepar Elodie Jones » 03 Déc 2006, 22:24


LOL évidemment !
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Messagepar Enilis » 04 Déc 2006, 18:56


J'en ai marre de te le dire et de te le redire :lol: mais c'est super, le rassemblement des membres était vraiment une bonne idée, et pis avec ton talent naturel, forcément ça devient quelque chose de phénoménal :D
J'adore, j'adore et j'adore lol :-)
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Messagepar BB-lilith » 04 Déc 2006, 21:00


Bravo Blue ! :bravo:

J'ai beaucoup aimé. Vraiment amusant ce rassemblement de personnages du site !
Il me restera toujours mes rêves pour réinventer le monde qu'on m'a confisqué ...
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Messagepar Babou » 06 Déc 2006, 05:10


Et moi je ne vais arrêter de lire tes fanfics Phantom car après je suis incapable d'écrire quoi que ce soit.
C'est pas que j'en suis incapable, mais tout me paraît plat, creux, sans substances et sans reliefs. Vide.
Obligée de me reconditionner. Lol.
Mais non Dorian, c'est juste que j'étais cachée ... où fossilisée comme l'oeuf !! ;)
La parole se fait spontanément rythme dès que l'homme est ému, rendu à lui-même, à son authenticité. Oui, la parole se fait poème. (Léopold Ségar Senghor)
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