La visite du manoir Croft


Laissez aller votre imagination et faites-nous part de vos histoires, poèmes...

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Messagepar Babou » 13 Fév 2007, 17:42


Je ne suis pas plus la gloire que n'importe quel personnage dans cette histoire. Effectivement ce chapitre est axé sur moi car c'est ma rédaction sur TR2 qui est un long sujet. Il faut remettre l'épisode dans l'ensemble de la fic et non pas le voir isolément. Je pense que phantom a dans sa tête quelques chapitres d'avance et qu'il intègre les personnages ou non selon ce qu'il veut faire passer. C'est son histoire, et à partir de ce moment là, c'est lui qui décide de la meilleure solution. 8)
La parole se fait spontanément rythme dès que l'homme est ému, rendu à lui-même, à son authenticité. Oui, la parole se fait poème. (Léopold Ségar Senghor)
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Messagepar Aeryn Sun » 16 Fév 2007, 16:50


Je suis daccord avec toi Babou, l'histoire est accès sur la rédaction de ti'babou :)
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Messagepar Babou » 16 Fév 2007, 17:14


Tu fais presqu'un jeu de mot sans le savoir car là-bas, au Sénénégal ou ailleurs on nous appelle les << toubabous >>
:D :D :D
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Messagepar Aeryn Sun » 16 Fév 2007, 18:00


le TI en créole signifie petit :P
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Messagepar Phantom_Blue » 11 Mar 2008, 13:18


Episode 4

Puis la cloche elle sonne et on file tous à la récré. Des petits groupes se forment dans la cour et sous le préau.

Enilis sort deux Chocos BN de sa poche, déchire le papier d’un et croque dedans.
— Dis, que je demande, tu m’en donnes un ?
— Naaaan ! qu’elle répond sec, du Chocolat sur les quenottes et la langue. C’est mes Chocos BN ! T’as qu’à t’en acheter !
— Pffff ! T’as qu’à les garder, tes Chocos BN ! Moi j’ai des Nuts !
Et j’en sors un de ma poche.
Je déchire le papier, mords dedans et gargouille d’une voix slurpeuse :
— Mmmm, miaaaaaam, le nougat et les noisettes c’est trop boooon !
Enilis hausse les épaules.
— Moi des Nuts j’en mange tout le temps.
— C’est même po vrai, tu dis ça parce que t’en as pas.
— Si que j’en ai à la maison, même que maman elle en a acheté plein au supermarché, qu’ils avaient une rupture dans le stock des Nuts.
— C’est même po vrai qu’il y a une rupture dans le stock, y en a plein à l’épicerie de Mustafa.
— Beurk, c’est même pas des vrais Nuts, ils sont trafiqués avec des merguez.
— C’est même po vrai, dans les merguez y a pas de nougat dedans.

Babou est entourée par plusieurs élèves.
— C’est vrai qu’en Afrique les lions ils mangent les bamboulas ? demande Corinne, un petit pain aux raisins dans la main.
— Ouais, répond Babou, d’abord ils leur mangent les côtelettes dans le dos, puis après le beefsteak des fesses, puis après les saucisses du bidon.
— Purée ! s’exclame Corinne. C’est pour ça qu’ils sont gros quand on les voit à la télé. Ils baillent et ils roupillent tout le temps. Ils z’arrêtent pas de digérer.
— Ouais, continue Babou, et les éléphants ils écrabouillent aussi les bamboulas. Ils font de la purée avec et après ils l’aspirent avec leurs trompes.
— Ben c’est comme la purée Mousline ici que fait maman, dit Sami, sauf qu’elle est déjà écrabouillée dans le sachet.
Enilis et moi on rejoint les autres autour de Babou.
— Moi j’aime bien la purée, dit Vanneck, je fais un petit volcan avec et je mets de la sauce dedans.
— Pffff ! souffle Enilis. N’importe quel débile du cerveau fait ça ! T’as pas trouvé plus mieux pour inventer autre chose ?
— Ben si t’es si maligne, crache Vanneck, t’as qu’à inventer autre chose ! Même que tu peux pas parce qu’on peut rien faire d’autre que la sauce elle reste dans la purée sans couler autour. Na !
— Si on peut, riposte Enilis, mais je le dirai pas parce que c’est un secret que même la Nasa y z’ont pas avec leurs fusées sur la Lune.
— Mon zoeil ouais, intervient Elodie Jones, tu sais même pas, c’est pour ça que tu le dis pas. Et toc !
— Si que je le sais, même que ça s’appelle un petit lac ! Na !
— Un petit lac, reprend Vanneck en rigolant, c’est pareil que comme le volcan, t’as rien zinventé !
Enilis lui jette un éclair avec les zoeils dans le visage.
— En zAfrique, raconte Babou, les bamboulas y mettent la sauce de serpent dans le derrière creux des goulous-goulous.
— C’est quoi les goulous-goulous ? demande BB-lilith.
— C’est un zanimal, répond Babou, que la télé elle a jamais filmé, parce qu’il sort la tête du trou de la terre que la nuit quand y a pas la télé qui filme, que c’est comme un kikou mais pas tout à fait, que ça ressemble aussi à un broutou.
— Mais c’est quoi un kikou et un broutou ? demande Sami.
— C’est des zanimaux, que eux aussi ils sortent la tête du trou de la terre que la nuit quand y a pas la télé qui filme, que ils sont même pas connus dans le dictionnaire. Et ils mangent aussi les bamboulas ! Sauf quand les bamboulas ils les z’attrapent pour faire des derrières creux pour la sauce avec le serpent.
— Beurk ! gerbe Vanneck. En zAfrique les zanimaux y bouffent que des bamboulas alors ?
— Ben oui, mais pas tous, y en a ils s’échappent en courant ou en grimpant dans les zarbres. Sauf si y a des macaques dans les zarbres. Alors ils jettent des cailloux sur les bamboulas.
— Mais y a des cailloux dans les arbres ? demande Corinne.
— C’est les macaques ils ramassent avant les cailloux par terre, au cas où les bamboulas ils viendraient après dans les zarbres. Et quand le bamboula il est tombé avec les cailloux, les macaques ils le bouffent. Et avec la tête y jouent au ballon.

— L’été dernier pendant les grandes vacances on était à la mer, raconte Sandra, et un requin il a bouffé un nageur. Il a disparu dans sa gueule avec les jambes qui gigotaient. Mon père il a filmé et il a envoyé à Video Gag, mais ils l’ont pas passé dans la télé.
— Ben pourquoi ça ? s’étonne BB-lilith.
— Ben, répond Sandra, ils z’ont dit que c’était pas vraiment un gag.
— Ben je trouve ça marrant moi que les jambes elles gigotaient, glousse Enilis. Tu me fileras la vidéo ?
— Oui, mais tu me donnes un Choco BN.
Enilis lui en donne un.
— Hééé ! que je crie. Tu m’as pas donné de Choco BN, et à elle tu en donnes un !
— C’est entre filles, qu’elle me répond, ça te regarde pas. Et pis t’avais rien a donner en échange.
— Ben si, le Nuts.
— C’est même po vrai, t’as rien proposé.
— Ben parce que toi, t’as pas voulu me donner un Choco BN.
— Oui, mais parce que tu m’as pas donné de Nuts.
— Oui, mais tu m’as pas donné de Choco BN.
Elodie Jones me donne un Choco BN.
— Tiens, Blue, c’est pour toi.
— Oh merci, que je dis, t’es trop gentille.
— Ça va pas la tête ? crache Enilis. Pourquoi tu lui donnes un Choco BN ?
— Je fais ce que je veux, réplique Elodie Jones, c’est mon Choco BN.
— Et moi ? demande Vanneck. Tu me donnes aussi un Choco BN ?
— T’as donné un Choco BN à Blue rien que pour m’embêter, proteste Enilis, parce que j’ai donné un Choco BN à Sandra, que j’ai pas donné un à Blue.
— Je peux avoir aussi un Choco BN ? redemande Vanneck.
— Bon ça suffit avec vos Choco BN, râle BB-lilith.
— En zAfrique, on a pas de Choco BN, dit Babou, à la place on mange des grosses sauterelles que c’est croustifondant comme les Choco BN.
— Beurk ! grimace Elodie Jones. Mais ça a quel goût ?
— Ben comme un Choco BN, sauf que le Chocolat il a un goût de sauterelle. Mais ça croustille plus que le Choco BN. Et les lions y mangent aussi les têtes des bamboulas que ça fait comme des Choco BN. Mais à l’intérieur c’est comme de la confiture de fraise avec des morceaux de fruits dedans.
— Ben moi une fois à la montagne, raconte Aeryn Sun, y en a un il est tombé des rochers, et il avait la tête toute cassée, et y avait des raviolis dans sa tête.
— Il devait avoir mangé des raviolis avant, dit Sandra .
— Mais les raviolis, réplique BB-lilith, quand tu les manges, ils vont dans l’estomac.
— Ben dans la tête aussi, lance Vanneck, ça donne des vitamines aux zidées.
— Alors tout ce qu’on mange il va aussi dans la tête ? demande Elodie Jones.
— Ben Enilis elle doit avoir plein de Choco BN dans la tête, que je rigole, vu qu’elle en slurpe tout le temps !
— Oh toi ça va, avec tes Nuts, qu’elle crache, tu dois avoir la tête pleine de noisettes dedans que tu vas te transformer en zécureuil avec un zizi tout poilu.
Tout le monde rigole.
— Ben moi, balance Aeryn Sun, ma mère elle dit toujours à mon père qu’il a rien dans la tête, et pourtant il bouffe comme un cochon.
Tout le monde rigole.

— C’est moi le plus zintelligent de la classe, chante Dorian.
— C’est même po vrai ! qu’elle rétorque Nicole. C’est Enilis, même qu’elle a eu la meilleure note dans la rédaction.
— Pffff ! postillonne Papofyse. Les filles c’est pas zintelligent ! Ça pense qu’à se maquiller le rouge à lèvres.
— T’es jaloux parce que tu savais pas ta table de multiplilication avant, clame Red-Cherry.
— Si je savais, s’insurge Papofyse, mais dans un autre sens qu’il est mieux, que à la Nasa c’est classé top secret, que ça servira à aller dans la quatrième dimension.
Nicole et Red-Cherry rigolent.
— Ben si, confirme Full-Throttle, même que l’Enterprise il a contacté la Nasa dans le futur, et Mac Gyver il a ouvert le vortex, que c’est un tuyau qui part de Stargate dans l’univers sur les planètes.
— Mais ils z’auront pas le temps, dit Nicole, parce que les soucoupes volantes elles vont venir de Mars, et les Martiens ils vont prendre les cerveaux des zhumains pour les mettre dans des bocals avec des radiations, et après ils les slurperont pour le dessert.
— Nan parce que Clark Kent il va se transformer en Superman, dit Dorian, et il va casser toutes les soucoupes volantes, et les Martiens ils seront obligés de prendre le métro, et comme ils z’ont pas des sous, ils pourront pas acheter de tickets, et le contrôleur il va leur donner une amende.
— Hi hi hi, rigole Red-Cherry, Clark Kent il sait même po voler. Il saute juste en l’air comme une grenouille.
— Ouais, continue Nicole, pis avec la kryptoninite il devient mou du zizi.
— Les Martiens ils z’auront pas le temps d’utiliser la kryptotonite, s’énerve Dorian, parce que Clark Kent il va les tuer plus vite que un coup de karaté de Bruce Lee.
— Les Martiens ils sont verts, s’excite Nicole, parce qu’ils mangent des zépinards à la kryptonite, alors Clark Kent il est mort à l’avance, qu’il aura même pas le temps de les taper dans les antennes du ciboulot.
Krystos, qui dégustait un Twix, intervient en force :
— C’est Dracula qui va tuer tous les Martiens, il les mord dans le cou et après ils sont comme les steaks cramés quand mon père il fait le barbecue.
— Nan, crachote Red-Cherry, parce que Batgirl elle vient et elle fait une prise de judo à Dracula, et elle lui ligote les dents avec une ficelle.
— Elle peut pas, riposte Krystos, parce que Dracula il coupe la ficelle avec ses dents, et il lui donne un coup de pied avec le coude par derrière, que Batgirl elle est KO avec les lolos tout raplapla.

Nayru crunche dans un Bounty.
— Moi j’ai eu la nouvelle Wii, qu’elle est sortie qu’au Japon chez les Japonais, qu’avec tu peux faire du tennis en bougeant juste les doigts.
— Ben on bouge aussi les doigts avec l’autre, précise Misscroftlook, c’est rien de nouveau.
— Siiii, c’est plus mieux, parce que avec l’autre il fallait remuer les bras et les mains avec, que mon père il a eu un torticolis du coude et un lumbago dans le poignet. Là avec la nouvelle tu mets un gant, et y a des capteurs zélectriques qui font des rayons invisibles infra qui bougent au bout des doigts, que ça bouge sur l’écran la balle dans la raquette.
— Ben moi j’ai eu la super nouvelle Wii, que même les Japonais au Japon ils z’ont pas, que tu mets une culotte zélectronique avec des zultra violettes, que c’est encore plus mieux rapide dans le cosmos que les infra qui bougent, et tu peux danser toutes les danses dans la télé sans presque pas bouger quand t’es assis, comme ça on est pas fatigué.
— Ben moi j’ai eu la nouvelle super Wii super nouvelle, que même personne il l’a, que c’est mon père qui l’a fabriquée lui-même top secret, qu’avec même pas de gant et de culotte tu fais le tennis avec la balle en même temps que tu danses toutes les danses.
— Ouais ben moi, j’ai eu une Wii super super nouvelle, que c’est un zextra-terrestre qui me l’a apportée avec la téléportation comme Star Trek avec le capitaine Spock, qu’avec je peux jouer au tennis sur la Lune.
— Ouais arrête, Spock il est même pas capitaine dans Star Treck, c’est capitaine Flam, et il a un bâton avec de la zélectricité, et il tue les robots qui veulent zattaquer la Terre.
— C’est même po vrai, capitaine Flam il joue dans zAlbator, même qu’il y a Alf.
— Nan, c’est même po vrai, Alf y joue dans La petite maison dans la prairie et il tue une fois Dragon Ball.
— Ouais, mon zoeil, Dragon Ball c’est le plus mieux fort de tous, et il va te bagarrer que t’es couchée au lit avec un thermomètre après.
— Ouais, ben mon père il l’écrabouille avec la clé à molette du garage pour la voiture, et il en fait de la saucisse à tartiner pour les sandwichs.
— Ouais ben ma mère elle arrive avec le zaspirateur et elle zaspire ton père, et elle le coupe avec le couteau dans le sac, et elle fait des morceaux de lard avec pour les spagaghettis.
— Ben ma mère elle vient et elle fait du koung fou avec ton père et ta mère, que après ils z’ont les visages tout cabossés, et elle prend Dragon Ball par le pied et elle le fait tournoyer, et elle l’envoie sur la Lune, et il se casse en mille morceaux dans un cratère.

La cloche sonne. Laraider appelle les élèves. Tout le monde rentre dans la classe.
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Messagepar Krystos » 11 Mar 2008, 15:41


Mouhahahahahaha !!! c'est trop dément Jadore !!! On s'y croirait vraiment ! J'ai l'impression de refaire un bond en arriere quand j'étais encore en primaire ;)
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Messagepar Sami » 11 Mar 2008, 16:44


j'ai vraiment l'impression d'avoir 12 ans,des mini couettes,la frimousse des gamines qui posent pleins de questions en train de blablater avec les copains de classe sur des choses qui nous feraient marrer maintenant...
bravo... 8)


lol,le choix de Laraider pour la maîtresse d'école...très judicieux :D
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Messagepar Dorian » 11 Mar 2008, 18:24


J'attendais cette suite avec impatience et comme d'hab, jesuis comblé.

Ce qui est bien dans cette classe, c'est que les élèves, ils sortent de nulle part, y'a des nouveaux, des revenants, des vieux de la vieille, le tout dans un délire top moumoute signé Phantom au bon goût de chocolat sans sucres ajoutés.

Un must. Vivement la suite de la suite !
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Messagepar Babou » 12 Mar 2008, 17:25


Je vois qu'il y a de nouveaux zélèves ! Laraider doit être une bonne maîtresse, faudra demander ça à Steve ! :01:
D'un coup de plume, phantom a le don de nous faire faire une régression parfaite et sans douleur (pour ceux qui connaissent les régressions).

Dis, maîtresse, je peux changer de place ? paske Corinne zelle copie tout sur moi. (voir les anciens épisodes, c'est ma voisine) :14:

C’est même po vrai qu’il y a une rupture dans le stock, y en a plein à l’épicerie de Mustafa.
Classique l'arabe du coin chez qui on trouve tout, où y jamais de rupture de stock, et qui ferme plus tard que les autres. Wari is wari !! :04:

Mais y a des cailloux dans les arbres ? demande Corinne.
La question !!! LooL

En zAfrique, on a pas de Choco BN, dit Babou, à la place on mange des grosses sauterelles que c’est croustifondant comme les Choco BN.
Y a pas que les sauterelles qui sont croustifondantes, y a aussi les éphémères. :02:

Ben dans la tête aussi, lance Vanneck, ça donne des vitamines aux zidées.
Excellent !!

Krystos, qui dégustait un Twix, intervient en force :
— C’est Dracula qui va tuer tous les Martiens, il les mord dans le cou et après ils sont comme les steaks cramés quand mon père il fait le barbecue.

Sûr que c'est moins bon que des cuisses de poulet roties en cocotte avec plein de thym :19: , et on mange ça avec des frites faites maison !! :19:

PS : Wari = argent en Dioula
La parole se fait spontanément rythme dès que l'homme est ému, rendu à lui-même, à son authenticité. Oui, la parole se fait poème. (Léopold Ségar Senghor)
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Re: La visite du manoir Croft

Messagepar Phantom_Blue » 22 Fév 2010, 09:38


Épisode 5

Ce matin, notre maîtresse elle est avec un monsieur sur l'estrade, et elle sourit.
Mais le monsieur il sourit pas, comme s'il avait du chewing-gum coincé dans les dents de la bouche.
— Les enfants, je vous présente monsieur Corrector, c'est un monsieur qui connaît tous les mots, et il va vous apprendre à les écrire sans faute.
Alors le monsieur il parle avec une voix forte et grave.

— Bonjour, je m'appelle monsieur Corrector, et comme vous l'a dit votre maîtresse, je connais tous les mots. Et si je suis ici aujourd'hui dans votre classe, c'est pour vous apprendre à bien les écrire sans faute. Donc je vais commencer en vous donnant des mots, et vous allez me dire ce qu'ils signifient. Parce que pour bien écrire un mot, il faut d'abord savoir ce qu'il veut dire.

Il montre Jennifer du doigt.
— Toi, dis-moi ce que signifie "toupie".
Jennifer elle agite ses couettes avec des rubans, et elle répond tout de suite :
— Maman elle aime beaucoup, même si ça existe plus, parfois il y en a trois, des fois quatre, même deux, mais je crois ça peut aller jusqu'à cinq, et même plus, ça dépend.
— Comment ça ? s'étonne monsieur Corrector. Je ne comprends pas. Les toupies existent toujours, voyons, et on joue avec une en général.
— Nan, c'est po vrai, réplique Jennifer, les "Toupie free" ils existent plus, que c'est un groupe de trois garçons et pas un seul, mais c'est des jolis garçons et ils chantent bien, même que ça énerve papa quand maman elle lui dit qu'ils sont plus beaux que lui.
Toute la classe rigole.

Monsieur Corrector se masse le menton avec la bouche de travers.
— Je pense qu'elle a confondu avec le groupe les "To Be Free" à cause de la prononciation, explique notre maîtresse un peu gênée.
— Nan, réplique Jennifer, j'ai pas confondu, les "Toupie free" ils sont trois.
— C'est bon, dit monsieur Corrector.
Et il désigne Marco Bartoli.
— Toi, dis-moi ce que signifie "moustache".

Marco Bartoli il dit :
— Ben c'est quand papa il boit beaucoup de bière, quand il regarde le match de football à la télé, et alors il crie fort et des fois il renverse de la bière, alors la mousse elle tache le tapis, et maman elle l'engueule, et des fois elle lui tape avec un coussin sur la tête, et une fois elle lui a jeté la serpillière mouillée dans le visage, que la serpillière elle s'est enroulée et papa il a failli étouffer à cause de l'air qui entrait plus dans le nez, parce que la serpillière elle était trop enroulée.
Toute la classe rigole.

Monsieur Corrector secoue la tête et sort son mouchoir pour essuyer de la transpiration sur son front.
— Ce sont des enfants, dit notre maîtresse.
— Je ne vous félicite pas, dit monsieur Corrector, le niveau de votre classe est lamentable. Bon, et bien on va épeler les mots, ce sera plus simple, enfin je pense.
Il désigne Babou.
— Epèle-moi "maison".
Babou commence à taper avec les mains sur le banc.
— Mais qu'est-ce que tu fais ? demande monsieur Corrector. Je t'ai demandé d'épeler maison.
— Ben j'épèle comme on épèle avec le tam-tam au Sénénégal.
— Excusez-là, dit notre maîtresse, elle a vécu en Afrique.
— Je vois, dit monsieur Corrector. Ecoute, on n'est pas chez les bamboulas ici, mais en France. Ici on utilise le téléphone, on est moderne.
— Pffffff, souffle Babou, le tam-tam c'est plus mieux, parce que le téléphone t'as plein de fils, et pis si c'est en panne tu entends plus la voix, que avec le tam-tam y a pas de fils et c'est jamais en panne.
Toute la classe rigole.

Notre maîtresse elle a aussi envie de rigoler, mais elle se retient, parce que monsieur Corrector il a l'air fâché et il a pas du tout envie de rigoler.
Il désigne LadyRianne.
— Epèle-moi "frite".
LadyRianne secoue sa queue de cheval et elle dit :
— Mais on pèle plus les frites, maman elle les achète en sachet dans le supermarché là où c'est froid dans le bac.
Toute la classe rigole.

Monsieur Corrector il respire fort et il crispe ses doigts.
— Je pense qu'ils sont encore un peu jeunes pour ce genre d'exercices, dit notre maîtresse.
— Mais c'est dans le manuel scolaire, qu'il crache monsieur Corrector avec des petits bouts de salive qui sortent de sa bouche, ils devraient déjà savoir épeler des mots. Je vais essayer autre chose.

Il désigne Krystos.
— Je vais te donner un mot, et tu vas me dire à quoi il te fait penser. Je te donne "lapin".
Krystos demande :
— C'est un lapin au chocolat ?
— Comment ça ? s'étonne monsieur Corrector, avec des petits yeux que avant ils étaient clairs, et maintenant ils sont tout noirs.
— Ben oui, parce que si tu me donnes un vrai lapin, c'est pas pareil que si tu me donnes un lapin au chocolat, parce que alors je te donne plus de billes en échange si c'est un vrai.
Toute la classe rigole.
Monsieur Corrector, il a une grosse veine qui palpite sur le front. Et sa bouche elle tremble.
Notre maîtresse sait plus quoi dire.

Full-Throttle il lève le doigt et il demande :
— M'sieur, quand j'écris "je fais pipi", et qu'on fait longtemps pipi, parce qu'on a bu beaucoup de Champomy, est-ce qu'il faut mettre un "s" à pipi, parce qu'il y a beaucoup de pipi ?
Toute la classe rigole.

Vanneck il lève le doigt et il demande :
— M'sieur, Lorie ça s'écrit avec un "e" à la fin, parce que c'est une fille et qu'on met un "e" à la fin quand c'est une fille, mais alors pourquoi on met aussi un "e" à la fin de Maxime et Alexandre, et c'est pas des filles ?

Sandra elle lève le doigt et elle dit :
— M'sieur, pourquoi aussi on met un "e" à zombie, parce que les zombies c'est plus des garçons que des filles, parce que les garçons ils sont débiles du cerveau, et les filles elles sont plus mieux et c'est même po vrai qu'il y a des zombies que c'est des filles, parce que c'est des fausses filles ou alors c'est des garçons traficotés en filles, et pis voilà, na.
Toute la classe rigole.

Dorian il lève le doigt et il dit :
— M'sieur, mon hamster il s'appelle Pouillu et il mange les spaghetitis parce qu'il croit que c'est des petits serpents, comment j'écris ça avec quel mot pour le serpent qui est un spaghetiti ?
Toute la classe rigole.

Corinne elle lève le doigt et elle dit :
— M'sieur, on dit une petite culotte pour les filles, et un slip pour les garçons, mais on dit un soutien-gorge, alors que ça devait être une soutien-gorge parce que c'est pour les filles. Ou alors c'est quand les filles elles sont petites et elle ont pas encore de lolos et elles portent quand même un soutien-gorge ? Mais y a aussi des filles elles sont grandes et elles ont quand même pas de lolos et elles portent quand même des soutiens-gorge comme ma grande sœur ?
Toute la classe rigole.

Elodie Jones elle lève doigt et elle demande :
— M'sieur, est-ce qu'il y a un mot spécial pour dire lolos sililiconés, parce que Lara Croft elle a des lolos sililiconés et je veux l'écrire dans mon blog sur Internet, mais je sais pas le mot pour ?
Toute la classe rigole.

Enilis lève le doigt et elle dit :
— M'sieur, m'sieur, c'est même po vrai que Lara Croft elle a des lolos silicolilonés, et t'as pas intérêt à lui dire le mot pour son blog, sinon je le dis à mon père, et après il vient et il te tape, et après t'es assommé.
Toute la classe rigole.

Elodie Jones lève le doigt et elle dit :
— M'sieur, m'sieur, l'écoute pas, parce que sinon je le dis à mon père, et après il vient, il tape son père, et c'est son père qui est assommé.
Toute la classe rigole.

— Pfffff, souffle Enilis en la regardant, ton père il est même pas cap de taper le mien, parce que mon père il est plus fort, et il tape ton père que après il est tout cabossé dans le visage, et il peut jouer dans les films de croque-morts.
Toute la classe rigole.

Monsieur Corrector il se roule par terre sur l'estrade et il bave tellement que notre maîtresse elle téléphone à l'ambulance.

Et après, y a des hommes en blanc ils sont venus et ils lui ont donné une piqûre avec un pistolet qui lance des piqûres, et après ils l'ont 'attaché sur un petit lit avec des roulettes, et ils l'ont emmené dans une grande voiture blanche avec une lumière qui clignote sur le toit et qui fait pin-pon.
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