par Phantom_Blue » 18 Déc 2006, 10:23
Episode 2/3
Une semaine après la visite du manoir, un matin, en entrant dans la classe, on voit une fille debout à côté du bureau avec notre institutrice. On s’assied à nos places, intrigués. Laraider nous explique :
— Je vous présente Babou, elle vient d’Afrique, ses parents ont vécu là -bas et ils sont revenus en France, elle va suivre l’année scolaire avec nous. Tu peux nous raconter un peu comment c’était en Afrique ?
— Ben je viens du Sénénégal…, commence Babou.
— Du Sénégal tu veux dire, rectifie Laraider avec un sourire.
— Nan, du Sénénégal, arrête de parler quand tu sais pas, (étonnement dans la classe), là -bas on dit Sénénégal à cause des filles qu’ont les nénés à l’air, y a plein de lions qui bouffent tout, et après ils ont des gros ventres et ils font la sieste en pétant (toute la classe rigole)… une fois les cannibales m’ont fait prisonnière et ils ont voulu me cuire dans la marmite, mais Tarzan il est venu et il m’a sauvée, et il a voulu se marier avec moi, mais ma mère elle était pas d’accord…
Toute la classe pousse une exclamation de surprise et rigole.
— C’est bon, dit Laraider, tu peux aller t’asseoir.
— Nan, attends, arrête de parler quand ma voix elle raconte (Babou lui lance un regard pas content), sinon le sorcier du village il va t’envoyer des araignées dans ta culotte et tu pourras plus faire pipi (toute la classe rigole, Laraider sait plus quoi dire)… puis après une fois ma mère elle a cuit des couillettes de babanes pour chasser les mouches qui piquent les fesses et après tu dors toute la vie…
— Tu veux dire des bananes, intervient Laraider.
— Arrête de dire des bêtises comme les macaques ! c’est des couillettes de babanes ! un bariboubou comme le cochon, mais tout noir et il pue, et quand il cuit il pue encore plus, et ça chasse les grosses mouches, et comme ça on reste éveillé, et on dégueule parce que ça pue.
Toute la classe rigole.
— Bon, dit Laraider, maintenant va t’asseoir à côté de Corinne.
Babou hausse les épaules et va s’asseoir.
— Ben dis donc, me souffle Enilis, t’as de la concurrence pour les trucs débiles.
— T’as pas encore digéré les hamsters cannibales de l’espace, que je réplique.
— Oh ça va toi avec tes hamsters !
Vanneck envoie derrière nous :
— Tu crois qu’ils connaissent Lorie au Sénénénénégal ?
— Ça doit être drôlement bien avec tous ces nénés à l’air ? que je dis.
Enilis me refile un coup de coude et lui répond narquoise :
— Je crois quand même qu’ils ont de la musique un peu plus mieux.
— Grrrrr ! tempête Vanneck. T’es jalouse parce que tu sais pas chanter aussi plus bien qu’elle.
— Ah parce qu’elle chante ? s’étonne Enilis.
Elodie Jones nous balance :
— Ben mon père il était une fois au Sénénégal pour chercher les mines du roi Salomon.
— Les mines du roi Salomon elles sont pas au Sénénégal, qu’elle réplique Enilis, j’ai vu une fois un film à la télé, elles sont… je sais plus où.
— Si, qu’elles sont au Sénénégal, insiste Elodie Jones, même que mon père il a rapporté des lingots d’or.
— Il serait pas plutôt allé là -bas pour voir les nénés à l’air ? bombarde Enilis.
Et elle rigole.
— Grrrrr ! crache Elodie Jones.
Vanneck demande :
— Y’a pas une reine qui s’appelle Salolomon, à cause des lolos ?
Laraider sort un paquet de double-feuilles de son sac et envoie :
— J’ai corrigé vos rédactions sur la visite du manoir. Parfois je me demande si mes cours servent à quelque chose. Dans l’ensemble c’est très moyen, beaucoup de hors sujet, nous avons étudié les temps de l’indicatif de long en large, et pourtant il y en a qui trouve encore le moyen de faire des erreurs.
Laraider : Bon, Vanneck, hors sujet, zéro, le sujet c’était la visite du manoir, pas un compte-rendu du dernier concert de Lorie.
Toute la classe rigole.
Vanneck : Mais c’est parce que Lara Croft elle a une chaîne zhififi dans le manoir, et qu’elle écoute Lorie en dolbite storéo.
Toute la classe rigole.
Laraider : Alors Sandra, c’est Tomb Raider, pas Resident Evil, Winston ne se transforme pas en zombie.
Toute la classe rigole.
Sandra : Ben si, il a une tête qu’elle est toute drôle qu’on dirait qu’il est un mort-vivant et qu’il va tomber en décomposition en morceaux tout cassés.
Toute la classe rigole.
Laraider : Sandra écrit : « Alors Winston il s’avança vers Lara avec la bouche baveuse en tirant la langue noire avec des verrues, que Lara elle dégaina ses uzis et lui tira 2000 balles qui tuent dans le costume avec plein de trous qui coula du sang en flaques sur le sol, que les saucisses du ventre ouvert de Winston elles dégoulinèrent partout. » Il t’arrive de lire des contes de fées ?
Sandra : Ben c’est des contes de fées.
Toute la classe rigole.
Laraider : Tu iras voir la psychologue à la récré.
Laraider : Je lis le compte rendu d’Elodie Jones : « Lara Croft a des grosses fesses qu’il lui faut des grosses culottes blindées et aussi des super soutiens-gorges sinon ces lolos ils ballottent que ça lui donne des claques sur le visage que après elle est KO dans la douche. »
Toute la classe rigole.
Elodie Jones : Ben c’est vrai, même qu’on a mesuré…
Vanneck : Tais-toi, c’est top secret !
Laraider : Qu’est-ce qui est top secret, Vanneck ?
Vanneck : Euh, rien m’dame.
Laraider : Et encore : « Mon père il est plus mieux que Lara Croft car il a un chapeau que le soleil il peut pas le taper que Lara Croft elle a juste sa natte qu’en sautant par-dessus les crocodiles elle reste attachée avec dans les dents. »
Toute la classe rigole.
Laraider : Je t’ai mis 4 sur 20.
Elodie Jones hausse les épaules.
Laraider : Papofyse, tu écris : « Bartoli attrapa Lara dans le manoir par derrière à la natte et lui donna des coups de revolver dans le short, que Lara elle est morte mais après elle était de nouveau vivante avec la sauvegarde ! » Je te demandais un compte-rendu de la visite du manoir, pas une scène des jeux vidéo. En plus tu veux certainement parler du 4e niveau de Tomb Raider 2, où Bartoli tire sur Lara, mais ça se passe dans l’opéra et pas dans le manoir.
Papofyse : Ben justement, m’dame, je l’ai mis dans le manoir à cause que le sujet était la visite du manoir.
Laraider : 3 sur 20, et c’est bien noté. Une autre copie. Je lis : « Lara saute dans l’eau qui coule fort parce que c’est de l’eau sauvage mais elle se noie pas parce que ses lolos c’est comme des ballons pour sauver les noyés quand on leur jette des bouées quand ils se noient et elle flotte en nageant à la surface où elle flotte jusqu’au bord de l’herbe où y a le temple qui cache la dague de Xian avec la lame qui transforme le dragon qui brûle avec la gueule qui crache des flammes qui brûlent. » Full-Throttle, pourquoi tu répètes dix fois la même chose ? Une fois suffit !
Full-Throttle : Ben c’est plus mieux quand c’est mis en relief qu’on le voit mieux quand c’est plusieurs fois dit parce que quand c’est répété on se rappelle mieux en le relisant si c’est encore écrit.
Laraider : Seigneur ! Et les lolos de Lara sont pas des bouées de sauvetage.
Toute la classe rigole.
Vanneck : Ben si, vu qu’ils sont sililoloconés que c’est comme des bouées gonflées avec de l’air qui fait flotter sur l’eau.
Laraider : Arrête de dire des bêtises. Full-Throttle, 4 sur 20.
Laraider : Très bien, mon petit Blue, comme d’habitude, je lis : « Notre institutrice pourrait partir chasser l’aventure avec les temples et les trésors, mais elle préfère rester dans la classe et nous apprendre le français et la géographie, parce qu’elle est très intelligente. » 16 sur 20.
Laraider : Dorian, excellente rédaction, je lis : « Notre institutrice est super belle, qu’elle pourrait facilement gagner miss monde, que les autres filles à côté c’est toutes des vieilles. » 17 sur 20.
Laraider : Et la meilleure copie, je lis : « Notre institutrice c’est la plus mieux de tout l’univers entier, sa beauté est plus éblouissante que le soleil et les étoiles réunis, que même Nicole Kidman et Pamela Anderson elles sont toutes pourries à côté, qu’elle prendra la succession de Lara Croft dans des aventures merveilleuses, et qu’on fera des Tomb Raider sur elle encore plus mieux que les anciens. » Bravo, Enilis, 18 sur 20 !
Enilis se mord la lèvre inférieure en esquissant un sourire et me louche du coin de l’œil.
— Purée, que je souffle, t’as copié sur moi et t’a mis plus.
— Meuh non, qu’elle chantonne en haussant les épaules, déjà c’est pas vrai, j’ai pas besoin de copier sur toi, et puis Dorian il a mis plus que toi lui aussi, alors…
— Grrrrrr, que je râle en sourdine. Je vais faire une suite des hamsters cannibales de l’espace, qu’ils vont te bouffer dans d’atroces souffrances les doigts des chaussures avec les dents sous les ongles.
— Hi hi hi, rigolaille Enilis.
Vanneck nous envoie derrière :
— Ben vous êtes des drôles de vendus tous les deux, c’est moi qu’aurait dû avoir 18 sur 20, que Lorie elle est plus super mieux, que Lara elle sait même pas chanter, à cause des ses gros lolos qui coincent sa gorge dans la voix.
— Ouais, crache à son tour Elodie Jones, parce que Lara elle a des super grosses fesses que j’ai mesuré avec Photoshop, que j’ai fait un super reportage, que j’aurais dû avoir 20 sur 20 parce que c’est vrai, et que je vais écrire à M6 pour leur envoyer, et comme ça je passerai à la télé aux infos de 20h.
— Tu me préviendras, roucoule Enilis, que j’enregistre.
— C’est po juste, fulmine Vanneck.
— Ben z’aviez qu’à aussi écrire pareil sur la maîtresse, balance Enilis, nan mais, na, et puis na.
Laraider : Alors Doberman, zéro pointé, c’est la visite du manoir, pas la visite d’un sex-shop. Je garde ta copie. Je convoquerai tes parents.
Doberman (à voix basse) : J’ai fait des photocopies, c’est 1 euro pour ceux qui veulent !
Dorian (à vois basse) : C’est sur Lara ?
Doberman : Ouais, toute sa vie avec le sexe en détails dans le cabinet et avec Winston à l’envers dans la cave.
Plusieurs garnements font des signes pour avoir une copie.
Enilis me regarde et me file un coup de coude.
A suivre