par Phantom_Blue » 11 Mar 2008, 13:18
Episode 4
Puis la cloche elle sonne et on file tous à la récré. Des petits groupes se forment dans la cour et sous le préau.
Enilis sort deux Chocos BN de sa poche, déchire le papier d’un et croque dedans.
— Dis, que je demande, tu m’en donnes un ?
— Naaaan ! qu’elle répond sec, du Chocolat sur les quenottes et la langue. C’est mes Chocos BN ! T’as qu’à t’en acheter !
— Pffff ! T’as qu’à les garder, tes Chocos BN ! Moi j’ai des Nuts !
Et j’en sors un de ma poche.
Je déchire le papier, mords dedans et gargouille d’une voix slurpeuse :
— Mmmm, miaaaaaam, le nougat et les noisettes c’est trop boooon !
Enilis hausse les épaules.
— Moi des Nuts j’en mange tout le temps.
— C’est même po vrai, tu dis ça parce que t’en as pas.
— Si que j’en ai à la maison, même que maman elle en a acheté plein au supermarché, qu’ils avaient une rupture dans le stock des Nuts.
— C’est même po vrai qu’il y a une rupture dans le stock, y en a plein à l’épicerie de Mustafa.
— Beurk, c’est même pas des vrais Nuts, ils sont trafiqués avec des merguez.
— C’est même po vrai, dans les merguez y a pas de nougat dedans.
Babou est entourée par plusieurs élèves.
— C’est vrai qu’en Afrique les lions ils mangent les bamboulas ? demande Corinne, un petit pain aux raisins dans la main.
— Ouais, répond Babou, d’abord ils leur mangent les côtelettes dans le dos, puis après le beefsteak des fesses, puis après les saucisses du bidon.
— Purée ! s’exclame Corinne. C’est pour ça qu’ils sont gros quand on les voit à la télé. Ils baillent et ils roupillent tout le temps. Ils z’arrêtent pas de digérer.
— Ouais, continue Babou, et les éléphants ils écrabouillent aussi les bamboulas. Ils font de la purée avec et après ils l’aspirent avec leurs trompes.
— Ben c’est comme la purée Mousline ici que fait maman, dit Sami, sauf qu’elle est déjà écrabouillée dans le sachet.
Enilis et moi on rejoint les autres autour de Babou.
— Moi j’aime bien la purée, dit Vanneck, je fais un petit volcan avec et je mets de la sauce dedans.
— Pffff ! souffle Enilis. N’importe quel débile du cerveau fait ça ! T’as pas trouvé plus mieux pour inventer autre chose ?
— Ben si t’es si maligne, crache Vanneck, t’as qu’à inventer autre chose ! Même que tu peux pas parce qu’on peut rien faire d’autre que la sauce elle reste dans la purée sans couler autour. Na !
— Si on peut, riposte Enilis, mais je le dirai pas parce que c’est un secret que même la Nasa y z’ont pas avec leurs fusées sur la Lune.
— Mon zoeil ouais, intervient Elodie Jones, tu sais même pas, c’est pour ça que tu le dis pas. Et toc !
— Si que je le sais, même que ça s’appelle un petit lac ! Na !
— Un petit lac, reprend Vanneck en rigolant, c’est pareil que comme le volcan, t’as rien zinventé !
Enilis lui jette un éclair avec les zoeils dans le visage.
— En zAfrique, raconte Babou, les bamboulas y mettent la sauce de serpent dans le derrière creux des goulous-goulous.
— C’est quoi les goulous-goulous ? demande BB-lilith.
— C’est un zanimal, répond Babou, que la télé elle a jamais filmé, parce qu’il sort la tête du trou de la terre que la nuit quand y a pas la télé qui filme, que c’est comme un kikou mais pas tout à fait, que ça ressemble aussi à un broutou.
— Mais c’est quoi un kikou et un broutou ? demande Sami.
— C’est des zanimaux, que eux aussi ils sortent la tête du trou de la terre que la nuit quand y a pas la télé qui filme, que ils sont même pas connus dans le dictionnaire. Et ils mangent aussi les bamboulas ! Sauf quand les bamboulas ils les z’attrapent pour faire des derrières creux pour la sauce avec le serpent.
— Beurk ! gerbe Vanneck. En zAfrique les zanimaux y bouffent que des bamboulas alors ?
— Ben oui, mais pas tous, y en a ils s’échappent en courant ou en grimpant dans les zarbres. Sauf si y a des macaques dans les zarbres. Alors ils jettent des cailloux sur les bamboulas.
— Mais y a des cailloux dans les arbres ? demande Corinne.
— C’est les macaques ils ramassent avant les cailloux par terre, au cas où les bamboulas ils viendraient après dans les zarbres. Et quand le bamboula il est tombé avec les cailloux, les macaques ils le bouffent. Et avec la tête y jouent au ballon.
— L’été dernier pendant les grandes vacances on était à la mer, raconte Sandra, et un requin il a bouffé un nageur. Il a disparu dans sa gueule avec les jambes qui gigotaient. Mon père il a filmé et il a envoyé à Video Gag, mais ils l’ont pas passé dans la télé.
— Ben pourquoi ça ? s’étonne BB-lilith.
— Ben, répond Sandra, ils z’ont dit que c’était pas vraiment un gag.
— Ben je trouve ça marrant moi que les jambes elles gigotaient, glousse Enilis. Tu me fileras la vidéo ?
— Oui, mais tu me donnes un Choco BN.
Enilis lui en donne un.
— Hééé ! que je crie. Tu m’as pas donné de Choco BN, et à elle tu en donnes un !
— C’est entre filles, qu’elle me répond, ça te regarde pas. Et pis t’avais rien a donner en échange.
— Ben si, le Nuts.
— C’est même po vrai, t’as rien proposé.
— Ben parce que toi, t’as pas voulu me donner un Choco BN.
— Oui, mais parce que tu m’as pas donné de Nuts.
— Oui, mais tu m’as pas donné de Choco BN.
Elodie Jones me donne un Choco BN.
— Tiens, Blue, c’est pour toi.
— Oh merci, que je dis, t’es trop gentille.
— Ça va pas la tête ? crache Enilis. Pourquoi tu lui donnes un Choco BN ?
— Je fais ce que je veux, réplique Elodie Jones, c’est mon Choco BN.
— Et moi ? demande Vanneck. Tu me donnes aussi un Choco BN ?
— T’as donné un Choco BN à Blue rien que pour m’embêter, proteste Enilis, parce que j’ai donné un Choco BN à Sandra, que j’ai pas donné un à Blue.
— Je peux avoir aussi un Choco BN ? redemande Vanneck.
— Bon ça suffit avec vos Choco BN, râle BB-lilith.
— En zAfrique, on a pas de Choco BN, dit Babou, à la place on mange des grosses sauterelles que c’est croustifondant comme les Choco BN.
— Beurk ! grimace Elodie Jones. Mais ça a quel goût ?
— Ben comme un Choco BN, sauf que le Chocolat il a un goût de sauterelle. Mais ça croustille plus que le Choco BN. Et les lions y mangent aussi les têtes des bamboulas que ça fait comme des Choco BN. Mais à l’intérieur c’est comme de la confiture de fraise avec des morceaux de fruits dedans.
— Ben moi une fois à la montagne, raconte Aeryn Sun, y en a un il est tombé des rochers, et il avait la tête toute cassée, et y avait des raviolis dans sa tête.
— Il devait avoir mangé des raviolis avant, dit Sandra .
— Mais les raviolis, réplique BB-lilith, quand tu les manges, ils vont dans l’estomac.
— Ben dans la tête aussi, lance Vanneck, ça donne des vitamines aux zidées.
— Alors tout ce qu’on mange il va aussi dans la tête ? demande Elodie Jones.
— Ben Enilis elle doit avoir plein de Choco BN dans la tête, que je rigole, vu qu’elle en slurpe tout le temps !
— Oh toi ça va, avec tes Nuts, qu’elle crache, tu dois avoir la tête pleine de noisettes dedans que tu vas te transformer en zécureuil avec un zizi tout poilu.
Tout le monde rigole.
— Ben moi, balance Aeryn Sun, ma mère elle dit toujours à mon père qu’il a rien dans la tête, et pourtant il bouffe comme un cochon.
Tout le monde rigole.
— C’est moi le plus zintelligent de la classe, chante Dorian.
— C’est même po vrai ! qu’elle rétorque Nicole. C’est Enilis, même qu’elle a eu la meilleure note dans la rédaction.
— Pffff ! postillonne Papofyse. Les filles c’est pas zintelligent ! Ça pense qu’à se maquiller le rouge à lèvres.
— T’es jaloux parce que tu savais pas ta table de multiplilication avant, clame Red-Cherry.
— Si je savais, s’insurge Papofyse, mais dans un autre sens qu’il est mieux, que à la Nasa c’est classé top secret, que ça servira à aller dans la quatrième dimension.
Nicole et Red-Cherry rigolent.
— Ben si, confirme Full-Throttle, même que l’Enterprise il a contacté la Nasa dans le futur, et Mac Gyver il a ouvert le vortex, que c’est un tuyau qui part de Stargate dans l’univers sur les planètes.
— Mais ils z’auront pas le temps, dit Nicole, parce que les soucoupes volantes elles vont venir de Mars, et les Martiens ils vont prendre les cerveaux des zhumains pour les mettre dans des bocals avec des radiations, et après ils les slurperont pour le dessert.
— Nan parce que Clark Kent il va se transformer en Superman, dit Dorian, et il va casser toutes les soucoupes volantes, et les Martiens ils seront obligés de prendre le métro, et comme ils z’ont pas des sous, ils pourront pas acheter de tickets, et le contrôleur il va leur donner une amende.
— Hi hi hi, rigole Red-Cherry, Clark Kent il sait même po voler. Il saute juste en l’air comme une grenouille.
— Ouais, continue Nicole, pis avec la kryptoninite il devient mou du zizi.
— Les Martiens ils z’auront pas le temps d’utiliser la kryptotonite, s’énerve Dorian, parce que Clark Kent il va les tuer plus vite que un coup de karaté de Bruce Lee.
— Les Martiens ils sont verts, s’excite Nicole, parce qu’ils mangent des zépinards à la kryptonite, alors Clark Kent il est mort à l’avance, qu’il aura même pas le temps de les taper dans les antennes du ciboulot.
Krystos, qui dégustait un Twix, intervient en force :
— C’est Dracula qui va tuer tous les Martiens, il les mord dans le cou et après ils sont comme les steaks cramés quand mon père il fait le barbecue.
— Nan, crachote Red-Cherry, parce que Batgirl elle vient et elle fait une prise de judo à Dracula, et elle lui ligote les dents avec une ficelle.
— Elle peut pas, riposte Krystos, parce que Dracula il coupe la ficelle avec ses dents, et il lui donne un coup de pied avec le coude par derrière, que Batgirl elle est KO avec les lolos tout raplapla.
Nayru crunche dans un Bounty.
— Moi j’ai eu la nouvelle Wii, qu’elle est sortie qu’au Japon chez les Japonais, qu’avec tu peux faire du tennis en bougeant juste les doigts.
— Ben on bouge aussi les doigts avec l’autre, précise Misscroftlook, c’est rien de nouveau.
— Siiii, c’est plus mieux, parce que avec l’autre il fallait remuer les bras et les mains avec, que mon père il a eu un torticolis du coude et un lumbago dans le poignet. Là avec la nouvelle tu mets un gant, et y a des capteurs zélectriques qui font des rayons invisibles infra qui bougent au bout des doigts, que ça bouge sur l’écran la balle dans la raquette.
— Ben moi j’ai eu la super nouvelle Wii, que même les Japonais au Japon ils z’ont pas, que tu mets une culotte zélectronique avec des zultra violettes, que c’est encore plus mieux rapide dans le cosmos que les infra qui bougent, et tu peux danser toutes les danses dans la télé sans presque pas bouger quand t’es assis, comme ça on est pas fatigué.
— Ben moi j’ai eu la nouvelle super Wii super nouvelle, que même personne il l’a, que c’est mon père qui l’a fabriquée lui-même top secret, qu’avec même pas de gant et de culotte tu fais le tennis avec la balle en même temps que tu danses toutes les danses.
— Ouais ben moi, j’ai eu une Wii super super nouvelle, que c’est un zextra-terrestre qui me l’a apportée avec la téléportation comme Star Trek avec le capitaine Spock, qu’avec je peux jouer au tennis sur la Lune.
— Ouais arrête, Spock il est même pas capitaine dans Star Treck, c’est capitaine Flam, et il a un bâton avec de la zélectricité, et il tue les robots qui veulent zattaquer la Terre.
— C’est même po vrai, capitaine Flam il joue dans zAlbator, même qu’il y a Alf.
— Nan, c’est même po vrai, Alf y joue dans La petite maison dans la prairie et il tue une fois Dragon Ball.
— Ouais, mon zoeil, Dragon Ball c’est le plus mieux fort de tous, et il va te bagarrer que t’es couchée au lit avec un thermomètre après.
— Ouais, ben mon père il l’écrabouille avec la clé à molette du garage pour la voiture, et il en fait de la saucisse à tartiner pour les sandwichs.
— Ouais ben ma mère elle arrive avec le zaspirateur et elle zaspire ton père, et elle le coupe avec le couteau dans le sac, et elle fait des morceaux de lard avec pour les spagaghettis.
— Ben ma mère elle vient et elle fait du koung fou avec ton père et ta mère, que après ils z’ont les visages tout cabossés, et elle prend Dragon Ball par le pied et elle le fait tournoyer, et elle l’envoie sur la Lune, et il se casse en mille morceaux dans un cratère.
La cloche sonne. Laraider appelle les élèves. Tout le monde rentre dans la classe.